-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: - Кого позовем? - Ну, Маньку, Аньку, Таньку... - Не-е! Таньку - не надо! - А че? - А нафига нам лишний рот?!
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки
можно подавиться!!
Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится.
начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает...
Заходит мама на кухню:
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
- Кто обкуpился? Я обкуpился.
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
Три негритянки поспорили, чей муж настоящий негр.
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни
черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь
черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла
три ведра сажи!
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, Ленка, ну как он?
- Ой и не спрашивай, всё просто супер!
- Пахнет хорошо?
- Обворожительно!
- Ужин при свечах был?
- Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
- Ну а.......было?
- Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Ай молодца, ай красава!!!
дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.
Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину сомалийские пираты захватили Венесуэлу. © konde13
Ушел на ужин вернусь через 20 мин. updated 08.09 18:26
Если парень оплачивает Ваш ужин - значит он на 100%
планирует затащить Вас в постель, этой же ночью!
Если-же девушке приходится платить за кавалера - ей стоит
быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым,
пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в
постель... Боже, сколько она жрет!
Женщина возвращается домой с курорта и за ужином
рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну
таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком
постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж
руки с пенёчкa соскочили.....
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А
теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок
на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на
экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ!
жрать хочу со вчерашнего вечера...
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
- Куда ты так торопишься с работы?
- Домой!! Надо ужин готовить!!
- А жена что на работе?
- Нет, дома....
- Заболела?
- В дверной проём кухни уже не проходит....
После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять -
ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Вечером, после ужина, жена переключает каналы: - Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех главных героев,-говорит она...
Антикризисная диета. Если после завтрака хочется есть - пообедай, если после обеда все равно хочется есть - поужинай, если и после ужина хочется есть - скушай сухарик. © konde13
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: -- Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного коммерческого банка... Просто работает! (с) Ivan Fuckov
Анекдоты про ужин
Свежие анекдоты про ужин
|
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
“Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!”, — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.
В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М—м—м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Диалог мужа с женой:
— Дорогая, а ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор введешься как неудачник.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про ужин
|
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Дама (всхлипывая):
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: — Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка—а—а—аак… (рыдания)
Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
Муж жене за ужином:
— Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
—… а ужин отдай врагу!
— Чо, все три?
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про ужин
|
— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
После ужина:
— Было вкусно?
— Да, очень!
— Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
Муж поздно вечером приходит домой:
— Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
— Твоя лапша.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
— Ммммм….. У нас сегодня романтический ужин, свечи…. масло….
— Бл@, Петрович! Закрой капот!
Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ужин самые смешные анекдоты
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса с водочкой на ужин!
Надпись на закрытой лавке: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин".
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: - Кого позовем? - Ну, Маньку, Аньку, Таньку... - Не-е! Таньку - не надо! - А че? - А нафига нам лишний рот?!
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошел к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки
можно подавиться!!
Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что
неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы
вызвали скорую. Семейный ужин удался.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что?
- Макраме!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.
- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?
Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лежа в постели, потому что сидя пить не могут.
Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится.
начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает...
Заходит мама на кухню:
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
- Кто обкуpился? Я обкуpился.
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Прапорщик выстраивает новобранцев:
- Художники есть?
- Есть.
- Два шага вперед.
Выходят двое.
- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
А на ужин у нас сегодня будут голубцы.
Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовет...
Три негритянки поспорили, чей муж настоящий негр.
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни
черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь
черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла
три ведра сажи!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, Ленка, ну как он?
- Ой и не спрашивай, всё просто супер!
- Пахнет хорошо?
- Обворожительно!
- Ужин при свечах был?
- Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
- Ну а.......было?
- Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Ай молодца, ай красава!!!
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.
Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.
Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину сомалийские пираты захватили Венесуэлу. © konde13
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Ушел на ужин вернусь через 20 мин. updated 08.09 18:26
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
Если парень оплачивает Ваш ужин - значит он на 100%
планирует затащить Вас в постель, этой же ночью!
Если-же девушке приходится платить за кавалера - ей стоит
быть начеку! Он собирается трахнуть её на халяву!!!!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым,
пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в
постель... Боже, сколько она жрет!
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!
Женщина возвращается домой с курорта и за ужином
рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну
таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком
постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж
руки с пенёчкa соскочили.....
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А
теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок
на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на
экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ!
жрать хочу со вчерашнего вечера...
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
- Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
- Но это же глинтвейн.
- Не хочешь, как хочешь.
Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: "Устала" или "Не успела"?
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
- Куда ты так торопишься с работы?
- Домой!! Надо ужин готовить!!
- А жена что на работе?
- Нет, дома....
- Заболела?
- В дверной проём кухни уже не проходит....
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять -
ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
- Сеня тебе понравился ужин?
- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Вечером, после ужина, жена переключает каналы: - Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех главных героев,-говорит она...
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Муж пришел с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Антикризисная диета. Если после завтрака хочется есть - пообедай, если после обеда все равно хочется есть - поужинай, если и после ужина хочется есть - скушай сухарик. © konde13
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: -- Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного коммерческого банка... Просто работает! (с) Ivan Fuckov
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...
Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!
Он:
- Сама мой.
Анекдот про ужин, мужа, жену, детей и тёщу- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!! - Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Ссылка на анекдот Анекдот про мужа, жену, ужин и приготовление пищи- Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня?
Ссылка на анекдот Анекдот про гостей, ужин, приготовление пищи циничный- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? - Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Ссылка на анекдот Анекдот про обед, ужин короткий - Ты после обеда что обычно делаешь?
Ссылка на анекдот
Анекдот про мужа, жену, ужин, десерт и постельВ семье за ужином. - Дорогая, а десерт будет? - Да, в постели.
Ссылка на анекдот Анекдот про ужин и котов- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.
Ссылка на анекдот
| ||||