Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про тимура

Анекдоты про тимура самые смешные анекдоты

К 50-летию программы 'ПОКА ВСЕ ДОМА' Тимур Кизяков решил попроведовать героев своих первых передач, назвав новый цикл'У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА'.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.

Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны 'на бис' Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон 'на бис' введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество участников процессии - не более 10000 человек.

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку
c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,
человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы
не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот
пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя
на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:
пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.

Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала 'Фантомас против ФСБ. Продолжение'.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

- Я знаю кавказскую сказку "Тимур и его бандформирование".

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- Спасибо, кэп!

Прикольные анекдоты про команду

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про команду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.

В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками. Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить: — Все будет в порядке, уверяю вас!
— О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
— На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой?
— Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.
— Потрясающе! — восторгается обозреватель.
— Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

Прапорщик объясняет солдатам:
— По команде “становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка:
— Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись: — Квакин и компания.
Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка:
— Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Самые матерные анекдоты до слез » Страница 27

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул

На General Motors выпустили новую модель джипа с черным ящиком и бортовым самописцем. И, естественно, все данные этих ящиков после аварий поступали и систематизировались в спец.лаборатории GM:
- у первых 10, разбившися в Америке последними словами были:
"O, shit!"
- у первых 10,разбившихся в России -
"Братва, гляньте как я могу!"

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На уроке.

- Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

- Труд!

Вовочка:

- Хрен!

- Как это?!!!

- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Приближается 23 февраля... Всемирный день
пены для бритья!...

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Чаепитие офицеров с выпускницами института Культуры.
Врывается пьяный Ржевский, обсирается у окна, и, вытерев задницу занавеской, замечает сидящих за столом:
-Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова??
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Придумайте какую нибудь шутку про имя Тимур) ) Напишите пожалуйста как можно обзывать человека по имени Тимур?)

вот влюбился наш тимур, прострелил его амур)) )

Это имя под защитой воинственных сил зла. Над ним нельзя потешаться. Месть может быть жестокой. Будь осторожен

нарядился наш Тимур, весь наряд его-гламур

сново прозвенил звонок радио включаеться у темура весь урок рот не затыкаеться

Тимурка лысая чурка

ВЫ САМИ ЛЫСЫЕ ЧУРКИ

Если вас зовут Тимур - вас в очко ебёт лемур

Тимур, Тамерлан. Стихи про Тимура | Материнство

Значение и происхождение имени Тимур, Тамерлан: "Железный" (тюркско-монгольское)

Святые покровители имени: Тимур не празднует именины.

Илона Грошева

Самый сильный, самый смелый
И отважный мальчик,
Он не плачет, даже если
Вдруг прищемит пальчик!
И, представьте, не боится
К доктору сходить,
А с родными что случится -
Сможет защитить...
И все же, за утренней кашей
Мы слышим чудные слова:
Тамир, Тамирлаша, Милаша,
Вихрастая голова!
Поешь-ка ты каши полезной!
И будешь просто железный!

***

Агния Барто

Мои трудности

Назвали Тимуром
Родные меня,
Но кажется мне,
Что ошиблась родня.

Назвали грудного,
Меня не спросили,
Боюсь, что не каждому
Это по силе.

Назвали Тимуром,
И с первого дня
Геройских поступков
Все ждут от меня,

Мечтают о храбром
И добром Тимуре,
А я, например,
Не смельчак по натуре.

Тимур к старикам
Проявлял доброту...
Нашел я старушку,
Да только не ту,

Попал по ошибке
В соседний подъезд
И думал — старушка
Сейчас меня съест!

Она упрекала меня
Полчаса,
Что носимся мы,
Не узнав адреса,
Что мы, современные,
Черствые дети,
Так мчимся,
Что двери
Срываются с петель!
И я ей сказал,
Что зовут меня
Петей.

Назвали Тимуром
Родные меня,
Но кажется мне,
Что ошиблась родня.

И если я вялый,
И если я хмурый,
Заводит отец
Разговор про Тимура.

Сестренка Аленка,
Совсем еще дура,
А тоже лепечет
Она про Тимура.

Зачем мне все время
Твердят о Тимуре?
Мне даже обидно порой,
Не намекают же
Каждому Юре,
Что Юрий Гагарин
Герой.

***

На День рождения к Тимуру,
Весельчаку и балагуру,
Придти мы рады, как всегда!
Где он – там песни, смех и шутки,
Веселый гвалт и прибаутки,
Он всех застолий тамада!
Но это внешне, в жизни Тима
Не только праздничная прима,
Он знает и в работе толк!
В руках горит любое дело,
Тимур все делает умело,
И знает, что такое – долг!
Тимур! Тебя поздравить рады!
Нам твоя дружба – как награда!

***
Мальчик есть у нас Тимур,
По двору гоняет кур.