Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про трезвость


Цитаты и афоризмы про трезвенников

Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про трезвенников. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...


Акции, скидки и предложения

Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу...

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке...


Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.
Джойс Ребета-Бердитт.

Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Алкоголик - это любой человек, который пьёт больше, чем его врач.
«Принцип Бараха».

Алкоголик: человек, который пьёт четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Бернард Шоу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Михаил Жванецкий.

Анонимных алкоголиков не бывает.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Фран Лебовиц.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
Мак Бенофф.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
Космо Сардо.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков.
Луи Пастер.


Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Джерри Вейл.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Хораций Сафрин.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.
Рышард Подлевский.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Дин Мартин.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.
Французское изречение.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Леонард Джевецкий.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.

Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.

Если пьянство мешает работе - брось работу.


Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей.
Уршула Зыбура.

Ещё одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Дороти Паркер.

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара.
Станислав Ежи Лец.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Гертруда Стайн.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь.
Данил Рудый.

И скажешь: Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же.
Царь Соломон - Притчи, 23, 29-30; 23, 35.

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
Франклин П. Джонс.

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.
Уильям Клод Филдс.

Когда родители пьют, дети чокаются.
Лозунг французской Антиалкогольной лиги.

Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.
Сэмюэл Джонсон.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Комптон Макензи.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берне.


Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться.
Армейский фольклор.

Найти на лужайке штопор - удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.
Михаил Жванецкий.

Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.
Веслав Брудзиньский.

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.
Марк Твен.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Ноуэл Ковард.

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Лукиан из Самосаты.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил её.
Жорж Куртелин.

Никогда не пей на пустой бумажник.
Леонард Луис Левинсон.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: Завязал!
И. Доронин.


Одна рюмка - в самый раз, две - слишком много, три - недостаточно.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.
Януш Бялэцкий.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Давид Самойлов.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
Леонард Луис Левинсон.

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.
Екклесиаст, 10, 19.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
Томас Лав Пикок.

Пить стал меньше, но чаще.
Гинряры.

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Эмиль Ожье.

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.
Эпиктет.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Норман Фредерик Симпсон.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
Тадеуш Долэнга-Мостович.


Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Синклер Льюис.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.
Эдди Кондон.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Франсуа Рабле.

Труд - проклятие пьющего класса.
Оскар Уайльд.

У кого вой? У кого стон? У кого ссоры? У кого горе? У кого раны без причины? У кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.
Уилл Роджерс.

Умеренная трезвость ещё никому не повредила.
Марк Твен в редакции Джона Сьярди.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Константин Мелихан.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Джордж Бернс.

Штопор питает надежды закупоренных бутылок.
Антоний Регульский.

Шутки кончились - начинается лестница.
Болеслав Венява-Длугошевский, выходя из ресторана в подпитии.

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Из американского фильма «Женщина на взморье&raquo.;

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я её так ни разу и не поблагодарил.
Уильям Клод Филдс.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Уинстон Черчилль.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
Джо Льюис.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Эмиль Кроткий.

Я пью не больше, чем губка.
Франсуа Рабле.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Джордж Джин Нейтан.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.
Джо Льюис.

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.
Уильям Клод Филдс.

Вам могут понравиться

Вас может заинтересовать

Анекдоты про трезвость

N 6: Анекдот про трезвость
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

 Рубрики :  Про трезвость

N 5: Анекдот про трезвость, узнавание короткий
Протрезвел до неузнаваемости.
N 4: Анекдот про мужа, жену, трезвость короткий
Муж разыграл супругу, прикинувшись трезвым. N 3: Анекдот про алкоголь и трезвость
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
N 2: Анекдот про новый год, трезвость и экстрим
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю. N 1: Анекдот про деда мороза, санта клауса и трезвость
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

Про трезвость!

Здравствуйте. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это - трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!
У такого человека постепенно угасает интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его друзей: куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.

И (мне неудобно об этом говорить, но приходится) появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Становится нечего им сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, один больной не пил 57 лет и вообще умер.

Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация и разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других – запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво, и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:

- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылками. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например:

«Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей».

Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: - Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке... Значит, у трезвого на уме водка.

Хороши такие поговорки, как: «Напиться всегда пригодится», «Кто водочку пьет, тому Бог подает», «Пьяный проспится, а трезвого побьют» и так далее...

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста..." Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.

Анекдот про старичка из общества трезвости и поддатого мужика

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит:
— Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?..
— Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала!
— Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус!
— Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь!
— Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов!
— Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку…
— 500 долларов!
Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит:
— Мужчина, ну вы будете кусать?
А он отвечает:
— Ой, я не могу! Слишком дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины

Муж с женой сидят, разговаривают о повседневных делах. Всё уже обсудили и жена говорит:
— Ну ладно, дорогой, я пошла в душ.
Ушла она в душ, а телефон на столе оставила. Вдруг муж слышит — СМСка ей пришла. Он берёт телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Он открывает сообщение, а там: «Светочка моя, очень люблю тебя! Та ночь была просто супер! Жду не дождусь, когда твой муж в командировку уедет и мы снова с тобой зажжём». Через какое-то время жена выходит из душа, а муж положил её телефон на место и, как ни в чём не бывало, говорит ей:
— Слушай, дорогая, мне вот только что позвонили с работы, сказали, что завтра мне надо ехать в командировку.
— Что, правда?
— Ага.
— Ну ладно, дорогой, давай тебе вещи соберу…

На следующий день мужик отправился якобы в командировку. А сам снял квартиру напротив, сел там возле окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Проходит час, другой — ничего. И вдруг он видит, что к его дому подъезжает роскошный чёрный «Мерседес», оттуда выходит парень, одетый с иголочки. «Неужели это и есть тот самый Виталик?» — подумал он. Парень тем временем обходит свой автомобиль с другой стороны, достаёт оттуда огромный букет и направляется к их подъезду. Теперь муж стал пристально наблюдать за своими окнами. И правда — вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они там обжимаются, целуются, а потом переходят в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Сначала Виталик. Он видит, как он снимает свою рубашку и какое у него шикарное накаченное тело. Потом начинает раздеваться его жена — груди обвисшие, жировые складки на животе, целлюлитный зад… «Блин! — подумал муж, — Как неудобно-то перед Виталиком!».

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им:
— Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться!
Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям:
— Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…

Читайте также: Анекдот про свидание, которое запомнится надолго

Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш:
— Владимир, ну как у вас дела?
— Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень…
— А что такое?
— Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам.
— Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!

На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить.
— Ну докладывайте.
— Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».

Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»


Смотрите также