Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вентилятор

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вентилятор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.

Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Звонит мужик, купивший у нас компьютер. Мужик:
— Я тут его открыл и что—то процессор не найду.
— А вы посмотрите, там вентилятор должен стоять…
— Да, есть. Кстати, на хрена вентилятору столько ножек??

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про вентилятор самые смешные анекдоты

– Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?

– Но, милая, ты же не просила.

– Мог бы и сам догадаться.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Как говорил вентилятор, "Дую - следовательно, существую".

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит... — Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!

Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Купил вентилятор - деньги на ветер.

Блондинки беседуют:

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Анекдот про вытяжку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 октября 2012, 12:15 2035

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
- ...сосёт она с*ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты чё, блин вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, блин! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена ... читать дальше Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. читать дальше

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про карманный вентилятор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Октября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

19 октября 2013, 16:00 4960

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
- Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
- Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально...

читать дальше Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хош новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили! читать дальше В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа!... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it