Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про вовочку короткие матерные
Анекдоты про вовочку короткие матерные
Анекдоты про Вовочку с матом
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…
Вовочка не умел выговаpивать букву “p“. Дpузья его пpиглашают на pыбалку: – Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? – Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: – Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: – Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: – Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я. Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”. Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: – На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! – Это с какой-такой стати? – А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…”
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: – Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: – Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: – Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: – Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: – Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: – А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! – Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): – Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно: – Ага, небось подумали, “*бутся” скажу!…
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит: – Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! – Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!! – Заба-авно.. Hу хорошо – HАУЧИТЕ..
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: – Как дела, Вовочка? – Нормально. – А в школе как? – Нормально. – А здоровье как? – Нормально. – Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”? – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”…
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): – Когда Пушкин написал “Бориса Годунова”, он был так доволен, что даже воскликнул: “Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!” Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: “Не-ет!”. Вовочка жестом показывает “спокойно!” и выдает второй перл: – Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: “Не-ет!”. Вовочка пытается спасти ситуацию: – Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: “Сукин сын! Сукин сын!”. – Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям: – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения. С задней парты Вовочка: – Бл*дь. А я их нюхал.
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: – Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. – Ну вот ты, Машенька. – Hемцы. – Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. – Иpочка. – Болгаpы. – Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. – Димочка. – Индонезийцы. – Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp? Рук нет. – Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: – Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): – Вовочка. – Лилипуты! – ????? Почему? – А я у матеpи спpосил, а она говоpит – а мне до пи$“ы, вот я и пpикинул….
Учительница рисования спрашивает Вовочку: – А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: – Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: – Что произошло? Вовочка: – Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: – Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!
– Марьванна, а почему опять “двойка” за изложение? – Ты, Вовочка, семь раз написал слово “бл*ть”! Не стыдно? – … – Дети, кто скажет, как правильно пишется слово “бл*дь?”
Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я. Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”. Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: – Вовочка, ты почему опоздал?! – Да вот, с Машкой трахался… – Фуууууу, Вовочка!!! – Абсолютно с вами согласен!
Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Матерные анекдоты про вовочку
По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. – Мам, что это? – Ну что-что? Насекомое! – Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает? Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5… – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3… – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил. Учительница: – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Замолчи, дура!
Матерные анекдоты про вовочку читать
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: – Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? – Ну, нет проблем. – Танечка, я тебе дам шоколадку а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. – Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с…….ську? Леночка поворачивается к Танечке: – Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы…..ет! Вовочка пришол в школу самым первым. Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один. Вовочка говорит да вот жду учительницу. А деректор говорит сегодня же выходной. А вовочка побежал домой. Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б…… пи….. портфель забыл Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: – Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? – Шея! – Копчик! – Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: – Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х%й.. Вовочка спрашивает у папы: – Папа, а что означает слово “следовательно”? – Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? – Девять. – Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. – Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. – Правильно. А ты, следовательно, ублюдок
Матерные анекдоты про вовочку слушать
Учительница спрашивает детей: -Дети кем работают у вас родители? Маша: -У меня папа милиционер, зарабатываем много Учительница: -А у тебя Вовочка? Вовочка: – У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: – Мне двойку по биологии поставили. Папаша: – За что? – Да спросили у кого самые большие яйца. – Ну а ты? – Я сказал у верблюда. – Правильно, а учительница? – А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): – У Страуса… так вот он почему такие медленные вальсы писал. – Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? – Да, конечно. – И что вы делаете? – Смотрим телевизор. – Но у тебя же нет телевизора? – Она этого пока не заметила.
Анекдоты Матерные: – 1 2 3 4 5
Анекдоты про Вовочку [80]
ЮлияГрид
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Svetlanchik
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
eugenija
В первом классе: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четы-ы-ы-ре... - А почему ты плачешь? - Хочу пя-я-ять!...
Atlantida
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Кэрин
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
Nadine
Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: - Дети придумайте слово на букву "П". Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов). Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка... Читать дальше
Письмо кота Матроскина
james
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...
tvtanyiiia
- Вовочка, а ты кататься любишь? - Да! Очень-очень! - Ну, так давай уже, катись от сюда...!
Миронова
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место. Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
Forget-me-not
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Матерные анекдоты - Матерный анекдот про Вовочку
Эпиграф. Поначалу «аз» да «буки», А потом хуишко в руки. И.С. Барков
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании. Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования. «Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует». Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.