Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вовочку короткие матерные


Анекдоты про Вовочку с матом

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…


Вовочка не умел выговаpивать букву “p“. Дpузья его пpиглашают на pыбалку:
– Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
– Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
– Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат:
– Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
– Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.


Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я.
Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”.
Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.


Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…


Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
– На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
– Это с какой-такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…”


Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.


У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
– Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
– Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
– А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
– Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
– Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
– Ага, небось подумали, “*бутся” скажу!…


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно.. Hу хорошо – HАУЧИТЕ..


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”…


Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
– Когда Пушкин написал “Бориса Годунова”, он был так доволен, что даже воскликнул: “Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!”
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: “Не-ет!”. Вовочка жестом показывает “спокойно!” и выдает второй перл:
– Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: “Не-ет!”.
Вовочка пытается спасти ситуацию:
– Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: “Сукин сын! Сукин сын!”.
– Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Бл*дь. А я их нюхал.


Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
– Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
– Ну вот ты, Машенька.
– Hемцы.
– Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
– Иpочка.
– Болгаpы.
– Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
– Димочка.
– Индонезийцы.
– Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp?
Рук нет.
– Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
– Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
– Вовочка.
– Лилипуты!
– ????? Почему?
– А я у матеpи спpосил, а она говоpит – а мне до пи$“ы, вот я и пpикинул….


Учительница рисования спрашивает Вовочку:
– А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
– Что произошло?
Вовочка:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!


– Марьванна, а почему опять “двойка” за изложение?
– Ты, Вовочка, семь раз написал слово “бл*ть”! Не стыдно?
– …
– Дети, кто скажет, как правильно пишется слово “бл*дь?”


Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я.
Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”.
Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.


Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
– Вовочка, ты почему опоздал?!
– Да вот, с Машкой трахался…
– Фуууууу, Вовочка!!!
– Абсолютно с вами согласен!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.


www.anekdotovmir.ru

Матерные анекдоты про вовочку

По дороге на машине едут мама с Вовочкой.
Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
– Мам, что это?
– Ну что-что? Насекомое!
– Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол “петь”.
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою. – Правильно.
А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, дура!

Матерные анекдоты про вовочку читать

Леночка и Танечка играют в песочнице.
К ним подходит Вовочка:
– Леночка, я тебе дам шоколадку,
а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
– Ну, нет проблем.
– Танечка, я тебе дам шоколадку
а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
– Леночка, я тебе дам шоколадку,
а ты мне разрешишь потрогать тебя за с…….ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
– Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы…..ет!
Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила
он начил матерится б…… пи….. портфель забыл
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х%й..
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово “следовательно”?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать
деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок

Матерные анекдоты про вовочку слушать

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
– У меня мама проституткой, если бы не милиционеры,
зарабатывали бы много
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
– За что?
– Да спросили у кого самые большие яйца.
– Ну а ты?
– Я сказал у верблюда.
– Правильно, а учительница?
– А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
– У Страуса… так вот он почему такие медленные вальсы писал.
– Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
– Да, конечно.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора?
– Она этого пока не заметила.

Анекдоты Матерные: – 1 2 3 4 5

imya-sonnik.ru

Анекдоты про Вовочку [80]

ЮлияГрид
ЮлияГрид

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Svetlanchik
Svetlanchik

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

eugenija
eugenija

В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...

Atlantida
Atlantida

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Кэрин
Кэрин

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Nadine
Nadine

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
- Дети придумайте слово на букву "П".
Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется:
- Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка...
Читать дальше

Письмо кота Матроскина

Письмо кота Матроскина

james
james

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...

tvtanyiiia
tvtanyiiia

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!

Миронова
Миронова

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Forget-me-not
Forget-me-not

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

anekdotikov.net

Матерные анекдоты - Матерный анекдот про Вовочку

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков


За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

matno.ru


Смотрите также