Сборник самых смешных анекдотов про выпускной. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Поделитесь с друзьями:
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
— Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И чтобы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча, выпускной перенесли.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять…"
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты ПРО ВЫПУСКНОЙ и ВЫПУСКНИКОВ
Из разговоров выпускников вуза: — Прадеды наши стремились пахать на огороде, Деды — на заводе, Отцы — в офисе, Мы — на фрилансе. Где будут хотеть пахать наши дети?
Сходил на встречу Выпускников 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
Анекдоты про выпускной вечер в школе
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю». — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать улыбаясь: Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать напряженно: Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать в шоке: Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать в полуобмороке: Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: — Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: — Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, И проломил входную дверь-я стерпел, Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
Анекдоты про выпускниц и выпускников
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: — «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор: – Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой Пауза – Потом стала девушкой Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: – Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Анекдоты про выпускной бал
Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! — Молодец! Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией. Вот, я и стал президентом.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: — Руки, еще нет.
Анекдоты про выпускников
На нашем сайте собрана масса лучших анекдотов про выпускников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимиp Вольфович…
90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.
Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье: 1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена. 3) Отсутствия копья не делает вас тупыми. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Копье может пригодится в любой профессии.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: — Не знаю да Не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: — Выяснить и доложить.
— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? — Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
На встрече выпускников всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой. Так легче занять денег на бухлишко.
В школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать…
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе
Друзья, сейчас в школах проходят выпускные экзамены, или как теперь принято называть ЕГЭ. Совсем скоро во всех школах пройдут выпускные вечера и на эту тему мы подготовили специально для своих читателей анекдоты!
Анекдоты про выпускной в школе и выпускников
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю, да, Не знаю»… — А я и сейчас то же самое говорю. Только потом еще добавляю: — Выяснить и доложить.
Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!
— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? — Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: — «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
В школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать…
Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — Платье где?
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать улыбаясь: Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать напряженно: Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать в шоке: Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать в полуобмороке: Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Смешные анекдоты про выпускной до слез
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной… Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: — Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа: — Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи и проломил входную дверь я стерпел… Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет — я стерпел. Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г…а, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить — мои нервы не выдержали.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: — Продолжайте, продолжайте — нам очень интересно!
Из разговоров выпускников вуза: — Прадеды наши стремились пахать на огороде, Деды — на заводе, Отцы — в офисе, Мы — на фрилансе. Где будут хотеть пахать наши дети?
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимиp Вольфович…
10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы»…
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец. — Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. — Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье: 1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой. 2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена. 3) Отсутствия копья не делает вас тупыми. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Копье может пригодится в любой профессии.
Анекдоты про выпускной, стр. 2
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и как оказалось не зря писал.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно *бать не хотели…
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…
Интересно, бывает ли в тюрьме выпускной вечер? А встречи выпускников?
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Выпускной экзамен. Английский язык.
— Следующий!
— Я.
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
— Yes, I do.
— Шо?
Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной вечер. Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке. Перепуганные родители встречают у порога:
— Как это называется?
Дочка слегка пьяным голосом:
— Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь.
— Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь… И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про выпускников и выпускной вечер в школе
Из разговоров выпускников вуза: — Прадеды наши стремились пахать на огороде, Деды — на заводе, Отцы — в офисе, Мы — на фрилансе. Где будут хотеть пахать наши дети?
Сходил на встречу Выпускников 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
Анекдоты про выпускной бал
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю». — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать улыбаясь: Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать напряженно: Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать в шоке: Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать в полуобмороке: Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: — Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: — Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, И проломил входную дверь-я стерпел, Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
Смешные анекдоты про выпускников и выпускниц
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: — «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор: – Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой Пауза – Потом стала девушкой Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: – Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Анекдоты про выпускной в школе
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией. Вот, я и стал президентом.
Анекдоты про выпускной
На нашем сайте собрано много лучших анекдотов про выпускной. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает… Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону: — Так, вот и голубой пришел… — Голубой? Почему? — Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне…
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
Объявление: — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?! — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»…
— Пей! Пей, я тебе говорю!! — Не буду. Я больше не могу! — А я говорю — пей. — Папа! Ну что ты делаешь?! — А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Ректор на выпускном: “После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”
В школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать…
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про выпускной
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про выпускной вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.
И такое бывает. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: — Руки… еще нет.
— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! — Молодец! — Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про выпускников
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про выпускников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: — Обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? — Два больших латте, с сахаром, с собой.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: — Так вот ты какой, МИГ—29….
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. — Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией… Вот, я и стал президентом.
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. — Доктор на меня все болезни напали. Помогите. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Жареный картофель едите? — Да! — Немедленно откажитесь!
Распределение в мединституте. Декан: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач. Декан: — Гинеколог? Выпускник: — Гинеколог. Декан: — Вот и лечите там, куда вас посылают!
Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.
Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
— Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента». — Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про выпускной и выпускников
Из разговоров выпускников вуза: — Прадеды наши стремились пахать на огороде, Деды — на заводе, Отцы — в офисе, Мы — на фрилансе. Где будут хотеть пахать наши дети?
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: — Руки, еще нет.
Анекдоты про выпускной бал
Сходил на встречу Выпускников 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю». — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать улыбаясь: Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать напряженно: Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать в шоке: Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать в полуобмороке: Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: — Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: — Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, И проломил входную дверь-я стерпел, Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
Анекдоты про выпускниц выпускников и одноклассников
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: — «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор: – Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой… Пауза… – Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: – Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Смешные анекдоты про выпускной вечер
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией. Вот, я и стал президентом.
Анекдоты про выпускников | Территория анекдотов
1.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, Что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
2.
На встрече выпускников: — А помните, мальчики, как нас в 6-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили? Ага, хорошо, что мы одеться успели.
3.
Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
4.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: — Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: — Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, И проломил входную дверь я стерпел, Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, Но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, Воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? Конечно помню, Владимир Вольфович.
6.
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
7.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: — «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
8.
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой, Пауза… — Потом стала девушкой, Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: — Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
9.
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, То и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
10.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада. И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией. Вот, я и стал президентом.
11.
Из разговоров выпускников вуза: — Прадеды наши стремились пахать на огороде, Деды — на заводе, Отцы — в офисе, Мы — на фрилансе. Где будут хотеть пахать наши дети?
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
13.
Сходил на встречу выпускников. Выпускной прошел на ура, И вот спустя 10 лет после окончания школы, Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
14.
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю». — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
15.
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: — Не знаю да не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: — Выяснить и доложить.
16.
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: О каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение скоро заканчивается. Выходит очередная выпускница. Директриса: — Леночка пришла в нашу школу еще девочкой, пауза, потом стала девушкой. Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!