Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про супергероев


Лучшие анекдоты про героев

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про героев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— В соответствии с законом о защите персональных данных сведения о любом политике теперь могут быть приведены в СМИ только с его разрешения.
— Надеюсь, слова Терминатор, Профессор, Пчеловод и Вона можно употреблять без согласования с этими сказочными героями.


Учреждён новый орден «Герой—инвестор Российской Армии». Им награждаются граждане, пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.


Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил “герой”. — Ведь у него на ногах были мои коньки.



Сын возвращается от зубного врача.
— Ну, герой, зуб теперь не болит? — спрашивает отец.
— Не знаю, доктор оставил его себе…


Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
— Ну, как ты? — говорит Петька.
Василий Иванович делает знаки руками.
— Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш.
Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
— Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!


— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась — то?..


Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!…
— Хочу быть героем Советского союза!
— …и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.


Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
— Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
— А в будущем?
— В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.


Российский Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. — Во всех военных фильмах герои будут говорить не «полицай», а «мент поганый».


Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про героев

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про героев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.


— Этот шрам на твоем лице, это…
— От подушки.
— Боже, а этот, это…
— От дивана.
— Мой герой!


С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.



Два алкаша беседуют.
— Слушай, а ты в приметы веришь?
— Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» — значит телевизор я еще не пропил!


Автор “Смурфиков” работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.


Учреждён новый орден «Герой—инвестор Российской Армии». Им награждаются граждане, пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.


Звонок из Питера в Украину:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. Слава Украине!
— Давайте без вашего этого…
— Чего этого?
— Ну, Слава Украине…
— Героям слава!


Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза! … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…


Однажды, во время съёмок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах*й, Брюс.


Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры… Где взять костюм танка?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдот №9427 » Самые крутые приколы (до слез)

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла
начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие
армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну… по закону надо бы проверить…
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет… картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон…
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну… это, как его, соблюдение норм международного права…
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить «ЕСТЬ СЭР!», четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность — как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что… *****… ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули… знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.
(выпускают ракеты)
АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!!
(миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: — Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог
быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном
месте. Мы будем жаловаться в ООН!
(Садам кажет фиги еще яростней)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем,
на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)
ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин,
с нетерпеньем гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде,
уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные
жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама
Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят
труп американского морпеха)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело
не безопасное.
БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не
канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать!
А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака.
(телеканалы показывают подбитые американские вертолеты)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при
чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же
стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша
танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть,
в тенечке.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) — А!!! Что мы
говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие!
Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
(показывают человек 20 небритых иракских мужиков)
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали,
а больше нет: не сдаются они.
БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия,
это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает
неопределенный жест рукой) — у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас
быстренько возьмем Басру и всем станет ясно — войне конец.
(Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы
и не собирались ее брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта… в общем тот портовый город..
который мы взяли… ну еще тогда… он в общем…
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли
в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши
танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во
всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А
еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в
Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война
будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну?
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим!
АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся,
и Садама.. значиться убьем.
ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!!
(По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев)
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить
Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы
передвижения!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли!
ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э… Басру пока тоже…
ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну… там идут ожесточенные бои.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!!
(Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним.
БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак.
БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили..
хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства.
БУШ: Какие же?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно
победили бы уже.
(Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего
из винтовки американский вертолет)
ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива,
оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому
случаю автомат дать! Но строго наказал — Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по
направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)

Забавные анекдоты про героев

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про героев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!


— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…



На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
— Штирлиц—мудак.
Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.


Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек…


— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!


Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно—то не дали!..


Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!


Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.


Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдот №1353 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №22143

    Мужик зовёт сына и говорит:
    — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
    Сын спрашивает:
    — Почему как лук?
    — Потому что смотришь и плакать хочется.
    Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
    — Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
    Дочь спрашивает:
    — Почему как ёлка?
    — Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

  • Анекдот №1448

    Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    — Твое чувство юмора!

  • Анекдот №9 за 22 августа 2019

    Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с «В»: «в спальню», «в детскую», «в туалет», «в коридор» и только «НА кухню».

  • Анекдот 1097

    Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.

    — Ты чего разлеглась-то?

    — Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

    Муж выходит из комнаты, а там сын.

    — Ты чего тут?

    — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

    Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

    — Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

  • Анекдот 597

    Муж жене в запале ссоры:

    — А у тебя сиськи маленькие!

    Жена:

    — А у тебя… а у тебя…

    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

    — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

  • Анекдот №2663

    Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
    Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
    — Вась, давай заведём ребёнка!
    — Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
    — Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
    Лежит Вася крепко спелёнатый, шевельнутся не может.
    Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу.»
    Потом кричит жене:
    — Слышь, поменяй Васе пелёнки, он обкакался!

  • Анекдот №18528

    Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

  • Анекдот 2488

    Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

  • Анекдот про супермэна, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2012

    Анекдот про супермэна, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2012

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    17 ноября 2012, 18:45 11191

    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
    встречает, улыбается вся:
    - Привет, мой Супермэн.
    - Где ты был, мой Супермэн?
    - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    - Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

    Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
    - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! читать дальше Два мужика в тюрьме:
    - Ты за что сидишь?
    - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
    - Да ты что! За это же в тюрьму не... читать дальше Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    10 самых смешных и остроумных супергероев (11 фото)


    10. Анунг Ун Рама / Хеллбой (фильмы «Хеллбой: Герой из пекла», «Хеллбой 2: Золотая армия»)

    Заглавный герой фильмов Гильермо дель Торо – выращенный людьми чертенок, который во время Второй мировой войны случайно вывалился из ада. Хотя Хеллбой стоит на страже человечества от потусторонних сил и порой оказывается последней линией обороны, он ясно ощущает, что по правилам Вселенной должен играть за другую команду. Это осознание питает его специфическое чувство юмора. Впрочем, Хеллбой может насмешить, даже когда не пытается шутить. У него для этого достаточно странностей, нехарактерных для традиционных, пафосных супергероев-людей.

    9. Минди Макриди / Убивашка (фильмы «Пипец», «Пипец 2»)

    Некоторым супергероям не нужно шутить, чтобы смешить зрителей. Им достаточно просто существовать, чтобы одновременно вызывать уважение и смех. Это как раз случай Минди МакРиди – маленькой девочки (в первом фильме), которую ее отец превратил в «машину смерти». У Убивашки есть чувство юмора, но ее главный генератор зрительского смеха – абсурдное противоречие между тем, как невинно она выглядит, и тем, на что она способна с пистолетом и мечом. Да и без оружия ее тоже лучше не злить…

    8. Фелисити Смоук / Овервотч (сериал «Стрела»)

    Поскольку супергерою в обязательном порядке нужен суперпсевдоним, то Фелисити Смоук из сериала «Стрела» до недавнего времени трудно было однозначно классифицировать как супергероиню, а не как просто хакершу, которая помогает главному герою защищать его родной город. Но теперь, когда в четвертом сезоне шоу Фелисити получила официальный псевдоним Овервотч («Присмотр»), все вопросы по ее поводу сняты. Мисс Смоук отныне – настоящая супергероиня, которая компенсирует свою физическую слабость потрясающими познаниями в мире компьютерных сетей и систем безопасности. При этом ее шутки и причуды с первых же появлений Фелисити в «Стреле» сделали девушку «лучом света» в мрачном царстве Стар-сити, который вечно балансирует на грани полного уничтожения.

    7. Сиско Рамон / Вайб (сериал «Флэш»)

    Как и Фелисити Смоук, молодой инженер Сиско Рамон из сериала «Флэш» поначалу кажется лишь помощником главного героя, который обеспечивает Флэша всевозможными гаджетами и регулярно шутит и выставляет себя в нелепом свете. Но по ходу действия шоу обнаруживается, что в тот день, когда многие персонажи сериала обрели свои сверхталанты, Сиско тоже получил суперспособность. Он может заглядывать в параллельные вселенные и видеть потенциальное будущее. Так что теперь у него есть суперпрозвище Вайб («Вибрация»). Хотя его основными талантами остаются умение изобретать и чувство юмора.

    6. Джессика Джонс (сериал «Джессика Джонс»)

    Джессика Джонс из одноименного сериала – одна из тех героинь, которые обычно начисто лишаются чувства юмора после всех перенесенных испытаний. Сперва у нее погибли родители, затем она попала в руки малоприятной приемной матери, а повзрослев, Джессика на время превратилась в секс-рабыню суперзлодея, чьих приказов она не могла ослушаться. Так что психологических травм у нее более чем достаточно. Однако чувство юмора Джессика все же не потеряла. Только теперь оно у девушки мрачнее некуда. И она больше всего любит пренебрежительно шутить по поводу своих суперспособностей – сверхсилы и умения летать. В прошлом у нее был псевдоним, но ей никогда не нравилось им пользоваться. Так что она просто Джессика Джонс.

    5. Питер Куилл / Звездный Лорд (фильм «Стражи Галактики»)

    Кто во Вселенной спит спокойно, зная, что на страже мира стоит Питер Куилл – похищенный инопланетянами земной мальчик, который вырос на пиратском космическом корабле? Немногие. Сам Питер, наверно, тоже ворочается во сне от мыслей о том, какая ответственность лежит на его плечах. Но, как мы знаем из первых «Стражей Галактики», нелепость и придурочность самозваного Звездного Лорда ничуть не мешает ему быть куда эффективнее, чем целая армада космических кораблей. Так что он одновременно и комедийный персонаж, и полноправный супергерой.

    4. Баффи Саммерс / Истребительница (сериал «Баффи – истребительница вампиров»)

    Считать ли Баффи супергероиней? Досужие фанаты культового сериала Джосса Уидона до сих пор периодически это обсуждают. Для нас же это вопрос решенный. Героиня телесериала и комиксов обладает суперспособностями и тайно сражается со злыми силами. Кто она, если не супергероиня? И невозможно отрицать, что она повлияла на комиксный мир куда сильнее, чем многие бесспорные супергероини. Плюс ее создатель сейчас экранизирует комиксы Marvel, и эту работу Уидон во многом получил благодаря успеху «Баффи». Как бы то ни было, визитной карточкой Баффи всегда был ее саркастичный юмор, который стал ее надежным психологическим щитом против всего, что ей пришлось пережить на протяжении семи сезонов шоу.

    3. Енот Ракета (фильм «Стражи Галактики»)

    Как бы Питер Куилл ни старался рассмешить зрителей, самый забавный персонаж «Стражей Галактики» – это, бесспорно, разумный енот по прозвищу Ракета (интересно, как звучит его настоящее, енотовое имя?). Участие в фильме этого персонажа стало предметом шуток еще до выхода «Стражей» в прокат. Когда же картина добралась до публики, то оказалось, что Ракета не только смешон, но и остроумен – в отличие от большинства его товарищей по команде. Впрочем, как еще общаться с миром, если ты – единственная в своем роде жертва генетических экспериментов?

    2. Тони Старк / Железный Человек (трилогия «Железный Человек», фильмы «Мстители», «Мстители: Эра Альтрона»)

    «Железный Человек» был первым фильмом киновселенной студии Marvel, и потому на него возлагались очень большие надежды. Которые заглавный герой полностью оправдал. В исполнении Роберта Дауни-младшего Тони Старк получился персонажем огромного драматического диапазона – от упивающегося своей славой эгоистичного миллиардера до самозабвенного и благородного защитника человечества от террористов. Эта душевная широта обеспечила Старку преданную зрительскую любовь, и супергерой стал отличным фундаментом для все еще строящегося экранного мира. Также Железный Человек оказался превосходным шутником, способным острить в любое время и в любой ситуации – даже во время яростных перестрелок.

    1. Стэнли Ипкисс / Маска (фильм «Маска»)

    В 1994 году вышло сразу три уморительных картины с участием Джима Керри («Маска», «Тупой и еще тупее», «Эйс Вентура: Розыск домашних животных»). Поэтому трудно определить, какая из них сделала его комической суперзвездой. На наш взгляд, больше всего постаралась «Маска», которая была самой успешной в прокате и которая удостоилась самых лестных критических отзывов. В образе полубезумной Маски Керри не просто рассмешил публику. Он зажег во всех смыслах этого слова, и с тех пор ему так и не удалось создать более яркого персонажа. Интересно, что изначально «Маска» была задумана как довольно-таки мрачный хоррор, но благодаря участию Керри фильм был переосмыслен и превращен в одну из лучших комедий 1990-х. Пожалуй, Маска – это единственный экранный супергерой, который может на равных соперничать с Дедпулом!

    Забавные истории. Про супергероев | Екабу.ру

    Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями...

    Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

    У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
    - Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

    *****

    Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями.
    Отдыхали под Евпаторией - он там держал в банках пауков, и кормил их мухами - хотел вырастить Человека-паука.
    Когда пошел в школу, поостыл как-то к этим супер-героям. Но перед Новым Годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Приношу вечером домой… Глаза у него загорелись. Надел. Крутится перед зеркалом, и его оживление на глазах гаснет... Снимает этот костюм, аккуратно складывает в пакет. Отдает мне, и говорит со вздохом: "Жаль, что у меня в детстве такого не было..."
    ***
    Всё хорошо вовремя...

    *****

    На митинге 10 марта, за свободный интернет, полицейские задерживали участников с воздушными шарами, вменяя им в нарушение статью о применении беспилотных летательных аппаратов без разрешения.
    Они совсем чтоль там с дуба рухнули?
    Участники не использовали беспилотные летательные аппараты, так как они сами являлись пилотами, и просто низко летали. Поэтому привлекать их нужно было как минимум за нарушение правил безопасности полётов.

    Анекдоты про персонажей книг и фильмов

    Сборник самых смешных анекдотов про персонажей книг и фильмов.
    Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

    Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

    Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

    "Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

    — Ну что, клюет?
    — Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
    — А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

    — Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
    — Мне мать драконов дала.
    — Поздравляю! Так откуда ножик-то?

    Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.

    — Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
    — С чего ты это взял?
    — Он постоянно боролся с ветряками.

    Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

    Поделитесь с друзьями:

    — Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
    — Тише, клюет!

    Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.

    Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

    Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

    — Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
    — Почему?
    — Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

    Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
    — Что ты мелешь?

    Из дневника Робинзона Крузо — вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду…

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


    Смотрите также