Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про вай фай

Анекдоты про вай фай


Смешные анекдоты про wi-fi

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про wi-fi. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

С повсеместным проникновением Wi—Fi фраза “Здесь нечего ловить” стала более явно указывать на унылость места.

— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдс.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Wi-Fi! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про Wi-Fi!

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Новые анекдоты про Wi-Fi!

Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Самые последние анекдоты про Wi-Fi!

Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.

Прикольные анекдоты про Wi-Fi!

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

Бесплатные анекдоты про Wi-Fi!

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.

Бесплатные анекдоты про Wi-Fi!

Один приятель спрашивает другого: — А что ты с курорта такой белый приехал?! — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

Новые анекдоты про Wi-Fi!

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

Лучшие анекдоты про Wi-Fi!

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

Свежые анекдоты про Wi-Fi!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Бесплатные анекдоты про Wi-Fi!

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi—Fi.


Новые анекдоты про Интернет

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Переписка в чате:
— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать?
— Беги мать твою, беги!!!

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…

Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Приколы про Wi-Fi (50 фото)

Wi-Fi, особенно бесплатный - главный враг живого нормального общения среди людей. Молодёжь, особенно молодёжь, настолько привязаны к общению по интернету, что даже места встреч выбирают исключительно по принципу чтобы был Wi-Fi. Честно говоря, мне даже жалко смотреть на таких людей. Вот простой пример: сижу в кафе, за соседним столиком сидит парочка (парень с девушкой), и на протяжении часа они сказали друг другу всего несколько слов, в остальное же время просто жрали и тыкали что-то каждый в своём телефоне. Wi-Fi - это, конечно, хорошо, но не надо становиться зависимым рабом беспроводного интернета.

















































Анекдоты про вайфай самые смешные анекдоты

Чем больше людей, тем хуже вайфай.

- А у меня вай-фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Это Лёша - он чмо, но в доме его очень любят за вайфай без пароля.

У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай-фай.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

– Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…

– Любовь?!

– Какая на фиг, любовь? Вай-фай!

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

ххх: Как Вай-Фай работает? ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит передаль! valyaka

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:

– Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?

Папа Карло, на последнем выдохе:

– Вай-фай.

Если вы еще вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы
написать в твиттер, что опаздываю».

Анекдот про Wi-Fi, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012

Анекдот про Wi-Fi, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


3 октября 2012, 17:45 891

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала... читать дальше

– Согласны ли вы любить ее, восхищаться ею, оберегать от проблем,
поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
читать дальше

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также