Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про свадьбу очень смешные

Анекдоты про свадьбу очень смешные


Анекдоты про свадьбу

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
— К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают “А ты когда?”

Один приятель говорит другому:
— Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
— Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
— Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое….

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Лучшие анекдоты про брак | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про брак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Пример чисто женской логики:
— До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
— О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
— Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
— А теперь?
— Я понял, что мне это удалось.

— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу! “?
— Сосед за стенкой…

На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я.
— Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний….

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про брак | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про брак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
— Ну и как тебе в браке живется?
— Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

Счастливый брак, это когда последнее слово всегда остаётся за женщиной, и слово это — “согласна”.

Жить в браке — это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем—то жертвовать.

Первая брачная ночь. Жених:
— Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Жена мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний “вдогонку”.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про замужество | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про замужество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: “Не замужем”.
Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: “Женат”.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому—то сильно повезло.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка штор.

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во—первых, это сам муж…
— А во—вторых?
— А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также