Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про вику смешные

Анекдоты про вику смешные


Анекдоты про вику самые смешные анекдоты

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.

После выборов на Украине статус-кво будет восстановлено. Президентом останется Юлик Тимошенко, а премьер-министром Вика Ющенко.
Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его педия".
с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л
- Вика, глянь, я много ем мучного, но ху.... ю... - Гляжу я на тебя, Клава,..... и ху.. ю...
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашел на вики и удалил оттуда этот абзац.

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

- Как вас зовут? - Виктор, а для своих, просто Вика.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

– Мур-мур-мур… Ко-о-тик…

– Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.

Анекдот №22595 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 1461

    Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

    Парень: Я знаю

    Девушка: Я люблю тебя

    Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

    После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

    Девушка: Где он?

    Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

    Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

    Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

  • Анекдот №6 за 10 апреля 2019

    — Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
    — Мяу?
    — Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

  • Анекдот 1638

    Парень решил познакомиться с девушкой в баре:

    — Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?

    — Такого просто не может быть. Спорим!

    Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:

    — Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!

    — Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

  • Анекдот №19 за 12 июня 2019

    Парень написал на асфальте:
    — Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
    В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

  • Анекдот №17464

    Почему я люблю порно
    ———————
    Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
    Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
    Они всегда хотят.
    Они никогда никому не отказывают.
    Они всегда открыты для экспериментов.
    Они всегда рады новым участникам процесса.
    Они всегда довольны и улыбаются.
    Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
    У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
    У них в доме всегда чисто и прибрано.
    Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
    У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
    У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
    У них никогда не бывает неприятных «неожиданностей».
    У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
    Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
    Они никогда не ставят условий.
    Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
    Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
    После них не надо проверяться у врача.
    Деньги и вещи после них не пропадают.
    Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
    Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

  • Анекдот 1524

    На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:

    — Девушка, можно за 10$ сосок укусить?

    — Нет, отойдите от меня!

    — А за 50?

    — И за 50 нельзя!

    — Ну ладно, даю СТО…

    Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:

    — Ну ладно.

    Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

    Девушка говорит:

    — Ну давай кусай уже, мне ехать надо….

    Мужик:

    — Нееее! Дорого…

  • Анекдот №3 за 12 июля 2019

    Парень познакомился с девушкой:
    — Миша, а расскажи немного о себе.
    — Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
    — Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
    — Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
    — Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

  • Анекдот 1318

    Жил-был парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя выходи за меня замуж».

    А она вытащила наушники и сказала: «Что?»

    • Анекдот №22596 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 570

    — А вот ты веришь в высший разум ?

    — Конечно.

    — Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?

    — А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

  • Анекдот 344

    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

    — У меня туз.

    — А у меня шестерка, — отвечает жена.

    Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

    — А у меня туз.

    — Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

    Жена откидывает одеяло и кричит:

    — Так у тебя же туз!

    — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

  • Анекдот №2348

    Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
    — А как Володька-то?
    — Да этот пидарас в правительстве заседает!
    — А как Петька-то?
    — Да этот пидарас бизнесмен!
    — А Коленька-то как?
    — А этот пидарас банкир, сука!
    Жена вздыхая:
    — Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

  • Анекдот №11436

    — Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
    — А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
    — Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.

  • Анекдот №2765

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает ещё рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

  • Анекдот №650

    Едят в метро китаец русский и таджик вытащил китаец с кармана айфон поговорил 2 минуты и выкинул спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
    — у меня на родине таких много
    потом вытащил таджик с сумки арбуз порезал 1 кусок съел и выкинул спросили у него зачем он так сделал, а он говорит
    — у меня на родине таких много
    вдруг взял русский таджика и выкинул через окно спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
    — у меня их на родине очень много))

  • Анекдот №5299

    Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда.

  • Анекдот №8648

    В женской консультации:
    — Давно избыточный вес?
    — После вторых родов.
    — Когда были вторые роды?
    — Через четыре года после первых.
    — КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
    — Через год после свадьбы.
    — КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
    — На второго курсе.
    — В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
    — ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
    — ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

    • Прикольные картинки про Вику (42 фото) • Прикольные картинки и позитив

    Популярное имя встречается очень часто, его обладательницы веселые и энергичные. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про Вику.
    Когда девушка пытается рассмешить.
    Если она пукнет несколько раз
    У всех бывает бешеная подруга.
    Когда-нибудь Вика вырастет.
    Вы просто космос.
    Когда снова не смешно шутит.
    Ну хватит уже.
    Прикольные девушки с именем Вика прекрасные.
    Она едой надышалась.
    Забавная надпись на кружке.
    Ленивая девушка.
    Картинка с надписью про Вику.
    С праздником тебя поздравляю.
    Политик ее тоже любит.
    Застенчивая, уравновешенная и нежная.
    Прикольная Вика игнорирует.
    Милый пушистый кролик.
    Герой мультика про Симпсонов.
    Ты такая смешная.
    Я люблю Вику.
    Розовая забавная свинья.
    У каждого Максима она есть.
    Вы самые лучшие.
    Вика на прикольное картинке.
    Красивые цветы и бабочка.
    Мальчик в этом месяце.
    Пожелания выздоровления девушке.
    Она Вика, а не Ксюша.
    Слова знаменитой песни.
    Смешная дразнилка девушки.
    Происхождение женского имени.
    Вика Иванова прикольная.
    Забавный розовый пистолет.
    Начни ходить на пары.
    Она знает, как заинтриговать.
    Это Вика в рекламе товара для мужчин.
    Мозг девушки, когда ее назвали Вискас.
    Смешное изменение имени.
    То чувство, когда она ищет мемы про меня.
    Имя Виктория на фоне цветов.

    Какой смешной стишок можно придумать к имени Вика ?

    Маленький мальчик стрелял из рогатки…
    Папе на голову клеят заплатки.

    Маленький мальчик увидел каток
    И захотел посмотреть на гудок.
    Только он тронул рукою систему,
    Как уже можно вешать на стену.

    Маленький мальчик упал в унитаз
    И уцелел: в сто шестнадцатый раз.

    Маленький мальчик упал с небоскреба.
    Не было слез, как и не было гроба.
    И нарушая частушек типаж
    Я вам скажу: то был первый этаж.

    Маленький мальчик уселся на лавке…
    Стали зелеными белые плавки.

    Маленький мальчик ходил у коляски…
    Плавают в супе сестренкины глазки.

    Маленький мальчик читал Кама-Сутру
    Шестую позицию принял под утро
    Помни, товарищ! Секс не игрушки
    Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

    Маленький мальчик шел из кино,
    в доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине,
    долго дымилась дыра в голове.

    Маленький мальчик щуку подсек.
    Девочке Маше дает он сачок:
    - Я подведу, а ты вынимай.
    Он не учел, что щука с трамвай!

    Маленький Миша костер из гашиша
    Вечером как-то зажег,
    Тащатся мальчики, тащатся девочки,
    Тащится весь городок.

    Маленький Петя на санках катался,
    С горки высокой бесстрашно спускался.
    Не нажимает на тормоз Панас,
    Мыть все равно собирался КАМАЗ.

    Маленький Петя на травке лежал,
    Миша нечаянно с крыши упал.
    Не разобрали родители в морге,
    Где же чьи руки и где же чьи ноги?"

    Маленький Феденька яму копал,
    Дядя споткнулся и больно упал.
    Дяденька яму бетоном залил,
    Федю на дно перед тем положил.

    Маленький Федька конфетку сосал,
    Сзади подъехал к нему самосвал.
    Завтра наутро писали газеты:
    "Федя погиб, подавившись конфетой".

    Маленький хакер залез в BBS.
    "Уральская Дата", - хихикнул балбес.
    Долго ребенок с пожаром боролся:
    На 220, дурак, напоролся.

    Мальчик бежал босиком по земле.
    Острая бритва лежала в траве.
    Вот подбежал он и ногу поднял…
    Тут переехал его самосвал.

    Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
    "Дайте копеечку", - еле сказал.
    "Просишь на водку, негодный малец!"
    Бутылкой по лбу и мальчонке конец…

    Мальчик в комнате лежит
    Весь от крови розовый -
    Это папа с ним играл
    В Павлика Морозова…

    Мальчик в конверт запечатал тротил,
    Папе на письменный стол положил…
    Сын на могиле просил написать:
    "Нечего было за двойку ругать"

    Мальчик в овраге нашел пулемет -
    Больше в деревне никто не живет.
    Только осталася бабка Матрена:
    Жаль, на нее не хватило патрона.

    Мальчик в окопе кортик нашел.
    С этой вещицей он к папе пришел.
    Долго от сына отец убегал,
    Чувствуя в жопе холодный металл.

    Мальчик в песочнице строил куличик.
    Но не достроил. Разбил параличик.

    Мальчик в подвале винтовку нашел.
    Завуч из школы домой не пришел.

    Мальчик в тумане по трассе гулял,
    Трактор "Т-40" его догонял.
    Не было видно на трассе не зги…
    Утром с дороги сгребали мозги.

    Мальчик Витюня рыбку ловил,
    Мимо него проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке -
    Труп крокодила плывет по реке.

    Мальчик встал на табуретку,
    Сунул пальчики в розетку.
    Жареным мясом запахло в квартире…
    Завтра ему было б ровно четыре.

    Мальчик-дебил смастерил арбалет.
    К старому деду пришел на совет.
    Старче изрек: "Нажми на крючок…"
    К стенке прибит мудрец-старичок.

    Мальчик за грушей на дерево влез,
    Старый Пахом достает свой обрез.
    Слышится выстрел, и сторож упал:
    Мальчика сзади отец прикрывал.

    Мальчик засунул пальцы в розетку -
    Все, что осталось, свернули в газетку…

    Мальчик зимою по льдине гулял.
    Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
    Долго ручонки хватались за льдину…
    Нет, не видал я смешнее картину!

    Мальчик и девочка стукнулись лбами -
    То-то хлопот было папе и маме:
    Как ни тянули их - в стороны, вниз -
    Нет, бесполезно, как видно, срослись!

    Мальчик играл в трансформаторной будке.
    Теперь на могиле растут незабудки.

    Мальчик конфету нашел под ногами.
    Яд в шоколад был подмешан врагами.
    Взял, откусил, и мальчонки не стало…
    Не поднимайте с земли что попало!

    Мальчик на крыше гонял голубей -
    Все выше и выше, быстрей и быстрей!
    Вот кончилась крыша, раздался шлепок…
    Папа мозги убирает в совок.

    Мальчик на кухне свой ножик точил.
    И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
    Лезвие мягко пронзило ей грудь.
    Надо острей поточить еще чуть.

    Мальчик на кухне тихонько играл.
    Сзади бульдозер к нему подъезжал.
    "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
    Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет…

    Мальчик на кухне уксус нашел.
    С чайною чашкой к деду пришел.
    "Дедушка, миленький, сделай глоток"…
    Старенький дедушка на пол потек.

    Мальчик на молоте гвоздик ковал -
    Старенький молот работать устал…
    Только хотел он взглянуть на помеху,
    Тут же мозги разлетелись по цеху!

    Мальчик на удочку дергал рыбешку,
    Но на беду задремал он немножко -
    В воду упал к своему огорченью…
    Вот он распухший плывет по теченью!

    Мальчик нацелился писать с балкона.
    Сзади к нему подобралась ворона.
    Мальчик недолго летел до земли,
    Уши отдельно на клумбе нашли.

    Мальчик нейтронную бомбу нашел,
    С нею мальчонка в школу пришел…
    Долго смеялась завгороно:
    "Школа стоит, а в ней - никого"

    Мальчик по лесу на лыжах бежал.
    В берлогу медведя случайно упал.
    Радостным рыком рычит косолапый:
    Мясо вкусней, чем сосание лапы.

    Мальчик поехал кататься на лодке.
    Взял он с собою бутылочку водки…
    Мертвое тело упало на дно -
    Вот и пропали билеты в кино!

    Мальчик решил на рыбалку пойти,
    Удочку в лом за собою нести!
    В речку был брошен армейский фугас.
    Всплыли и сом, и матрос-водолаз…

    Мальчик сестренку к сосне привязал.
    Ножичек долго в нее он метал.
    Лужица крови впиталась в песок.
    Будет конфеты все кушать сынок.

    Мальчик снаряды нашел у колодца:
    Вместо колодца нынче болотце.

    Мальчик собаку погладить хотел.
    Пес облизнулся и мальчика съел.
    Бедный пацан не успел даже охнуть…
    Люди! Кормите домашних животных

    Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
    Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
    Сломаны череп и два позвонка.
    Много болельщиков у "Спартака"

    Мальчик у папы взял бензопилу,
    Скрывшись от всех, притаился в углу.
    Пусть не болит у детей голова,
    Делятся папы на три и на два.

    Малые дети в пожарных играли,
    Шкафчик упорно они поджигали.
    Мама сказала, что папа был прав,
    Недавно купив несгораемый шкаф.

    Мама детишкам своим подарила :
    Пете - топорик, Серёженьке - шило,
    Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
    Пьяный сосед больше их не тревожит.

    Мама за двойку отшлепала сына.
    Ночью он взял кочергу из камина.
    Можно теперь целый год не учиться:
    Мама надолго застряла в больнице.

    Дразнилки для Вики | Загадки, стихи, колыбельные, скороговорки, потешки

    Дразнилки для Вики

     

    Вика кислая клубника,

    Зелёная, неспелая,

    Трусливая, несмелая,

    Но слишком говорливая!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Раздулись ага,

    У Вики бока,

    Глазки закатились,

    Зубы отвалились!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Вырос хвост,

    Вика прохвост,

    Баба Ёжка страшная,

    Самая ужасная!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Вичка — спичка,

    Гнилая земляничка,

    Настырная, противная,

    И очень говорливая!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Бугагашеньки-буга,

    Вика съела порося,

    И теперь за место носа,

    Пятачок свой гордо носит!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Ладушки — оладушки,

    Целует Вика жабу,

    Жаба в бородавочках,

    Вика сама в складочках!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    У Вики походка,

    Как у бегемота,

    Будто слон идёт,

    Хоботом метёт!

    Автор: Леонов В.А.



     

    Вика бяка-забияка,

    Лает словно, как собака,

    Ей ругаться нравится,

    Тем она и славится!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Плакса-вакса,

    Вика клякса,

    Слезами умывается,

    Соплями растирается!

    Автор: Леонов В.А.

     
     

    Вороватая воровка,

    Вика наглая плутовка,

    Девочка бесстыдная,

    И ума не видно в ней!

    Автор: Леонов В.А.

     


    Смотрите также