Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про трампа и клинтон

Анекдоты про Трампа: otrageniya — LiveJournal

Вчера я опубликовал весьма забавный пост: Путин в панике, теперь с его подсказки Трамп легко победит Россию ... ( прочитайте, если пропустили, не пожалеете), в котором поставил вопрос: «Может Задорнов был не прав, иронизируя над умственными способностями американцев?»

В дополнение к теме: вскоре после прихода Трампа к власти в США, про него появилось очень много анекдотов. Я выбрал для Вас те, которые, на мой взгляд, достойны. Читайте:

* * * * *

В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

* * * * *

Дональд Трамп прибыл Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.

* * * * *

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак ...

* * * * *

Трамп еще тот Дональд!

* * * * *

В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»

50 % опрошенных ответили «Yes!»,

40 % - «No entiendo»,

7 % - «Аллах акбар»,

1 % - «Пшел нах!»

2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»

* * * * *

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):

- А что, так можно было?!

* * * * *

- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?

- Не может быть?!

- Я Вам говорю!

* * * * *

Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.

* * * * *

Трамп пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Америку великой вновь!» А представьте теперь, что какой-либо немецкий политик пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Германию великой вновь»?

* * * * *

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.

* * * * *

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.

- Каким образом?

- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

* * * * *

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

* * * * *

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.

* * * * *

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

* * * * *

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:

- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

* * * * *

- Почему Трамп так любит Израиль?

- Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?

* * * * *

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

* * * * *

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

* * * * *

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?

- Из скромности.

* * * * *

Путин Трампу:

- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.

- С какой Украиной?

- Спасибо, Дональд.

* * * * *

ИГИЛ объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

* * * * *

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

* * * * *

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

* * * * *

Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

* * * * *

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

* * * * *

Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!

* * * * *

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

* * * * *

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

* * * * *

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

* * * * *

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

* * * * *

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

* * * * *

— Чего это Трамп так не любит иммигрантов?

— Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

* * * * *

Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина.

* * * * *

Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.

* * * * *

О выборах президента США:

"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

* * * * *

Трамп у доктора:

— Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.

— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

* * * * *

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:

— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:

— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

* * * * *

Из разных источников.

Анекдоты про Дональда Трампа – Все о жизни в США

Русский народ остер на язык. После всякого события в политической жизни крупных стран появляются новые анекдоты. Предлагаю вашему вниманию свежие анекдоты про нового президента США Дональда Трампа.

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
— Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

— ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
— Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

Фидель Кастро: — Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора…

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки…

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Трамп — третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?»

Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Думаю, что на сегодня хватит, если анекдоты вам понравились, то можно продолжить.

P.S. Если вам нравится наш сайт, вы можете его поддержать. Для этого нажмите на рекламу, и несколько центов пойдет в фонд поддержки. Вы не должны ничего покупать, так что смело нажимайте и дождитесь, пока загрузится информация. Это займет несколько секунд.

Анекдоты про Трампа: morseg — LiveJournal

Кажется, что Трамп совсем недавно пришел к власти в США, но про него уже появилось очень много анекдотов. Я выбрал для Вас те, которые, на мой взгляд, получше. Читайте:
* * * * *

50 % опрошенных ответили «Yes!»,

40 % - «No entiendo»,

7 % - «Аллах акбар»,

1 % - «Пшел нах!»

2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»

* * * * *

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):

- А что, так можно было?!

* * * * *

- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?

- Не может быть?!

- Я Вам говорю!

* * * * *

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.

- Каким образом?

- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

* * * * *

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:

- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

* * * * *

- Почему Трамп так любит Израиль?

- Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?

* * * * *

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * * * *

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

* * * * *

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?

- Из скромности.

* * * * *

Путин Трампу:

- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.

- С какой Украиной?

- Спасибо, Дональд.

* * * * *

Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

* * * * *

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

* * * * *

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

* * * * *

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

* * * * *

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

* * * * *

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

* * * * *

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

* * * * *

— Чего это Трамп так не любит иммигрантов?

— Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

* * * * *

Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина.

* * * * *

О выборах президента США:

"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

* * * * *

Трамп у доктора:

— Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.

— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

* * * * *

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:

— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:

— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

* * * * *
Из разных источников.

Прикольные шутки про Трампа

На нашем сайте собраны прикольные шутки про Дональда Трампа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, – заявила Клинтон.
– Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, – парировал Трамп.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

– Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
– Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…

Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!

Трамп – третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

– ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
– Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1. Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. “Вот пидарас”, – подумал избранный президент США.

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то и правильно. Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки…

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.

Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
– Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Обама придумал анекдот про Клинтон :: Общество :: Дни.ру

Президент США Барак Обама впервые посетил ежегодный ужин Ассоциации корреспондентов, аккредитованных при Белом доме. В последние годы это мероприятие стало поводом как для сатирических выступлений, высмеивающих президента, так и для шуток со стороны самого главы государства.

На этот раз Обама пошутил не только над своим предшественником Джорджем Бушем, над вице-президентом Джо Байденом, но и над своей соперницей по праймериз Хиллари Клинтон, ныне занимающей пост госсекретаря. С Клинтон они настолько близки, сказал Обама, что, вернувшись из Мексики, где продолжается вспышка гриппа свиного гриппа, госсекретарь поспешила обнять и расцеловать президента, передает ВВС.

Отметим, что ужин, на котором несколько десятков журналистов президентского пула получили возможность поговорить со своим главным ньюсмейкером в неформальной атмосфере, состоялся в вашингтонском отеле Hilton. Во время ужина Обама произнес речь, которую пришлось освещать тем невезучим корреспондентам, у которых рабочий день попал на субботу.

Как рассказал один из корреспондентов пула Обамы, нынешний президент предпочитает гораздо более свободный стиль общения с журналистами, чем его предшественник, передает РИА "Новости". "Обама более доброжелательно относится к корреспондентам, шутит с ними и хорошо относится к незапланированным вопросам. Джордж Буш иногда просто зверел, когда ему задавали вопросы", - сказал один из журналистов пула.

Корреспонденты президентского пула платят Обаме взаимностью. С одной стороны, относясь к нему довольно тепло, а с другой - позволяют себе не только каверзные вопросы на пресс-конференциях, но и довольно язвительные комментарии в ежедневных многостраничных "пуловых" отчетах о мероприятиях с участием президента, или сокращенно ПОТУСа (POTUS - President of the United States).

Так, в отчете, посвященном чествованию сенатора Эдварда Кеннеди и разосланном всем журналистам, аккредитованным работать в Вашингтоне, автор текста жаловался на то, что журналистов во время общего праздника загнали в неудобную комнату, заставили долго ждать и не давали возможности ни поесть, ни справить естественные нужды. "ПОТУС, вероятно, проводил это время с большим комфортом", - отметил тогда корреспондент.