Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про тещу и зятя


Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 4

В суде расследуется дело. Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как же вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья!

Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр*хнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Судья:
— Почему вы убили тещу?
— Но я не хотел убивать, у нее из носа пошла кровь и я на шею жгут поставил.

Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс…
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?

— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно… своих ровесников.

Приходит муж с работы. Видит — кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
— Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на улицу!
Жена мужу говорит:
— Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
— Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки! Не видишь — он проголодался.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к стоматологической клинике подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 6

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость…

Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать…»

Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахай… на прощанье…

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное…

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— Кого хороним?
— Да тещу мою…
— А как она умерла?
— Ее укусила вот эта собачка.
— Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
— Становись в очередь…

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…

— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeaaaahhhh!!!

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
— Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 7

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то…
— А тогда лежите и не трендите!

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу…

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!

К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес..

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Жена — мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
— Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 13

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки…

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Письмо президенту США от украинского гражданина:
— Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он скрывается у моей тещи на даче. Высылаю координаты. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких?
— Теще моей пиявки ставить будут…

Зять — теще:
— Мама, чего вы постоянно в доме у нас вертитесь, съездили бы на дачу, поковырялись бы лопаточкой на грядке.
— Стара я уж для этого, милый!
— Так я и говорю — пора к земле привыкать…

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
— Пора, пора…

Международный съезд тёщ. Программа:
1) Торжественное собрание.
2) Встреча с депутатами.
3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас вырвало наверное!

Звонок на радио:
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че, хороший холодильник.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 2

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Не пойман — не зять.

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
— А вы думаете, у меня тещи нет?!..

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

Зять упрекает тещу:
— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

— Что ты ка усердно ищешь?
— Неприятности.
— Зачем они тебе?
— Теща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.

— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?

Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 12

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет сорок не сдохнет!

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: "Ну вот и душа ее вознеслась…"

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

— Дорогой где моя книга "Как прожить сто лет"?
— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать…

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Теща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Теща:
— Надо цветы полить…
— Мама, не отвлекайтесь.

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
— Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Вам-то хорошо. А у меня теща — прапорщик!…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 8

— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".

— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.

Приходить домой зять — пьяный в дрободан!
Встречает его теща:
— Ах ты, скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты, сука, меня не уважаешь!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан идет!
— Пошли ко мне — по соточке пропустим!
— Не вопрос.
Заходят на кухню:
— А че у тебя теща под столом лежит?
— Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

В цирке:
— Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
— Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной!

Уважаемый Президент Буш!
Небезызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

Гулять, пить и курить — здоровью тещи вредить!

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам…
— Не смей со мной так разговаривать!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

Умирает тёща и оставляет завещание:"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Популярные анекдоты про тещу и зятя

В этой статье вы найдете анекдоты, посвященные взаимоотношениям между тещей и зятем. И они наверняка поднимут вам настроение. Смейтесь на здоровье!

В анекдотах, посвященных взаимоотношениям между тещей и зятем, одновременно соединились добродушные шутки, жизненные истории и даже колкости.

millionstatusov.ru

Тещу, как и любого другого родственника, выбрать заранее нельзя. Может быть, поэтому между зятем и тещей нередко возникает целое противостояние. И как следствие, на свет появляются шутки, посвященные друг другу.

cmehopanorama.ru

rjjaca.ru

Особенно запоминающиеся шутки исходят от самих мужчин, ведь зачастую отношения между зятем и тещей носят весьма противоречивый характер: от откровенной вражды до нежности и любви.

домсмеха.рф

mirtesen.ru

Чего только не придумали мужчины, чтобы выставить тещу в неприглядном виде.

fishki.net

m.mylove.ru

Забавных ситуаций в отношениях этих родственников действительно хватает. И народный фольклор, конечно, не остался в стороне. Анекдотов на эту тему существует великое множество.

storyfox.ru

Но самым очевидным автором анекдотов про зятя и тещу, разумеется, является сама жизнь. Ведь ничто не рождается на пустом месте. А люди совсем не прочь посмеяться над своим бытом и семейными отношениями.

joyreactor.cc

joyreactor.cc

Анекдот — очень мощное средство воздействия на человека. Ведь когда человек смеется, он максимально расслаблен. Он – это он. К тому же, смешные шутки легко и быстро запоминаются. Они проникают прямо в наше подсознание. А подсознание, как известно, формирует всю нашу жизнь.

m.topic.lt

Поэтому смейтесь как можно чаще, ведь именно смех и юмор продлевают нашу жизнь!

alfo-6in.livejournal.com

Смешные анекдоты про тещу и зятя, стр. 9

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— *б твою мать!

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!…
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучилась!
— Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также