Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про верующих

Анекдоты про верующих - Тапир: Здоровье и Земледелие — ЖЖ

от yana_stealth

Встретив на одном из приёмов местного священника, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я заметил это и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит масса лицемеров.
– О, пусть вас это не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдётся место ещё для одного.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Молодой человек спросил у пожилого священника:
– Скажите, а это действительно большой грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

Вот это очень в точку. Про нас, поро катехизаторов..:

Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

Один священник, доктор богословия, заменял учителя воскресной школы в младшей группе. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
– Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален

Что-то вроде этого слышал на днях на улице. Интеллигентный (шибко) папа объяснял ребёнку, что тот на самом деле ответил правильно на вопрос учительницы (та, как выяснилось из дальнейшего подслушивания спросила:

-Одно что?

- Яблоко.

- А много?

-Яблоко (опять ответил ребёнок).

И вот папа утешает: "Да нет, ты правильно ответил. Просто она немножечко неправильно вопрос сфо-рму-ли-ро-вала" (!)

Религиозные анекдоты

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Два одессита беседуют за политику:
– Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия “одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент”?
– Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

– Тебе не жалко денег на армию?
– Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Новый русский спрашивает священника:
– Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
– Гарантий дать не могу, сын мой… но, думаю, попробовать стоит!

– Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
– Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.

Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Приходили свидетели Иеговы, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли…

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
– А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
– Где ты увидал еврея?!
– Да я вон про того, распятого…

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

– Блондинка не может ходить в церковь.
– Почему?
– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Немец жалуется другу:
– Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них “сапор”, ограда вокруг дома тоже “сапор”, живот болит и опять “сапор”!

– А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
– Одни врут безбожно, другие – божественно.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

– Мам, я пойду в прохожих постреляю?
– Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Научный факт: чаще, чем в церкви слово “Бог” упоминается только в порно.

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Религиозные анекдоты

На нашем сайте собраны религиозные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.

Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало, но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет, но есть церковь и кабак.

Программист в церкви молится:
– Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники – это праведники: из-за них запросто без работы останешься…

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные…

– Как могли поручить оперировать меня студенту?!
– Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
– Но послушайте, доктор…
– Я не доктор, я апостол Петр.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
– А ты учить не пробовала, дочь моя?

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
– А что не открываете?
– Так указаний не было.
– А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
– Тут атеист пришел, просит врата открыть.
– А ты скажи ему, что меня нет.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Демократия – это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Владелец “Икеи” продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.

РПЦ, посмотрев на успехи сети “Магнит”, запустила новый проект – “Храм у дома”.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете – это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность – это путь к успеху!

Религиозные анекдоты

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: “Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен”.
На другом – сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: “Слышь, чувак дело говорит”.

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.

– Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
– Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы…

– Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты – это пришествие антихриста.
– И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
– Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели – построить на Марсе церковь.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Новый русский спрашивает у священника:
– Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
– Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
– Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: “О, боже!”.
С небес раздается голос: “Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!”.