Анекдоты про студентов и преподавателей смешные до слез
1. В самолете летят два математика. Один другому говорит: — Я очень боюсь летать самолетом, Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
2. Идет экзамен. И на пороге аудитории возникает пьяный студент. И спрашивает профессора: — Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
3. Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? Да. — А чего тогда делаешь? Проверяю.
Анекдоты про студентов и преподавателей
4. Преподаватель литературы спрашивает студента: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали? Живого.
5. Проходит лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента. Мне очень нравится грудь! — Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: — А вам что нравится у статуи? Мне бедра! — Вон отсюда! Вызывает третьего, а он ему: — Ухожу, ухожу, ухожу!
6. Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
7. Идет экзамен в вузе. Преподаватель: — Вопрос на «5», как меня зовут? Молчание. — Вопрос на «4», что сдаем? Молчание. — Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит, гад!
8. Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь. Купила бутылку. Сунула в карман и пошла сдаваться. Отвечает по билету, а профессор спрашивает: — А что это там у вас в кармане? Да так, ничего особенного. — Доставайте. Студентка достаёт бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит: — Хорошо! Солёный огурец есть? Нет. — Жаль. А ведь могло быть «отлично».
9. Студент в столовой подсаживается рядом с профессором. Профессор: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда я полетел. Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь? Студент: — Конечно с золотом! Профессор: — Я бы с умом взял! Студент: — Ну, кому чего не хватает! Профессор взбесился и написал в зачетке: — Козел! Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой: — Вы тут расписались, а оценку не поставили!
10. Идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами. Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Смешные анекдоты про студента и профессора
11. Как правильно мясо в общаге варить. — Ну и как? Да все просто. Предположим, ты — голодный студент. Соседка твоя мясо готовит. Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
12. Профессор по психологии читает лекцию: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом. Студент: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
13. Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит. — Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Преподаватель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
14. В самолете летят два математика. Один другому говорит: — Я очень боюсь летать самолетом, Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
15. Идет экзамен. И на пороге аудитории возникает пьяный студент. И спрашивает профессора: — Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
Анекдоты про студентов
Содержание и быстрый переход:
Преподаватель студенту: — Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно.
***
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
***
В студенческой общаге: — Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. — Не могли бы вы отвернуться?
***
Идет экзамен в вузе. Преподаватель: — Вопрос на «5», как меня зовут? Молчание. — Вопрос на «4», что сдаем? Молчание. — Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит, гад!
***
Студентка идёт на экзамен и думает: Сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь. Купила бутылку. Сунула в карман и пошла сдаваться. Отвечает по билету, а профессор спрашивает: — А что это там у вас в кармане? Да так, ничего особенного. — Доставайте. Студентка достаёт бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит: — Хорошо! Солёный огурец есть? Нет. — Жаль. А ведь могло быть «отлично».
***
Студент в столовой подсаживается рядом с профессором. Профессор: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент: — Ну тогда я полетел. Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь? Студент: — Конечно с золотом! Профессор: — Я бы с умом взял! Студент: — Ну, кому чего не хватает! Профессор взбесился и написал в зачетке: — Козел! Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой: — Вы тут расписались, а оценку не поставили!
***
Идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами. Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Смешные анекдоты про студентов
***
Как правильно мясо в общаге варить. — Ну и как? Да все просто. Предположим, ты — голодный студент. Соседка твоя мясо готовит. Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
***
Профессор по психологии читает лекцию: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом. Студент: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит. — Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Преподаватель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
***
В самолете летят два математика. Один другому говорит: — Я очень боюсь летать самолетом, Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
***
Идет экзамен. И на пороге аудитории возникает пьяный студент. И спрашивает профессора: — Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
Анекдот про студентов и преподавателей
***
Собралась одна студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: — О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски. Дочь организовала встречу, сидят, беседуют, Тесть: — Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса? Зять: — Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью. Похвально, ну, а жить где собираетесь? — Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью. Хорошо, а на какие средства жить собираетесь? — Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью. На том и расстались. Жена у мужа: — Ну, и как тебе будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный. Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.
***
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? Да. — А чего тогда делаешь? Проверяю.
***
Преподаватель литературы спрашивает студента: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали? Живого.
***
Проходит лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента. Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: — А вам что нравится у статуи? Мне бедра! — Вон отсюда! Вызывает третьего, а он ему: — Ухожу, ухожу, ухожу!
***
Забавные анекдоты про студентов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит: — Темно, как у негра в желудке! Профессор: — Приятно слышать молодого человека, который успел везде побывать.
Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Инструктор — студентам: “Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.”
— Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку. — Просто, нашел себе другую сестру.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Объявление в институтской столовой: — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.
Студенты перед экзаменом: — Я примерно знаю, какой билет мне попадется. — С какой точностью? — До константы.
Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет – видит, что у него руки из задницы растут! А на животе – татуировка: “Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?”
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих “жидких фекальных масс”. Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: – Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Студент спрашивает у преподавателя: – Интересно, что лучше из двух зол – маразм или склероз? – Склероз, однозначно. – Почему. – Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
Идет лекция по сексологии. Профессор: – При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. – Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: – При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: – Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: – А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: – Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: – А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: – Кто знает, где находится сердце? – Сердце находится в грудной клетке! – Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.. – Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Тема следующего занятия “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Экзамен в мединституте. Преподаватель: – Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш – Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой – по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема – оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния – сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю – давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: – Я сегодня к оплодотворению не готов.
На лекции в медицинском институте. Профессор: – также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы Студентка: – Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: – Совершенно верно! Студентка: – Тогда почему она не сладкая? **Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал: – Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от них: Сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос: “Леша, у тебя лишней молочной железы нет?” На что Леша отвечает: “Вам что, своих не хватает?” Дружный хохот
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: “Признаки беременности”. Ему подсказывают: – Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот… Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? – Кривые. – Волосы выпали? – Выпали. – Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: – Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? – Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент. – Из пяти? – Пенис. – Из четырех? – Член. – Из трех? – Х%й! – Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) – На!! – Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) – О!!!
Провожая в последний жизненный путь… Преподаватель медицинского факультета проктологии глядя на своих дебилов студентов изрёк прощальную фразу: Ученье свет, а не ученье тьма!
На лекции в медицинском институте: – Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Профессор: – Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения? Стажер: – Нужно отрезать нижнюю часть! Ассистент: – В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней! Медсестра: – Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень “печенкой”. Наконец преподаватель не выдерживает: – Вы что, на базаре? Какая еще “печенка”! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: – Селезень – это..
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер – половина “беременной женщины” и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – “женщина” с грохотом полетела на пол, “младенец” отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все – экзамен-то я в прямом смысле “завалил”. Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: – Ну, теперь еще папаше щипцами по башке – и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством…
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: – Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. – Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. – Студентка Рудич! – Я! – Где водится лобковая вошь? – На лбу! – Хм… А это что тогда по-вашему? – спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Свежие анекдоты про студентов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Студент: — В этой статье говорится о том, что в нашей империи… Преподаватель: — Давайте, без “в нашей империи”, иначе это напоминает “Звездные войны”.
На экзамене студента спрашивают: — Зачем человеку позвоночник? — А чтоб голова в трусы не падала!
Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу. В газете нашел объявление: “требуется сторож в зоопарк”. Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл. Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит: — Привет, ты с какого факультета?
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
На уроке социологии педагог обращается к студенту: — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? — Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты…
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок…
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
На экзамене преподаватель спрашивает у студента: — Что такое параметрические усилители? — Мы этого не проходили! — Правильно! Давайте зачётку.
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: — А давайте свинью заведем! — Ты что? Грязь, вонь постоянные. — Да, ничего она привыкнет!
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Дочь, студентка 1—го курса КПИ, звонит маме: — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик… — Интересно.. И на каком же он курсе? — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…
Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!