Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про водку ржачные

Анекдоты про водку - AnekdotBest.ru

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта, бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Приехали мужики на охоту. Народ водку достал — много водки, а жрачки и не видно. Один мужик спрашивает:
— А закусывать чем будем?
— Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет. Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
— А курятина-то где?
Те ему в ответ:
— На, покури.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками. Очередная дебильная рекламная акция.
Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься.
— Вы врач? — удивилась продавщица.
— Моя жена — врач.

У вас водочка свежая-с?
— Да-с.
— А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во, и я тоже говорит второй, только манную кашу ненавижу.
— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. — Говорит третий.

Купили два алкаша бутылку водки и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят.
Другой ему возражает:
— Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки.
И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— H-н-нет.
— А будешь?
Кивает:
— Да-а.

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит — стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено — стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску — ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему — в морду — ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!

Смешные до слез анекдоты про водку

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про водку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст, — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница, — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Премьер Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией.
— Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын голубой…
На третий день всё повторяется. Бармен:
— Ну а сегодня—то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да… ЖЕНА!!!

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про бутылку водки

Беседуют два приятеля:
– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
– Было! Бутылка водки и ящик пива!

Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
– А орехи-то зачем?
– Ну, чтобы от белочки откупиться…

– А зачем нужны психоаналитики?
– Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Конченный оптимист – это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.

Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Новости биологии: – Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

Если водка – яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась брехун проклятый: “Наливают, отпускают”!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Три бутылки водки!

– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
– Нет, на пьянку с гитарой.

Трудности перевода:
-(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you?
-Я те бл*ть ща вылью!

РЕКЛАМА Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка водки в подарок!

Мужчина в ресторане подзывает официанта. – Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)

Ко Дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили анекдоты и цитаты про водку и алкоголь. Постарались собрать самые смешные и прикольные и надеемся, что вам они тоже понравятся.

Смешные анекдоты про водку

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.
В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, еще водку не пробовали.
Водка — это очень калорийный продукт. Знаете, как с неё нажраться можно!
Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».
Любая еда, при появлении на столе водки, фантастическим образом превращается в закуску.
Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Прикольные афоризмы про водку

Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…
Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Анекдот про водку и евреев

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —
ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Анекдоты про водку

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на зачем нам два батона?

Для мужика лучший куриный бульон — это водка.

— Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
“50 оттенков Серого”

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
— Гитлер!
Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…