На нашем сайте собраны анекдоты про тетрис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! — Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!
Виталия Кличко спрашивают: — Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! — И какой ваш любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. — Да уж, раньше специалисты поматерее были. — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей “вниз”, и постоянно орал “падай реще уже”.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.
Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.
Благодаря изобретению компьютеров, тетрис стал не только гораздо доступнее, но ещё и намного безопаснее, чем в древности.
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка — это хорошо!
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
Это интересно: Недавно Джордж Буш купил себе тетрис, в итоге тетрис прошел Джорджа Буша.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про тетрис!
Прикольные анекдоты про тетрис!
Виталия Кличко спрашивают: — Виталий, вы любите компьютерные игры? — Конечно! — И какой ваш любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.
Ржачные анекдоты про тетрис!
Это интересно: Недавно Джордж Буш купил себе тетрис, в итоге тетрис прошел Джорджа Буша.
Популярные анекдоты про тетрис!
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Популярные анекдоты про тетрис!
Благодаря изобретению компьютеров, тетрис стал не только гораздо доступнее, но ещё и намного безопаснее, чем в древности.
Новые анекдоты про тетрис!
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
Бесплатные анекдоты про тетрис!
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
Самые смешные анекдоты про тетрис!
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!
Новые анекдоты про тетрис!
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. — Да уж, раньше специалисты поматерее были. — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".
Ржачные анекдоты про тетрис!
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.
Самые последние анекдоты про тетрис!
Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.
Анекдоты про тетрис самые смешные анекдоты
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса.
Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
- Кто не прощает ошибок? - Женщины и Тетрис на 9 скорости.
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.
Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: — Вот это я понимаю, тетрис.
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
Анекдоты про тетрис
N 6: Анекдот про тетрис и посуду У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в посудомойке. N 5: Анекдот про тетрис Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
Рубрики :Про тетрис
N 4: Анекдот про бывших, тетрис, психику и влияние Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку. N 3: Анекдот про тетрис Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
Рубрики :Про тетрис
N 2: Анекдот про тетрис и компьютерные игры - Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания. - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм! N 1: Анекдот про детей, тетрис и уборку С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Юмор про тетрис
N 9: Анекдот про тетрис и посуду У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в посудомойке. N 8: Анекдот про тетрис Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте. N 7: Анекдот про бывших, тетрис, психику и влияние Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку. N 6: Анекдот про тетрис Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
N 5: Афоризм про тетрис, ошибки и успех Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают. N 4: Анекдот про тетрис и компьютерные игры - Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания. - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм! N 3: Афоризм про бюджет, деньги и тетрис Семейный бюджет напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают. N 2: Фото прикол про дрова и тетрис
Игры в тетрис не проходят даром
N 1: Анекдот про детей, тетрис и уборку С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас
- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни? - Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!
По теме:
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин. Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам." Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?" Немец говорит:"Сидеть,лежать." Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает,а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!" "Вань,дай сухарик,а?"
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
В черном и с косой! Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
— Чему нас научил Пушкин? — Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
- Здорово! Как успехи? - Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
18 лет: - Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный! 25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет. 32 года: - Петя, умоляю, женись на мне!
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству: - Всё сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: — Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: — Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: — Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!