На нашем сайте собраны смешные анекдоты про wi-fi. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
С повсеместным проникновением Wi—Fi фраза “Здесь нечего ловить” стала более явно указывать на унылость места.
— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдс.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
Один приятель спрашивает другого: — А что ты с курорта такой белый приехал?! — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Wi-Fi! Страница 1.
Самые смешные анекдоты про Wi-Fi!
Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
Новые анекдоты про Wi-Fi!
Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
Самые последние анекдоты про Wi-Fi!
Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.
Прикольные анекдоты про Wi-Fi!
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
Бесплатные анекдоты про Wi-Fi!
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.
Бесплатные анекдоты про Wi-Fi!
Один приятель спрашивает другого: — А что ты с курорта такой белый приехал?! — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...
Новые анекдоты про Wi-Fi!
Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.
Лучшие анекдоты про Wi-Fi!
— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
Свежые анекдоты про Wi-Fi!
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Бесплатные анекдоты про Wi-Fi!
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi—Fi.
Новые анекдоты про Интернет
На нашем сайте собраны новые анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Переписка в чате: — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать? — Беги мать твою, беги!!!
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Приколы про Wi-Fi (50 фото)
Wi-Fi, особенно бесплатный - главный враг живого нормального общения среди людей. Молодёжь, особенно молодёжь, настолько привязаны к общению по интернету, что даже места встреч выбирают исключительно по принципу чтобы был Wi-Fi. Честно говоря, мне даже жалко смотреть на таких людей. Вот простой пример: сижу в кафе, за соседним столиком сидит парочка (парень с девушкой), и на протяжении часа они сказали друг другу всего несколько слов, в остальное же время просто жрали и тыкали что-то каждый в своём телефоне. Wi-Fi - это, конечно, хорошо, но не надо становиться зависимым рабом беспроводного интернета.
Анекдоты про вайфай самые смешные анекдоты
Чем больше людей, тем хуже вайфай.
- А у меня вай-фай не работает. - Да гони ты в шею этого китайца!
Это Лёша - он чмо, но в доме его очень любят за вайфай без пароля.
У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...
В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай-фай.
- Чай, кофе? - Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вай-фай.
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
– Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
– Любовь?!
– Какая на фиг, любовь? Вай-фай!
Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!
- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру? - После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!
Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
– Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
– Вай-фай.
Если вы еще вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.
В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете.
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».
Анекдот про Wi-Fi, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012
Анекдот про Wi-Fi, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
3 октября 2012, 17:45 891
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала... читать дальше
– Согласны ли вы любить ее, восхищаться ею, оберегать от проблем, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блять!
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it