-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Маленького украинца спрашивают: - Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю? Ответ: - Соседа Вову!
Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились
Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
В СМИ появилась статья о том, что Янукович узнав о ситуации
на границе с Росией позвонил Путину и сказал: Что
происходит?. Как это могло выглядеть без цензуры и в
реальности: Янукович звонит Путину:
- Вова, бл..ь, чё за уйню вы там творите?
Путин покраснев от такого нежданчика отвечает:
-Витя я не вкурсе... А шо случилось?
- Здравствуйте, посылочку можно отослать.- Да, давайте взвесим, 3 кг, 450грамм.- И телеграммку можно отослать, Витя, я родила, высылаю!!!!
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
— Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами
Дорогой солдат Витя! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, чтотолько до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
- Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии,
сказал мне как-то :
"Делай всегда так, как говорит баба. Если она права,
то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и
епать мозги тебе не будет".
- По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с
одной бабой не жил вместе. Фразы типа: "Это ты во всём
виноват", "А надо было сделать нормально",
"Я больше тебя слушать не желаю" или наконец
"Ты меня неправильно понял" .....ещё никто не
отменял!!!
Звонит Ахметов Януковичу: - Витя, ты засранец, Юля всё пронюхала и уже воет, харэ уже документы подписывать в туалете.
Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают школьных друзей. - А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал членом 'ЕР'? - Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а второй - расчленен.
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук, лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты? А вот Юля Григян в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда подумать?
Отец отдал сына на год позже. Он единственный в классе с
1999 года, остальные с 2000. Теперь эти маленькие ублюдки
прозвали его сынишку Витю - Эльдорадо.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Сидят Витя и Коля в холодной кухне, водку пьют. Витя говорит – а ну, пощупай батарею.
- Не, говорит Коля, - холодная.
Слушай, может мы поторопились от российского газа отказаться? – спрашивает Коля.
-Это все ты виноват, заладил одно и то же: глобальное потепление, глобальное потепление! Да еще и про какие-то вспышки на Солнце пургу гнал!
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Анекдоты про витю
Анекдоты про витю самые смешные анекдоты
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.
Маленького украинца спрашивают: - Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю? Ответ: - Соседа Вову!
Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились
Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идет на УЗИ.
В СМИ появилась статья о том, что Янукович узнав о ситуации
на границе с Росией позвонил Путину и сказал: Что
происходит?. Как это могло выглядеть без цензуры и в
реальности: Янукович звонит Путину:
- Вова, бл..ь, чё за уйню вы там творите?
Путин покраснев от такого нежданчика отвечает:
-Витя я не вкурсе... А шо случилось?
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
- Здравствуйте, посылочку можно отослать.- Да, давайте взвесим, 3 кг, 450грамм.- И телеграммку можно отослать, Витя, я родила, высылаю!!!!
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
— Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Дорогой солдат Витя! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, чтотолько до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
- Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии,
сказал мне как-то :
"Делай всегда так, как говорит баба. Если она права,
то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и
епать мозги тебе не будет".
- По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с
одной бабой не жил вместе. Фразы типа: "Это ты во всём
виноват", "А надо было сделать нормально",
"Я больше тебя слушать не желаю" или наконец
"Ты меня неправильно понял" .....ещё никто не
отменял!!!
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Звонит Ахметов Януковичу: - Витя, ты засранец, Юля всё пронюхала и уже воет, харэ уже документы подписывать в туалете.
- Мама, а у папы есть родители?
- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
- А почему они его нам отдали?
Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают школьных друзей. - А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал членом 'ЕР'? - Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а второй - расчленен.
- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
- Перемен! Требуют наши сердца!
- Витя! Дождись звонка!
Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук, лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты? А вот Юля Григян в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда подумать?
- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!
Отец отдал сына на год позже. Он единственный в классе с
1999 года, остальные с 2000. Теперь эти маленькие ублюдки
прозвали его сынишку Витю - Эльдорадо.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
- Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Это когда я родился - меня безменом взвешивали.
- Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
- Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.
- Витя, давай ужасы посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику!
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Сидят Витя и Коля в холодной кухне, водку пьют. Витя говорит – а ну, пощупай батарею.
- Не, говорит Коля, - холодная.
Слушай, может мы поторопились от российского газа отказаться? – спрашивает Коля.
-Это все ты виноват, заладил одно и то же: глобальное потепление, глобальное потепление! Да еще и про какие-то вспышки на Солнце пургу гнал!
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Частушки про Витю — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Виктор
Шуточные частушки для Виктора
Двадцать одна веселая частушка на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для всех Викторов. Уверены, наши частушки понравятся и телекомментатору Виктору Гусеву и российскому миллиардеру Виктору Вексельбергу. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Наш Витёк — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит,
Я ему прям сразу дам!
***
Приглядитесь девки к Вите —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
С двадцать третьим февраля
Витю поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
***
Виктора мы поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
***
Как у нашего Витюши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
***
Ой ты, Витя, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
***
Как у нашего у Вити
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
В лоскуты напился!
***
Виктор, ты будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
***
Девкам нравится Витюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
***
Виктора мы поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
***
А наш Витя молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер
***
Наш Витёк — мужик крутой
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
***
Наш Витёк как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
***
Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Виктор, с Днем Рождения!»
***
Ой, ты, Виктор, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
***
Ой, ты, Виктор, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
***
Юбилей — не хрен собачий!
Он для Вити много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!
***
Наш Витёк — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
***
Купил Виктор «Жигули»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
***
Средь Тамар и Наташ
Нарасхват Витёчек наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!
***
На природе, у реки
Витя жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Смешные стихи про Витю | Шмяндекс.ру
Витя Машу хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк подложить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»
*****
Внук полковника, мальчик Витя
Кнопку на пульте нажал некстати.
С ревом ракеты в небо ушли
Англию с Францией мы не нашли.
*****
Витя химию любил:
Быстро двойки выводил!
Капнет кислотой в дневник –
Исчезает двойка вмиг!
*****
Маленький Витя в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!
*****
Витю облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».
*****
Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Прыснули дружно мозги в потолок.
*****
Маленький Витя упал в унитаз.
И уцелел — в сто шестнадцатый раз.
*****
Витя плавать так учился,
Что кипела аж вода,
За корягу зацепился –
Ни туда и ни сюда!
*****
Мальчик Витя купил колбасу,
Думает, дайка её обоссу!
Привкус солёный во рту у гостей -
Вот вам салями от финских друзей!
*****
Витя, Витенька-ХАМАС,
Ты подбил Алёнке глаз.
И накажут, милый друг,
Голый зад твой восемь рук.
*****
Витя собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
*****
Маленький Витя к Диснею собрался
В двери посольства он долго стучался.
Кончилось тем, что он спрыгнул с карниза
Не дали мальчишке Шенгенскую визу.
*****
Мой миленочек Витюша
Ходит улыбается
Зубы новые поставил
Рот не закрывается!
*****
Мальчик Витя нашел порошок.
Думал — табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки летели в бабулю.
*****
Витя в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»
*****
Витя сегодня объелся варенья,
Витя так праздновал свой День Рожденья!
Витя бы выпил ещё весь компот,
Но не бездонный у Витьки живот!
*****
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
*****
Виктор в джунглях с тигром столкнулся…
К маме в тигровой шкуре вернулся.
*****
Маленький Витя поехал в Бордо
Долго мечтал там о Русском бистро
Но съел экзотический суп на обед.
Теперь пропадает обратный билет.
*****
Поздравления с днем рождения Виктору
*****
Витя с гитарой по полю бродил,
Случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
Не хрен по полю шататься без дела!
*****
Мальчик Витя по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!
*****
Витька-критька, рок-солок
Съел у бабушки пирог.
Бабушка ругается,
Витька отпирается:
«Я не ел, я не ел,
Я на кочке сидел,
С тараканами дрался,
Ничуть не испугался.»
*****
Вите куртку не купили –
С работы папу сократили.
Витя взрослым станет вскоре –
И директора уволит!
*****
Мальчик Витя много курил
В Тайланде его проглотил крокодил
Бедного зверя неделю тошнило
Эй, не кури, пожалей крокодила.
*****
Наш Витёк — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
*****
Все дядю Витю кроют матом:
Жена, начальство и народ.
И в этом чудище косматом
Никто души не разберёт.
А если б Витю приласкали,
Сводили в оперу-балет,
То из легированной стали
Он вам устроил бы клозет.
Вы субъективны к дяде Вите.
Пусть он с похмелья и не брит,
Но дядю Колю на санскрите,
Меняя вентиль, материт.
Он за ночь вызубрил Эзопа,
Постиг ученье Лао-цзы,
И в восхищении Европа
Пред ним снимает картузы.
*****
Если имя ваше Витя,
Лучше мягче постелите.
*****
До чего приятно, Витя,
Знать, что ты всегда в зените,
И что даже за обедом
Помнишь ты про вкус победы.
*****
Ты, Витек, будь мужиком
Как говно не кисни
Если че случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
*****
Мальчик Витя пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и Витя упал.
«Вкусно тебе?» — ему папа сказал.
*****
Мальчик Витя нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
*****
Витя с удочкой ходил
Карасей в пруду удил
А попался только рак
Все равно Витек – рыбак!
*****
Мы Витю поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
*****
Витя забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Витя к малине приник…
«Кушай спокойно» — позволил старик.
*****
Маленький Витя бумажку нашел,
С этой бумажкой в кусты он пришел.
Долго смеялась над ним детвора.
Эта бумажка наждачной была.
*****
В зоосаде Витя увидел козу,
Раньше Витя думал, что козы лишь в носу,
Чтоб добрее были все: и стар, и мал,
Ходите люди семьями по субботам в зоосад!
*****
Знаю я, что имя Витя
Означает «победитель».
Что неудивительно —
Я в плену у Витеньки!
Я пришла к нему на праздник,
Принесла подарков разных.
Мои подношения
Терпят поражения.
На подарки он не взглянет,
И с дивана он не встанет.
Восседает Витенька
С видом победителя.
Развернулась я — и к двери.
Он вскочил шустрей пантеры,
Мне сигнализирует —
Что капитулирует.
*****
Ой, Витек, ты мой Витек
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе.
*****
Витя парень не плохой!
Хоть и ссытся и глухой!
*****
Дети играли в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Витю.
Витя недолго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.
*****
Сантехник Витя. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
*****
Витя-титя – карапуз
Съел у бабушки арбуз,
Бабушка ругается,
Витя отпирается.
Витя, Витя – королек!
Мама тити не дает!
Витя плачет и орет –
Всех на фабрику зовет!
Витя бравый полевой
Съел котенка с головой.
Смотрите также:
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
Кто нибудь знает стишки дразнилки про Витю?
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите» . Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вам Богдан – положите хуй в карман. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х. . у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег» . Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома. . Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг. где его имя???))
Маленький Витя нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт!!!
Витя-волокитя Купил лошадь без копытя. А потом так запростота Купил лошадь без хвоста, Сел задом наперед И поехал в огород. Зацепился за пенек, Просибел там весь денек; Зацепился за кочку, Простоял всю ночку.
Витька - титька.
мальчики простите витька черная титька