Анекдоты про ватикан

Берлускони возмутил Ватикан неудачным анекдотом про евреев

Официальный Ватикан осудил поведение премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, который позволил себе бестактно пошутить про евреев. На прошлой неделе, собрав гостей на праздновании своего 74-го дня рождения, он рассказал анекдот о еврее, который брал с другого еврея по три тысячи евро в день за то, что прятал его от Холокоста. "И теперь еврей говорит: вопрос в том, не должны ли мы сказать ему, что Гитлер мертв и война кончена", - так завершил политик свою шутку.

Официальные печатные органы Католической церкви L'Osservatore Romano и Avvenire осудили юмор Берлускони, сочтя его оскорблением священной памяти шести миллионов жертв Холокоста, пишет израильская газета Haaretz. Шутка Берлускони льет воду на мельницу одного из худших антисемитских стереотипов, предупреждает Амос Луцатто, бывший глава еврейской общины Италии.

Обнародование видеозаписи с этим высказыванием привело к распространению среди публики еще одного видеоматериала, пишет британская газета The Guardian. На публичном мероприятии премьер-министр смеется над внешностью седовласой, увенчанной очками оппозиционерки Роси Бинди. Кроме того, из его уст доносится ругательство Porco Dio, которое можно дословно перевести как "свинский бог" и которое относится к одним из самых циничных и непристойных выражений у итальянцев. Очевидно, оно особенно оскорбительно для верующих.

За Берлускони вступился один из его сторонников, парламентарий Денис Вердини. Он сказал, что ругательства просто иногда вырываются, ничего не поделать. Сам Берлускони заявил, что шутить он позволял себе в неофициальной обстановке. Поэтому, уверяет премьер-министр, его шутки нельзя рассматривать ни как оскорбление, ни как греховное деяние - они предназначались всего лишь для смеха. "Что же касается обвинений в дурном вкусе и призывов к ответственности - их следует переадресовать всем тем, кто обнародует мои высказывания", - добавил он.

На следующий день после "еврейской" шутки Берлускони сенатора из его партии "Народ свободы" также обвинили в антисемитизме. В речи перед сенатом 76-летний Джузеппе Чиаррапико обозвал предателем Джанфранко Фини - политика, в свое время покинувшего ряды сторонников Берлускони.

"Сторонники Фини уже заказали себе кипы? Тот, кто предал однажды, - и далее предает!" - воскликнул Чиаррапико. Вероятно, он имел в виду решение Фини порвать с неофашистским прошлым, осудить нацизм и посетить Израиль, что Джанфранко Фини сделал еще в 2003 году.

Член оппозиционной Демократической партии Эмануэле Фиано назвал заявление Чиаррапико "постыдным". "Несколько десятилетий мы не слышали ничего подобного в парламенте. Он говорил о ермолке так, как будто это было нечто постыдное", - отметил политик.

Берлускони рассказал анекдот про Гитлера и оправдал Муссолини

Берлускони не впервые шутит на тему нацизма. Лишь в сентябре он рассказывал анекдот про Гитлера: "Через некоторое время после смерти Гитлера его сторонники узнали, что он на самом деле жив. Они пошли искать его, чтобы убедить вернуться, и он ответил: "Хорошо, я вернусь, но при одном условии... на этот раз я буду плохим". Представители оппозиции сочли шутку неудачной и призвали Берлускони извиниться перед Израилем и итальянскими евреями.

В 2003 году Берлускони на удивление хорошо отзывался о фашистском диктаторе Италии Бенито Муссолини: "Муссолини никогда никого не убивал. Никакого сравнения с режимом Саддама. Фашистский режим не был таким жестоким. Ссылки были для людей как отпуск".

Ватиканские шутки

На фото: папа Франциск. Кто знает, что на уме у матерого иезуита?

Папа Франциск – человек неожиданный и, главное, не простой. Никто из серьезных людей не верит, что высокопоставленный иезуит, допущенный к самым сокровенным тайнам мировой власти (хотя и не принадлежащий к ее главным субъектам) – просто экстравагантный клоун, эпатирующий публику поведением и заявлениями, более чем далекими даже от, так сказать, «традиционного» папизма. Он, конечно, ярко выраженный профанатор собственной традиции. Но за клоунскими ужимками псевдоюродивого, регулярно моющего ноги изврашенцам, поддерживающего секс-меньшинства и доламывающего остатки католической морали, кроется упорный, изощренный и хладнокровный, по-своему весьма умный и хорошо информированный закулисный политик, знающий цену окружающей реальности со всеми ее нюансами и умеющий достигать поставленных целей.

Человек такого уровня не может быть просто «дурачком», каковым считают его некоторые. Он отнюдь не таков. Поэтому серьезный аналитик всегда будет, как говорится, с лупой исследовать каждый его шаг, каждое заявление. А в последние дни тема Ватикана как бы невзначай вновь стала одной из доминант текущих церковных новостей.

Вот, например, визит папы в Болгарию. То, что очередная православная страна со славной историей, весьма значимой не только для нее самой, но и для всего мирового Православия, покорно легла под ноги лидера латинских еретиков, и так понятно. Для того, чтобы констатировать сию грустную реальность, не нужно было бы писать комментарий. Однако в ходе этого визита папой было заявлено много всего прекрасного. Во-первых, его спросили про заветную мечту всех либералов и экуменистов от Православия – возможный визит в Россию. Франциск ответил в своем фирменном иезуитском стиле, не понять, в шутку или всерьез: «Надо бы заехать», – сказал он в ответ на замечание журналиста о том, что Россия и Болгария расположены совсем близко друг от друга. Оно, конечно, может, и шутка, однако вот когда папа заявлял, что восточные патриархи, со многими из которых он также недавно встречался, по сути, готовы к унии, он вряд ли шутил. Папа Римский по определению, по природе своей не станет шутить на тему унии, для него это святое. Как соблюдающий еврей никогда не осмелится осмеивать мошиаха. Интересно, кстати, что о патриархе Кирилле папа высказался туманно-уклончиво. Надо полагать, что тот, по мнению Франциска, к унии еще не вполне готов? Понятное дело, не может же патриарх Кирилл вести себя не в духе пресловутых Гаванских соглашений, в которых «униатизм» они вроде бы осудили. Что, конечно, никак не сдерживает Ватикан в его «традиционной» экспансии на восток.

Вот и теперь, наряду с «шутливым» пожеланием посетить Россию и похвалами по адресу восточных патриархов, готовых, по его мнению, к дальнейшему сближению с еретиками-папистами, папа занялся своим обычным делом, то есть… решительной поддержкой все той же унии! Причем, не вообще, а конкретно в применении к Украине, к сегодняшней украинской церковной ситуации, вся трагичность которой для канонического Православия там слишком хорошо известна, чтобы давать здесь какие-то особые пояснения. Папа пригласил к себе в Ватикан для консультаций лидеров УГКЦ, с истинно иезуитским изяществом продекларировав, что главная цель предстоящих консультаций (понятное дело!) – в том, чтобы «еще эффективнее посвятить себя проповедованию Евангелия, сделать взнос в поддержку страдающих и содействия миру…» Ясно, что для действий в этом направлении украинские греко-католики нуждаются в полном единстве с католиками латинского обряда. О том, как Ватикан и подчиненные ему униатские структуры умеют содействовать миру, мы все хорошо знаем на примере той беспримерной роли, которую они вместе с сектантами, язычниками, нацистами и откровенными бандитами, при общем кураторстве американских спецслужб сыграли в раскручивании «майданного» переворота в Киеве…

А что же Россия, наша родная РПЦ? О, это главная, не побоимся такого слова, центральная часть Марлезонского балета! Впечатление такое, что чем трагичнее развивается ситуация на Украине, чем сильнее притесняют нашу каноническую Церковь там (а Ватикан очевидным образом – один из главных бенефициаров украинского раскола и беззаконных действий Фанара), тем сильнее пламенеет любовь к Ватикану и вообще к папизму со стороны московского церковного официоза. Однако обо всем по порядку.

Новый креатив от папы Франциска, как это часто бывает, видимо, совершенно случайно совпал по времени с грандиозным действом в Сретенском монастыре, куда, как сообщается со ссылкой на «Новости Ватикана», высадился грандиозный, небывалый еще в нашей церковной истории папистский десант в составе аж около ста (!) латинских священников и шести епископов, не говоря уже о многочисленных монахах и мирянах. Во время визита «прошла встреча с монашеской общиной, а молодежный хор исполнил для гостей пасхальные песнопения и украинские народные песни (!!!). Русские паломники, находившиеся в монастыре одновременно с римскими пресвитерами, спели тропарь Пасхи, а итальянские священники ответили гимном Regina Caeli».

Любопытно, что группа посетила московский Сретенский монастырь 1 мая, когда у нас еще была Светлая Седмица, а кто-то еще не отошел от Вальпургиевой ночи (которая, как известно, бывает с 30 апреля на 1 мая). Как известно, данная мифологема, предусматривающая, что эта ночь – особенно благоприятное время для разгула всякой бесовской нечисти, играла особую роль, в частности, в нацистской оккультной мистике, а тесные связи Ватикана с высокопоставленными нацистами во время и после Второй мировой войны – сюжет хорошо известный. И вот более сотни папистов не нашли более подходящего момента для своего «паломничества» в одну из главных святынь православной Москвы. Опять, видимо, случайное совпадение. Или вдруг (может статься) – очередная иезуитская шутка?

Впечатления «паломников» из Ватикана были самые радужные. «Я думаю, — прокомментировал корреспонденту «Ватикан ньюс» глава римского десанта в Россию кардинал Де Донатис, — что для всех нас это поистине великий пасхальный дар. Мы созерцаем свет Воскресения прежде всего посредством встреч с этой Церковью, с собратьями, с монахами. Мы восхищены необычайным гостеприимством, благодаря которому чувствуем себя как дома. Не один раз мы слышали от них приглашение — приезжайте еще, потому что это ваш дом (!!!)». Не меньшие восторги выражались и со стороны РПЦ. «Как сообщает в воскресенье газета L’Osservatore Romano, только что в Москве завершилась паломническая поездка делегации римского епископата во главе с генеральным викарием Рима кардиналом Анджело Де Донатисом. Её участники встречались с Патриархом Московским и всея Руси Кириллом, который вспоминал о встрече с Франциском на Кубе в феврале 2016 года. "Мы обсудили множество важных для наших Церквей вопросов, но, главное, мы смогли почувствовать ответственность за их будущее", – приводит газета слова главы РПЦ. Кирилл попросил передать папе Франциску "приветствие любви и братства"».

Ну что тут скажешь? Мы уже не раз отмечали, что экуменический асфальтоукладчик движется вперед, по заранее намеченному курсу, сминая все на своем пути, не взирая ни на какие обстоятельства места и времени. Ватикан на протяжении многих веков безудержно стремится на восток, рвется к власти над православным миром – и поэтому мы так любим папу. В 20-е годы прошлого столетия, в лихие годы большевистского террора против Церкви, паписты изъявляли полную готовность к теснейшему сотрудничеству с богоборческой властью, лишь бы исполнить свою давнюю мечту и расправиться с русским Православием – и поэтому мы так любим папу. В своей экспансии на восток папистские изуверы в лице хорватских усташей, бандеровских униатов и прочих извергов рода человеческого в союзе с нацистами творили такие изощренные зверства по отношению к православному населению, что порой их сдерживали даже германские эсесовцы – и поэтому мы так любим папу. На Афоне до сих пор празднуется память преподобномучеников Зографских (10/23 октября), отказавшихся поддержать униатские устремления императора-предателя Михаила VIII Палеолога и за это заживо сожженных крестоносцами – и за это мы так любим папу. Ватикан сыграл важнейшую роль в подготовке и осуществлении Киевского Майдана 2014 года – и за это мы так любим папу и просим у него защиты для наших украинских православных братьев.

Нельзя не отметить, что очередные реверансы в сторону Ватикана со стороны нашего церковного официоза на фоне небывалого по массовости «паломничества» папистов в Россию, знаковых заявлений Франциска и очередного витка накручивания им же униатской экспансии на Украине последовали вскоре после подобострастных поздравлений от имени РПЦ новоизбранному главе Киевского режима Зеленскому, сделанных на фоне красноречивого молчания Кремля! То же самое было и после более чем сомнительного «избрания» Порошенко. Но при этом мы постоянно жалуемся на безобразия разбойника Варфоломея и выражаем солидарность с нашими гонимыми братьями – украинскими православными. Ну и кто же здесь после этого иезуит?

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен!
Нажмите "Подписаться на канал", чтобы читать "Завтра" в ленте "Яндекса"

Анекдоты про ватикан самые смешные анекдоты

- Какие ты знаешь известные анклавы?
- Ватикан, Монако, Москва.

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...

В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Транспорт в Италии - это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 3 крейсера и 6 авианосцев для установления там режима демократии.

Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iPhone".
- Да, у христиан с яблоками давние счеты!

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

Ватикан впервые за полторы тысячи лет пересмотрел список смертных грехов. Согласно новой концепции, вечные муки теперь грозят за как контроль рождаемости, употребление наркотиков, загрязнение окружающей среды, действия, которые приводят к росту числа бедных...

Ватикан это вам не шутки!

Шутки в сторону! Это будет серьёзный пост. Потому что сегодня мы будем говорить о святых местах и людях.

Ватикан – государство обязательное к посещению. Никаких отговорок. Вы можете быть атеистом и не разбираться в искусстве, это вас не освобождает от возможности насладиться шедеврами и проникнуться одухотворённостью.

Можно я не буду повторять всю ту информацию о Соборе, портиках, колоннадах, которая доступна на сотнях ресурсов? А просто поделюсь своими памятными моментами.

Итак:

1)    Во дворе вы обнаружите Золотой шар – шедевр современного искусства. В чём прикол? Глубокая философия.
Большой шар – вселенная, малый шар – Земля. А в отражении человек видит себя – виновника разрушений (трещины и сколы).
Ещё одна трактовка: большой шар – общество, малый шар – человек. Вот так отдельные личности влияют на всё общество.

Говорят, если безгрешен, то не видишь своего отражения в шаре.
Ну, было совсем нечётко, размыто, почти не видно.

Кстати, шар внутри движется.

2) В музее Ватикана тот самый Аполлон Бельведерский. Он, правда, закрыт до колен, но всё самое интересное видно)))

- Вот итальянцы, такие хвастунишки.

 - Глянь, какие мышцы, какие ноги.

 - А пипку еле видно.

 - Видимо, это было самое ценное в скульптуре. Видишь, без головы, без ног, а выставили и гордятся.

3)    Вообще музей Ватикана (17 евр) – это место «ахов» и «вздохов», потому что у меня уже лёгкие начали болеть от всех моментов удивления и восхищения. Статуи, мозаика, карты на стенах (120 м), а потолок – это просто что-то невероятное: золото, красота, великолепие.

4)    Сикстинская капелла. У вас когда-нибудь случалось описаться от счастья? Вот у меня почти. Только крепкая воля и закалённый мочевой пузырь не позволили мне опозориться. Простите, что своими низменными сравнениями я могла опорочить сам дух святыни, но это просто за пределами понимания. В Сикстинской капелле нельзя фотографировать, производить видео съёмку и даже разговаривать. И правильно. Там нужно просто открыть глаза пошире и раствориться в шоке от увиденного. Напомню, разрисовывал своды Микеланджело 7 лет, лёжа на помосте. Семь ЛЕТ! (Вы тоже иногда сетуете на сидячую работу, и как вы устаёте?) На потолке вы увидите почти все известные сцены из Библии, и конечно, самый известный фрагмент – Сотворение Человека.

А фреска Страшный Суд занимает почти всю стену капеллы возле алтаря. Говорят, что на фреске слишком много нагих тел, а Микеланджело не стеснялся, вырисовывал всё в деталях. Поэтому духовные личности попросили прикрыть наготу. Будете там, обратите внимание, причинные места завуалированы тканью.

Фоток у меня нет, я же законопослушная гражданочка. Но бонус у меня для вас есть : http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html

Вот тут можно онлайн рассматривать волшебную работу в деталях и без китайцев. Не благодарите.

5)    Сам Собор Петра и Павла. А вы знали, что венчание там бесплатно? И каждый может записаться и обвенчаться в этом соборе. Правда, невесты, запасайтесь терпением, график расписан на несколько лет вперёд. Зато с шиком)))

6)    Пьета. Справа от входа за пуленепробиваемым стеклом Дева Мария держит Христа на руках. 24-летний Микеланджело Буонарроти в мраморе смог передать тончайшие элементы одежды, тела, эмоций, противопоставляя живое мёртвому, мужское женскому, нагое прикрытому, горизонтальное вертикальному. Перед такими шедеврами хочется стоять вечно, любуясь изгибами рёбер, выступающими сосудами на ногах, налитостью мышц. Только гений смог бы передать эти нюансы в камне. И на каждого гения найдётся псих, эта скульптура пострадала от рук маньяка, который отбил кусочки пальцев Марии. Реставраторам пришлось потрудиться, потому что такого же вида мрамора найти уже не удалось. С тех пор статую отгородили стеклом от варваров подальше. Двадцать четыре года… Что я в этом возрасте делала?

7)    А теперь фокус:

Говорят, архитекторы немного просчитались при строительстве с перспективами, но кто ж их сейчас будет обвинять. Мы просто отойдём подальше и будем любоваться.

8) Ну, и на сладкое. Смена караула. Ватикан охраняют швейцарские гвардейцы, а в их ряды не так легко попасть. Список требований очень длинный, начиная  от «быть уроженцем Швейцарии» и «католиком», заканчивая «рост не менее 174 см», « не моложе 19 лет, не старше 30 лет», ну и конечно, кроме образования и военной подготовки « иметь безупречную репутацию».

Как вам униформа? Говорят, придумал сам Микеланджело, но нет подтверждений. Большая парадная форма состоит из 154 деталей, на секундочку. Честно, не знаю, как они успевают вовремя прибыть на парад. У меня платье и туфли, а я всё равно опаздываю.

 - А почему везде темно, а вон то окошко на втором этаже горит?

 - Так это папа римский смотрит футбол.

 - Он футболом интересуется?

 - Конечно! Он же обыкновенный человек, смотрит новости, ездит в метро, играет на пианино, катается на велике.

- Кажется, папа римский ближе к народу чем слуги народа…

Страница Александра Даниэля. Анекдоты про Ватикан

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Явление Господа на Землю. В сопровождающих Иисус. Идут, видят взмыленного крестьянина на поле.
- Что это? - вопрошает Господь.
- Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", - отвечает Иисус.
- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.
Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.
- Как так? - удивляется Господь.
- Ты же сам говорил: "будете рожать детей своих в муках своих", - комментирует Иисус.
- Это же шутка была. - Сокрушается Господь.
Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие благости жизни.
- А кто такие эти благообразные мужи. - Радуется Господь увиденному.
- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.

Из американского фольклора:
Как-то представители Coca Cola предложили Папе Римскому внести коррективы (ес-но, небезвозмездно) в католические молитвы: вместо фразы "и хлеб наш насущный" произносить "и Coca Cola наша насущная". Естественно Папа выгнал коммерсантов вон.
Но на следующий день они снова были у порога дворца и опять добились встречи с Папой. На этот раз они предложили открыть беспроцентный безвозвратный кредит на сумму 50 млрд долларов для католической церкви - и снова были изгнаны.
На 3-й день пришел в Ватикан глава корпорации и предложил 50 млрд церкви и 10 млрд лично Папе, и... снова Папа указал на дверь наглецу, но "Постойте,- сказал Папа,- вы сказали десять миллиардов?"
Он набрал номер внутренней связи "Петр, когда ты говоришь у нас контракт с булочниками заканчивается?"

Смешная история про зачет в посольстве Ватикана

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил: — Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: «Зачет 26 декабря в 9:00». И строчкой ниже: «Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана». Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства. — Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный. — К профессору Фридлянду. — Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите. — Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы. — Вы ошиблись адресом, молодой человек. — Не может быть. Это же посольство Ватикана? — Да. — Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. — Профессор Фридлянд? — Да. — По истории евреев? — По истории евреев. — Восточной Европы? — Именно Восточной. — В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем? — Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.
Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой: — Вы тоже к профессору Фридлянду? — Да. — Сдавать историю евреев Восточной Европы? — Да-да. — Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: «Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство». Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
… а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы. — Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
… дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок. — Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

— Дорогой, ты скоро станешь папой! — С Ватикана звонили?!

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

По теме:

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, мля... Из Ватикана звонили.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

-Мама, я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-И у неё четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-...и ещё нам негде жить ...
-И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
-А как мы будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате, папа в кладовке разместится.
-А как же ты, мама?
-А я, сынок, вот сейчас положу трубку и повешусь...

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Анекдот про Рабиновича и его поездку в Италию

В одесской парикмахерской старый мастер дядя Соломон стрижёт Абрама Рабиновича. Вдруг у того звонит телефон, и Абрам заводит с другом разговор об отпуске, обсуждая отдых в Турции, мол, там такие пляжи, еда вкусная, девушки красивые. Парикмахер дожидается окончания разговора и говорит:
— Ой, Абраша, а почему бы тебе не съездить в Италию? Там же невероятно красиво, еда — высший класс! А итальянки! Представляешь, ты ведь можешь встретить там Монику Беллуччи! А ещё ты можешь съездить в Ватикан и посмотреть на самого Папу Римского. Я тебе скажу адреса ресторанов и гостиниц, где стоит побывать.
— Ну раз вы, дядя Соломон, так говорите, то так и быть, поеду я в Италию.

Абрам выходит из парикмахерской, сдаёт билеты на самолёт в Турцию и покупает путёвку в Италию. Приезжает он туда, а там всё так дорого! Такси стоит 500 евро, самая дешёвая пицца отвратительна на вкус, а девушки какие-то неприветливые и знакомиться не хотят, Моники Беллуччи нигде не видно. На пляже яблоку негде упасть, жара и духота невыносимая, номер в том отеле, что назвал дядя Соломон, стоит каких-то бешеных денег. Пришлось Абраму жить в какой-то ночлежке, есть в дешёвой забегаловке и самому бродить по городу, отказавшись от всех экскурсий.

Кое-как Абрам наскрёб денег на поездку в Ватикан, приезжает на главную площадь, а там не протолкнуться от людей. Сам Папа где-то на балконе, его и не видать почти. В общем, расстроился Рабинович не на шутку.

Приезжает он обратно в Одессу и идёт к дяде Соломону стричься, тот его спрашивает:
— Ну как, Абраша, понравилось тебе в Италии-то?
— Таки да, дядя Соломон! Насчёт еды вы оказались правы, в гостинице я жил как настоящий король, познакомился с целой толпой прекрасных итальянок, валялся целыми днями на пляже и ничего не делал.
— А в Ватикан-то ты поехал?
— Конечно, дядя Соломон. Там я оказался на главной площади, Папа Римский вышел к народу и пошёл сквозь толпу прямо ко мне…
— И шо дальше было?
— А потом он меня обнял, погладил по голове и спросил: «Ой, Абраша, и какой же это идиот тебя так постриг?»

Читайте также: Анекдот про то, как конь по кличке Славный автомобиль из кювета вытаскивал

15 исключительных фактов о Ватикане, которые как будто придумал Дэн Браун

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ватикан — самое маленькое государство в мире площадью всего 44 га, которое расположено внутри Рима. Ежегодно его посещают около 5 млн туристов, а население составляет всего 799 человек (по данным за 2019 год). Вся территория Ватикана находится под охраной ЮНЕСКО, и это одна из отличительных черт, которая делает его особенным.

AdMe.ru выяснил, что уникальность Ватикана многогранна, о чем свидетельствует буквально каждый факт.

1. 95 % жителей государства — мужчины

Население Ватикана — это в основном служители церкви и военные (швейцарские гвардейцы). Соответственно, все они мужчины, которые и составляют 95 % граждан. Остальные — светские жители. Это жены и дети швейцарских гвардейцев.

2. Гражданство Ватикана выдается только на время

Гражданство Ватикана выдается Государственным секретариатом. Паспорт № 1 (на фотографии — ID-карта папы и аргентинский паспорт. — Прим. AdMe.ru) по традиции получает действующий Папа Римский, который не может иметь никакого другого гражданства или подданства, кроме подданства Святого Престола. Но были и исключения: это нынешний папа Франциск, сохранивший аргентинское гражданство, и Бенедикт XVI, оставивший немецкое.

Получить гражданство могут работники государства и члены их семей. Паспорт гражданина Ватикана приравнивается к дипломатическому, и, естественно, их совсем немного. По завершении службы Святому Престолу гражданство автоматически меняют на итальянское. Остаться жить на территории анклава уже нельзя. Дети лишаются гражданства по достижении 18 лет или же когда родители лишаются его.

3. Маленькое государство целиком находится под охраной ЮНЕСКО

Список Всемирного наследия ЮНЕСКО огромен, но Ватикан является единственным государством, которое полностью находится под его охраной. А каждое его здание — достопримечательность.

4. «Уборщик фресок» и запрет на фотографирование в Сикстинской капелле

Многие туристы приезжают в Ватикан только ради нее — Сикстинской капеллы. Даже искушенного путешественника она поражает своей монументальностью и реалистичностью, ее можно разглядывать бесконечно, для этого по периметру есть специальные скамеечки. Ее запрещено фотографировать, а находясь внутри, можно разговаривать только шепотом. Специальные служащие следят за тем, чтобы посетители не делали снимков, но люди все равно умудряются сделать фото шедевра «из-под полы». Еще периодически служащие предупредительно произносят: «Silince».

В 1543 году появилась официальная должность «уборщика фресок» Сикстинской капеллы. Из-за оседания они частично осыпались, поэтому неоднократно реставрировались. Стены и потолок очищались от свечной копоти, пыли и выхлопных газов. Последняя реставрация была около 25 лет н

Смотрите также

• 
  Анекдоты про студентов и преподавателей новые
• 
  Анекдот не выходит каменный цветок
• 
  Анекдот про шампанское
• 
  Реально и гипотетически анекдот
• 
  Анекдот про 6 евреев которые изменили мир
• 
  Анекдоты про йогурт
• 
  Анекдоты про первоклассников
• 
  Анекдоты про швейцарцев
• 
  Анекдот из криминального чтива про кетчуп
• 
  Анекдот ру истории
• 
  Анекдоты без политики