Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про таксистов и диспетчеров
Анекдоты про таксистов и диспетчеров
Анекдоты про такси
Разные [1306]
Короткие [1120]
Самые смешные [506]
В тренде [256]
Про алкоголь [915]
Муж и жена [972]
Тёща [213]
Измена [173]
Про автомобили [461]
Про автобус [140]
Про маршрутку [17]
Про такси [34]
Про ГАИшников [177]
Андрей Норкин (нтв) [57]
Про армию [166]
Про Вовочку [163]
Про наркотики [134]
Бородатые [96]
Про врачей [589]
Про девушек [759]
Про блондинок [75]
Про мужчин [302]
Про детей [369]
Про еду [283]
Про животных [286]
Про интернет [179]
Национальные [451]
Россия [104]
Украина [166]
Про политику [725]
Про Путина [265]
Пошлые [853]
Цензура [516]
Про секс [152]
Про праздники [196]
Про работу [384]
Про религию [87]
Про евреев [82]
Про рыбалку [183]
Про золотую рыбку [100]
Про спорт [105]
Про стариков [192]
Про учёбу [241]
Про тюрьму [114]
Анекдоты про такси
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет… И тут таксист: — Смотри, дизтопливо подешевело!…
— Алло, диспетчер такси слушает. — Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? — Куда поедете? — Как куда? Обратно в часть.
— Алло! Добрый вечер! Такси слушает! Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270. — Хорошо! Куда едем? — Ленина 274. — Эээ… Простите, это через один дом? — Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом: — Женское такси вызывали? — Да вызывали… — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем то, если честно, поржать… — Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности. — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: — Извините—е—е, а вы нас до “Дайва” (ночной клуб) не довезете? — За сколько? — Ну—у—у минут за двадцать.
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…
Смешные до слез анекдоты про таксистов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про таксистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь… Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Нет, мне жена рассказывала.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: — Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: — Ой, то есть направо! Таксист: — Не первый раз женщину везу…
— Пьяный за рулем преступник. — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.
Водителю такси, нашедшему документы под грифом “Совершенно секретно” предлагается застрелиться самому…
Диспетчер такси клиенту: — Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик. Далее со слов водителя: — Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист: — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! — А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: — Мужик, ты свободен? — Да. — Потанцуем?
Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: — Шеф, до аэродрома домчишь? — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: — Ребята, а вы, что — наркоманы? — А как ты догадался? — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про таксистов ржачные до слез
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю ) История действительно...
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) — купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову — что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат — поверх куртки!). Диалог:
Я: — Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: — Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: — Такая-то...
Он: — В чем дело?
Я: — Вы — кто?
Он: — Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: — Почему дантист?
Он: — Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: — Что надо?
Он: — Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: — У меня их два.
Он: — Давайте тот, что бабушке.
Я: — Вы -— "скорая"?
Он: — У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача — уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка — типа сервант на дачу — или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
Вот ужас-то!..
Кatya
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) — купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову — что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат — поверх куртки!). Диалог:
Я: — Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: — Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: — Такая-то...
Он: — В чем дело?
Я: — Вы — кто?
Он: — Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: — Почему дантист?
Он: — Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: — Что надо?
Он: — Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: — У меня их два.
Он: — Давайте тот, что бабушке.
Я: — Вы -— "скорая"?
Он: — У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача — уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка — типа
сервант на дачу — или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.