Анекдоты про великий человек

Ниже вы прочтёте несколько историй, в которых известные исторические фигуры показали остроту своего ума и глубину своей личности:

Трумэн Капоте

Изрядно подпивший мужчина, вынув свой детородный орган, решил его продемонстрировать известному американскому писателю, автору легендарного "Завтрака у Тиффани" Трумэну Капоте (Truman Garcia Capote).

Всё действо сопровождалось следующими словами: "Вижу, вы здесь всем свои автографы раздаёте, не распишетесь ли здесь?" На что находчивый Капоте ответил: "Я сомневаюсь, что мне удастся здесь расписаться, разве что инициалы смогу оставить".

Интересный факт: Заработав 4 миллиона долларов после издания своего главного бестселлера "Хладнокровное убийство", 70 000 он потратил на надгробные памятники для героев романа, реальных преступников Дика Хикока и Перри Смита.

Он в течение шести лет он собирал материалы для этого документального романа, наблюдая за тем, как его герои неминуемо движутся к смерти.

Фразы великих людей

Дороти Паркер

Как-то к Дороти Паркер (Dorothy Parker), американской писательнице и поэтессе, обратился пьяный мужчина: "Как же я не люблю дураков!"

Дороти парировала: "Вероятно, ваша мама любила".

Интересный факт: Дороти является автором многих известных и глубоких афоризмов, вот лишь некоторые из них.

- благодаря любви время пролетает незаметно, а из-за времени незаметно пролетает любовь;

- можно привести лошадь к водопою, но пить её не заставишь, так и падшую женщину можно привести к культуре, но думать её заставить не получится;

- флирт похож на передвижную библиотеку, где одну и ту же книгу вряд ли возьмут второй раз;

Царь Филипп

Македонский царь Филипп отправил следующее послание спартанцам: "Вы должны немедленно сдаться. Если моя армия окажется в вашей стране, то я убью ваших людей, разрушу фермы, и вообще ваш город исчезнет с лица земли".

Лаконичность ответа Спарты прекрасна: "Если".

Интересный факт: Термин "лаконичность" в известном нам значении образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого были кратки и немногословны. Спарта также относилась к этому региону.

Артур Веллингтон

Когда хозяйка венского отеля стала извиняться перед гениальнейшим генералом Великобритании Артуром Уэлсли Веллингтоном (Arthur Wellesley Wellington) за грубость и невоспитанность некоторых французских офицеров, демонстративно отвернувшихся от него, генерал подметил: "Не переживайте, мадам, мне и раньше доводилось видеть их спины".

Интересный факт: В Великобритании, а также в бывших колониальных странах резиновые сапоги носят название "ботинки Веллингтона", потому как именно Уэлсли поручил сапожнику модифицировать армейские ботфорты образца 18 века.

Умные фразы великих людей

Джеймс Хедли Чейз

Однажды малоизвестная актриса обратилась к британскому писателю, автору более 90 детективных романов Джеймсу Хедли Чейзу (James Hadley Chase): "Мне невероятно понравилась ваша новая книга. Кто написал её для вас?"

Чейз не растерялся с ответом: "Я очень рад, что она вам приглянулась. А кто читал её вам?"

Читайте также: Цитаты великих людей о любви

Интересный факт: Рене Лодж Брабазон Реймонд (René Lodge Brabazon Raymond), именно так звучало настоящее имя писателя, во время работы над романом "Ева" получил разрешение от жены на "съём" женщин лёгкого поведения.

Он покупал у них несколько часов, а также приобретал для них еду. Всё купленное время они беседовали о жизни, а писатель получал много информации, которую он позднее использовал в своём романе.

Питер Бенчли

Питер Бенчли (Peter Bradford Benchley) – автор культового романа "Челюсти", по которому был снят знаменитый фильм Стивена Спилберга. Однажды на выходе из отеля писатель обратился к мужчине в униформе: "Любезнейший, вы не могли бы мне вызвать такси?"

Человек в униформе дерзил: "Я вовсе не швейцар. Я – контр-адмирал американского военно-морского флота".

Бенчли: "Замечательно, тогда вызовите для меня, пожалуйста, линкор".

Интересный факт: В последние годы жизни автор "Челюстей" стал ярым защитником акул и морской экосистемы. Он даже написал несколько статей, в которых критиковал отрицательное отношение к акулам, раздутое СМИ, в том числе и благодаря его роману.

Джон Уилкс

Английский дипломат Джон Монтегю, 4-й граф Сендвич (John Montagu, 4th Earl of Sandwich), в честь которого получила своё название известная булка, а также первый лорд Адмиралтейства, однажды обратился к своему противнику, Джону Уилксу (John Wilkes), политику и журналисту: "Не представляю, сэр, каким образом вы умрёте: от сифилиса или на виселице".

На что Уилкс парировал: "Милорд, всё зависит от того, вступлю ли я в интимную связь с вашей любовницей или с вашими политическими взглядами".

Интересный факт: убийца президента Линкольна также носил имя Джон Уилкс.

Моцарт

Как-то к Моцарту обратился почитатель его таланта: "Герр Моцарт, я хочу написать симфонию. Помогите мне, пожалуйста, советом, с чего стоит начать?"

Моцарт: "Но симфония – это одна из самых сложных музыкальных форм. Вероятно, вам стоит попробовать начать с пьесы, а со временем вы сможете дойти до симфонии".

Поклонник не унимается: "Но вы ведь начали писать симфонии в 8 лет!"

Моцарт: "Верно, но я не расспрашивал, как это делается".

Читайте также: Большие ошибки великих ученых

Интересный факт: Похороны великого гения прошли по третьему разряду: его хоронили как бедняка, поместив останки в могилу с ещё несколькими гробами. До сих пор неизвестно точное место захоронения композитора, потому как в то время надгробные плиты располагали у кладбищенских стен, а не на могиле.

Более того, в день похорон Моцарта до кладбища никто из его родных так и не дошёл: вдова была больна и не смогла покинуть дом, а гости провели его в последний путь лишь дойдя до городских ворот.

Смешные цитаты великих людей

Нелегко встретить человека, который отдав учению три года, не мечтал бы занять высокий пост. (Конфуций)

Древний мир. Достаточно, чтобы слова выражали смысл. (Конфуций)

Женишься ты или нет – все равно раскаешься. (Сократ)

Людям свойственно ни от кого не требовать столько умеренности в пользовании фортуной, как от тех, кого они видели равными себе. (Тацит)

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

Красивая жена – общее достояние, некрасивая – наказание мужа. (Антисфен).

История России – это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)

Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается. (А. Битов)

Настоящие изменения не различимы на глаз. (А. Битов)

Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. (Геродот)

Много пить и не быть пьяным – свойственно и мулу. (Аристипп)

Самая нужная наука – это наука забывать ненужное. (Антисфен)

Пока ничего не происходит, все становится другим. (А. Битов)

Плывя в королевском направлении, можно превышать даже королевскую скорость. (Ф,Искандер)

Или как можно короче, или как можно приятнее. (Плутарх)

Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

Власть придает словам отпечаток правды. (Менандр)

Быть в хорошем настроении – причинять муки своим завистникам. (Диоген)

Что может быть унизительнее для предавшего, чем сознание того, что его предательством не сумели, как следует, воспользоваться. (Ф.Искандер)

Смелость часто бывает следствием чувства обесцененности жизни, тогда как трусость всегда – следствие ложного преувеличения ее ценности. (Ф,Искандер)

Смешные шутки великих людей | Цитаты о нас

На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
– Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
– Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер.

Первый концерт Генделя в Лондоне успеха не имел.
Это обеспокоило его друзей, но сам Гендель был спокоен.
– Не жалейте об этом,?- утешал он их,?- в пустом зале музыка лучше звучит.

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком.
Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
– Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
– Катя! Ради бога, как тебя зовут?

Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
– Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!
Начали еще раз, увлеклись, разогнались – а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
– Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет, – его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
– Кто это сделал?

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: “Продаются детские ботиночки. Неношеные.”(“For sale: baby shoes, never used.”)

Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
– А ты господин, чем занимаешься?
– Да вот пою.
– Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь – это мы все поем. И я пою, когда грустно становится. Я спрашиваю, что ты делаешь?

Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Иоганн, будучи аптекарем, скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился. Под Новый 1823 год Иоганн послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку назад, написав на обороте: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».

Жан Филипп Рамо Большинство сочинений композитора написано в старинных, ныне не существующих формах, но это никак не влияет на высокую оценку его наследия. Рамо можно поставить рядом с Г.Пёрселлом, а что касается современников, то он уступает только Баху и Генделю.
С 1723 и до конца своих дней Рамо жил в Париже, служил органистом в иезуитском коллеже и в церкви Сен-Круа-де-ля-Бретонри (до 1740). В течение многих лет получал поддержку от богатого любителя музыки – сборщика налогов А.де ла Пуплиньера. Умер Рамо в Париже 12 сентября 1764.

Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
– Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
– Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.
– Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:
– Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
– Я тоже, – отозвался Россини.

Рекомендуемые статьи:

B anecdotes | Anecdote about жизнь and Ницше

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Смешные цитаты великих людей

Притворяться мертвым интересно, когда ты здоров и полон сил, а когда ты больной, заброшенный в пустыню удав, притворяться мертвым противно потому, что это слишком похоже на правду. (Ф.Искандер)

Всякая мудрость имеет внутривидовой смысл. То, что является мудростью для кроликов, для удавов является глупостью. (Ф. Искандер)

Чем лучше запасной выход, тем меньше шансов, что он потребуется. (Ф.Искандер)

Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается. (Ф. Искандер)

Говорите правду – и вы будете оригинальны. (Вампилов)

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. (Ф.Раневская)

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. (Ф.Раневская)

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. (Ф.Раневская)

Небесные тела вращаются все по тем же орбитам, но всякий раз по другим законам. (Ф.Раневская)

Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно (Лец)

История пишется победителями. (В. де Бразильяк) История пишется выжившими. (М. Лернер)

Презрение к деньгам встречается нередко – особенно среди тех, у кого их нет. (Куртелин)

Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. (Дж. У. Крач)

“С нами такого случиться не может” – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов. (Дэвид Кросби)

Высокая репутация – первейшая необходимость для жулика! (Кристи)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный. (М. Китман)

Анекдоты про величие самые смешные анекдоты

У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

- Доктор наконец-то меня вылечил!
- От чего?
- От мании величия!
- Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?
- Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач - главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдет.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Если Вас все время тянет унижать себя, значит, в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя - значит, вы слишком унижены.

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Забавные и смешные истории из жизни великих людей — Общенет

Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный. «Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, – грустно сказал он. – У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю, прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии». Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их. Это не перронные билеты, – объявил он Бору. – Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Знаменитый пароход-гигант «Грейт Истерн», созданный английским инженером И. Брюнелем, был столь огромен и необычен, что в морском лексиконе не нашлось даже терминов для обозначения шести его мачт. Пришлось назвать их по дням недели: «мачта-понедельник», «мачта-вторник», «мачта-среда» и т. д. Будучи пассажиром «Грейт Истерн», известный писатель-фантаст Жюль Верн решил разыграть матроса, любезно объяснявшего ему названия мачт, и спросил: — А почему же не поставили еще и «мачту-воскресенье»? — Потому что на море нет выходных, сэр! — с достоинством ответил моряк.

В 1930 году в Германии вышла книга с критикой теории относительности под заглавием «Сто профессоров доказывают, что Эйнштейн не прав». Узнав об этом, Эйнштейн только пожал плечами: «Сто? Зачем так много? И одного было бы достаточно».

Репортер спросил А. Эйнштейна, записывает ли он свои великие мысли и, если за­писывает, то куда – в блокнот, записную книжку или специальную картотеку. Эйнштейн посмотрел на объемистый блокнот репортера и сказал. «Милый мой! Настоящие мысли приходят так редко в голову, что их нетрудно и запомнить».

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн» На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

Во время знаменитого Швейцарского похода, когда А. В. Суворов (1730 — 1800) был главнокомандующим объединенных русско-австрийских войск, союзники всячески уклонялись от выполнения своих обязательств, и основная тяжесть боевого марша выпала на долю наших солдат. После блистательного завершения этой труднейшей в истории войн кампании, австрийцы, желая показать, что, дескать, и «они пахали», вознамерились выпустить памятную медаль в честь героического похода. Узнав об этом, Суворов только и сказал: — На одной стороне этой медали надо отчеканить российский герб с девизом «бог с нами», а на другой — австрийский герб с девизом «бог с ними»!

Жена одного офицера как-то пожаловалась А. В. Суворову на своего мужа: — Ваша светлость, он со мной дурно обращается. — Это меня не касается,- ответил полководец. — Но он за глаза и вас бранит… — А это, матушка, тебя не касается.

Как-то А. В. Суворова спросили, сколько он получил ранений. На это Александр Васильевич ответил, что был ранен 32 раза на войне, десять раз дома и двадцать — при дворе».

Когда спросили у Александра Васильевича Суворова, что такое глазомер, великий полководец ответил: — Глазомер — это значит нужно влезать на дерево, обозреть неприятельский лагерь и тут же поздравить себя с победой. Так поступил он при Рымнике.

Древнегреческий драматург Софокл однажды в разговоре сказал, что три написанных им стихотворения стоили ему трех дней упорного труда. — Трех дней! — воскликнул посредственный поэт.- Да я в это время написал бы сто. — Да,- ответил Софокл,- но они существовали бы только три дня.

Прохожий спросил философа Сократа: — Сколько часов пути до города? Сократ ответил: — Иди… Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул: — Два часа! — Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот. — А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили: – Сэр, правду ли говорят, что вы один из трех человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна? Наступило неловкое молчание – ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение: – Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте… Ничего… ничего… – благодушно прервал его Эддингтон, – Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

Как-то показывая студентам опыты с лейденской банкой, знаменитый немецкий физик В. Рентген предупредил слушателей: — С этой банкой надо обращаться очень и очень осторожно. Если в ней накопить достаточно большой электрический заряд, то, замкнув обкладки, можно убить даже быка. Для большей наглядности он самоотверженно разрядил прибор через самого себя. Получив при этом легкий щелчок, Рентген инстинктивно отдернул руку и, переведя дух, спросил: — Ну как, видели? То-то… Кто объяснит, что сейчас произошло? Студенты растерянно переглянулись, и одни из них, наконец, произнес: — Одно из двух, профессор… Или ваше утверждение было несколько преувеличенным, или вы значительно здоровее быка!

Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи. Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери. — Куда ты направился? — спросил тиран. — Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.

Кто-то упрекнул Дионисия, что он поручил важную должность человеку, презираемому всеми гражданами в Сиракузах. Дионисий ответил: — Я хотел, чтобы в Сиракузах был кто-нибудь, кого бы больше проклинали, чем меня.

У Вольтера был приятель-врач, с которым он охотно проводил вечера, когда был здоров. Но стоило ему заболеть, как он немедленно писал врачу записку: «Любезный доктор! Будьте добры, не приходите сегодня: я болею».

Французскому писателю и философу Вольтеру задали вопрос, в каких отношениях он находится о Богом, не проявляет ли он к Богу неуважения. Он с достоинством ответил: — К сожалению, многие давно заметили обратное. Я Богу кланяюсь уже много лет, но ни на один мой самый вежливый поклон он мне еще ни разу не ответил.

Книги Вольтера, обличавшие церковников, подвергались цензурным преследованиям. Одну из книг цензоры приговорили к сожжению. Вольтер в связи с этим заметил: — Тем лучше! Мои книги что каштаны: чем больше их поджаривают, тем охотнее их покупают.

Макс Борн в качестве экзамена на докторскую степень выбрал астрономию. Когда он пришел на экзамен к Шварцшильду, тот его спросил: «Что вы делаете, когда видите па­дающую звезду?» Борн, понимавший, что на это надо отвечать приблизительно так: «Я бы замерил время и направление движения, длину светящийся траектории и затем вычислил бы приблизительную траекторию», не удержался и ответил: «Загадываю желание».

Александр Македонский в ранней юности обучался игре на кифаре. Однажды учитель велел ему ударить по одной струне, как того требовала мелодия песни, а Александр, показав на другую, сказал: — Что изменится, если я ударю вот по этой? — Ничего,- ответил учитель,- для того, кто готовится управлять царством, но много для желающего играть искусно.

Однажды учитель великого греческого математика Эвклида спросил: — Что бы ты предпочел: два целых яблока или четыре половинчатых? — Конечно, четыре половинчатых. — А почему? — спросил учитель.- Ведь это одно и то же. — И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик,- выбрав два целых яблока, как я могу узнать, червивые они или нет?

Однажды известного немецкого врача Э. Хейма срочно вызвали в больницу: тяжело больной пациент, которого он лечил, потерял сознание, и казалось, был при смерти. Приехав, в больницу, Хейм предпринял экстренные меры, и больной начал приходить в себя. Он открыл глаза и, обведя взглядом врачей и сестер, сгрудившихся вокруг его постели, неожиданно спросил Хейма: — А это что за олухи? Вне себя от радости, что больной очнулся, Хейм повернулся к своим коллегам и торжествующе сказал: — Вы видите господа, он сразу вас всех узнал!

Намереваясь показать людям, что двоичное счисление — это не забава, а метод с большим будущим, знаменитый немецкий математик Г. Лейбниц изготовил специальную медаль. На ней изображена таблица простейших действий над числами в двоичной системе и отчеканена фраза: «Чтобы вывести из ничтожества все, достаточно единицы».

Один молодой человек спросил Моцарта, как писать симфонии. — Вы еще очень молоды,- ответил Моцарт,- почему бы вам не начать с баллад? — Но ведь вы сочинили симфонию, когда вам было всего девять лет… — Это верно,- согласился Моцарт,- но я никого не спрашивал, как это сделать.

К Катону Старшему обратился один из его горячих сторонников и сказал: — Это возмутительно, что до сих пор в Риме тебе не поставлен памятник! Этим следует заняться. — Оставь,- ответил ему Катон.- Я предпочитаю, чтобы люди говорили: «Почему у Катона нет памятника?», чем они будут задаваться вопросом: «Почему это Катону поставили памятник?»

Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название «Симфония с ударами литавр», или «Сюрприз».

У Гайдна было много завистников среди посредственных композиторов. Один из них решил завербовать себе в союзники… Моцарта. Он пригласил великого композитора на концерт, в котором исполнялся гайдновский квартет, и во время исполнения возмущенно сказал Моцарту. — Я бы так никогда не написал. — Я тоже,- живо ответил Моцарт,- и знаете почему? Ни вам, ни мне эти прелестные мелодии никогда не пришли бы в голову.

К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту. Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: «Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного. Имя его — Йозеф Гайдн».

Был 1583 год. В Пизанском соборе шла служба. Все усердно молились. Один молодой итальянец, студент местного университета, словно не видел и не слышал происходящего вокруг. Внимание его было приковано к церковным люстрам, слегка покачивающимся на длинных цепях. Взяв свою левую руку за запястье, он принялся отсчитывать удары пульса, следя за размахом люстр. «А ведь таким способом можно измерять время»,- подумал он. Этот молодой человек был будущий великий ученый Галилео Галилей. Так в 1583 году был открыт маятник.

Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении и ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж. Но не в натуре Рабле было унывать и «ждать у моря погоды». Он насыпал в три бумажных пакетика сахарного песку, надписал на них: «Яд для короля», «Яд для королевы», «Яд для дофина» — и положил их на видном месте. Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину. Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж. Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил «яд».

фото из интернета

Великие люди тоже любят пошутить

Как-то знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
– Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
– О, боже… – и здесь разбавляют!..

Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:
– Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
– В детстве меня часто ставили в угол, – признался знаменитый зодчий.

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
– Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
– Да, – ответил Софокл, – но они существовали бы только три дня.

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
– Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
– Конечно, – ответил великий скрипач, – на барабане.

Однажды у Д. Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
– О, да! Конечно есть, – ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
– Совсем наоборот, – весело ответил Россини, – я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», – ответил отказом Рылеев. «Так что же, – продолжил Дельвиг, – разве ты не можешь отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
“Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город”.
На это спартанские эфоры ответили одним словом: “Если”.

– Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, – Мы проскакали уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
– Очаровательная графиня, – воскликнул Дюма, – хочу сообщить вам, что мой великолепный жеребец после первой не закусывает!

Биографы Франца Шуберта отмечают, что великий австрийский композитор весьма равнодушно относился к детищам своей музы: то, что уже было написано, теряло для него интерес. Бывали даже случаи, когда он не узнавал своих сочинений.
Однажды известный австрийский певец Иоганн Фогль показал Шуберту одну из его недавних песен, транспонированную копировщиком. Просмотрев ноты, композитор воскликнул:
– Песенка складная! Кто ее написал?

Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: – «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про писателей

“Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину”, — заявил министр культуры Украины.

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2018 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина.
Молчит.
— А про Чехова?
Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Мемориальная доска на Литературном институте:
— Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
— Что—то вид у тебя неважный. Ты заболел?
— У меня случилось большое горе!
— Какое?
— Сын сжег рукопись моего последнего романа!
— А сколько же твоему сыну лет?
— Всего четыре года.
— И он уже научился читать?

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
— Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Журналист спрашивает начинающего писателя:
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про мысли

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: “Я люблю каждый миллиметр твоего тела!”, без задней мысли ответила: “Я тоже люблю твои миллиметры”

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы читаете мои мысли.

Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
— Быстрее всего, Марьванна, мысль..
— Праа.а.вильно, Маша, а почему?
— Ну…не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
— Хорошо, правильно…ну что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Русская поговорка:
— У дураков мысли сходятся,
Американская:
— Великие умы думают одинаково.

— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты футбольные
• 
  Анекдоты про дни недели
• 
  Анекдоты про проводников
• 
  Анекдот про сетевиков а мы не верим
• 
  Анекдот про самую мудрую уборщицу
• 
  Анекдоты про бобруйск
• 
  Анекдоты про матроскина
• 
  Анекдот про свидание первое
• 
  Анекдот про хонду
• 
  Анекдоты депутаты
• 
  Бомж и черт анекдот