Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про стресс

Анекдоты про стресс


О СТРЕССЕ с юмором. - ШАГ НАВСТРЕЧУ

Небольшая доза стресса возвращает нам и жизненные силы.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё поотрезала. А потом пригляделась и подумала: «А на фига он мне такой ощипанный нужен? В супего!»))) 

Затаённая обида — не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной, хорошо нам знакомой не слишком продолжительной эмоцией, тогда как затаённая обида — это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие.

 

Эти мягкие полиуретановые игрушки Caomaru помогают снять стресс

 

Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.

 

 

Бразильский кофе, чужие песни… прости мне то, что мы не вместе. Немного стресса, одна агрессия — у меня коктейль «депрессия».

 

Чтобы стресса избежать — надо выпить и лежать.

 

Мужчина: «Отстань от меня — у меня стресс».

Женщина: «Поговори со мной — у меня стресс»

 

"Психологическая статистика отчётливо показала, что в трудных условиях жизни мужчины резко делятся на две группы. У одной возрастает стойкость и мужество, а у другой — прогрессирует безответственность, стремление уйти от психологической нагрузки и заботы, переложив её на плечи женщины или получая забвение в алкоголе." Иван Ефремов  "ЛЕЗВИЕ БРИТВЫ"

 

У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

 

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца и сразу легче.

 

Хороший секс снижает стресс. Качает пресс, снижает вес.

 

Самое страшное — это не «снова не получается». Самое страшное — это «я больше не хочу пробовать».

 

  ...я называла это — «пофигизмом», пока не узнала слово «стрессоустойчивость»…)))

 

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась… пойду шампусика куплю...

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что  именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое . ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!

 

ПО ЖЕНЕ СОСКУЧИЛСЯ!!! СИЛ НЕТ!!!))))

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка…

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик задумчиво:

-И приготовить её нужно по особому рецепту…

— ???

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…

— ???

— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

 

 

Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой. Потрать его на другого…

 

 

В лифте надпись «Все бабы дуры!»,ниже другим почерком…

«Не все!», ещё ниже…

«Бабы не ссорьтесь!»

 

 

Когда зашёл далеко и знаешь, что вернуться уже нельзя, остановившись — ты теряешь всё, и порой себя.

 

 

Если на ДИЕТУ вдруг я сяду,

Я ее, конечно, развалю.

Лучше посижу тихонько рядом

 —Ведь покушать очень я люблю!

Я люблю супы и макароны,

И котлеты, и гуляш мясной,

Обожаю огурец соленый,

Плов и бутербродики с икрой.

Так зачем худеть, не пить, не кушать,

Талию зачем тогда беречь?

Никого не буду в жизни слушать,

Пироги с капустой буду печь!

И грибов нажарю со сметаной,

Курицу в духовке запеку,

И напьюсь вина, и буду пьяной,

Своим видом всех я завлеку!!!

 

 

Как это по-женски: нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения…

 

 

 

 

Какими бы ни были ваши желания - пусть они все сбудутся.

Какими бы ни были ваши планы - пусть они все свершатся.

Какими бы ни были ваши близкие - пусть у них у всех будет все хорошо.

Каким бы ни было ваше здоровье - пусть оно будет крепче.

Какой бы ни была ваша карьера - пусть она идет по нарастающей и приносит вам радость.

Какой бы ни была ваша удача - пусть она станет более постоянной подругой.

Какой бы ни была ваша любовь - пусть ее будет больше.

Каким бы ни было ваше настроение - пусть оно будет более оптимистично.

Каким бы ни был ваш мир - пусть он будет более солнечным, красивым, любимым, теплым, уютным, радостным, желанным!!! 

 

Снятие стресса, анекдоты, приколы


Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— потому что он не умеет писать. все на клавиатуре да на клавиатуре.

международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
в финале — трое: американец, француз и василий иванович.
приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
первым прыгает американец. летит, летит, раз — на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
публика в восторге.
вторым прыгает француз. летит, летит, раз — на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. публика в восторге — явный лидер!
третьим прыгает василий иванович. летит, летит…

шмяк об землю. публика аж пищит — ниже земли не
упадешь! василий иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— так-с! с парашютом, козлы, накололи! посмотрим, как с золотом

Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!

— что такое «шампанское по-семейному»?
— это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага… А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу… Ладно…
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

едет мужик по пустыне на верблюде. верблюд еле тащится.
потом и вовсе остановился. мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. подвел верблюда к строителям
и говорит: — тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
строитель:
— на эстакаду.
мужик вывел верблюда на эстакаду. строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. верблюда сдувает
как ветром.
мужик:
— а как же я его теперь догоню?
— на эстакаду.

париж, 1940 год.
по улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
и вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-так ты у нас, значит, еврейка?
девочка (нагло):
-нет, блин, техасский рейнджер!!!

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю…

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стак

Анекдоты про стресс самые смешные анекдоты

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечет стресс.

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
Водка - и макияж снимает и стресс от увиденного после снятия макияжа...
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!!!"

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в
Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!

Быть трезвым - такой стресс...

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

Не умеете снимать стресс - не надевайте его...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

В Киевской городской администрации заявили, что итальянские
каштаны на Крещатике превратились в конские, которые кстати
в 100 раз дешевле. Судя по всему из-за стресса при пересадке
или аномальной майской жары...
Видать аналогичный стресс пережили коррейские поезда
"Хюндаи", и "отремонтированные
дороги"...
из серии "женитьба за 60":
Борис Моисеев женился на самом себе, и чуть не умер. Далеко ли до греха, когда за  60...
Стресс: после свадьбы узнал, что женился на мужчине
Из серии" мультики":
Накупили новых американских мультяшек, и что мы видим? Мышонок Микки Маус подрос, он уже ростом с собачку Плуто, с которой он дружит. Это насыщенный гормонами ненормальный американский корм или нам банально... в общем, подложили американцы большущую КРЫСУ?
Пришел снять стресс, а снял с нее — о боже !..

Анекдоты про стресс! Страница 1.

Прикольные анекдоты про стресс!

Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса — это можно считать разрешением на отстрел мудаков?

Свежые анекдоты про стресс!

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Лучшие анекдоты про стресс!

Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

Новые анекдоты про стресс!

— Опять пьёшь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я ранимый...

Самые последние анекдоты про стресс!

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Новые анекдоты про стресс!

Ведь придумали же следующие вещи: — кофе без кофеина; — безалкогольное пиво; — сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

Прикольные анекдоты про стресс!

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

Самые последние анекдоты про стресс!

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Самые смешные анекдоты про стресс!

— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?! — Шоколад снимает стресс! — Шоколад снимает ПРЕСС!

Читать онлайн анекдоты про стресс!

— Когда у меня стресс, я ем шоколад! — Люся, ты постоянно его ешь. — Согласна, жизнь помотала!


Как юмор помогает при стрессе?

Подборка фактов: какие виды юмора помогают при стрессовых состояниях, а какие - усугубляют их.

Ученые давно установили: счастливые люди живут дольше и быстрее выздоравливают, а стресс лучше всего лечится смехом. Именно способность улыбнуться даже в трудной ситуации позволяет увидеть ее в новом и часто неожиданном свете. Однако сейчас появились новые данные о свойствах некоторых видов юмора — оказывается, самоирония, например, способна усугубить бедственное положение и без того несчастного человека. Рассказываем, почему.

Суть исследования видов юмора при стрессе

Данные эксперимента были напечатаны в июне этого года в журнале “Личность и социальная психология”. Добровольцами выступали больше 20 пациентов, страдающих фибромиалгией — хроническим и очень болезненным поражением мягких тканей. Эти люди часто испытывают неприятные ощущения с невозможностью заснуть ночью от боли. В течение четырех дней добровольцы фиксировали свои ощущения в шкалах настроения и психологического напряжения.

Собранные данные подвергались анализу и сопоставлялись с третьей шкалой данных — на ней фиксировалась ежедневная активность использования юмора. В результате оказалось, что способность шутить самому или смеяться над чужими шутками напрямую связана со снижением уровня стресса.

Ученые изучили не только частоту использования юмора при стрессе, но и различные способы шутить. Также проводилась оценка того, насколько те или иные виды юмора позволяют участникам эксперимента ощущать социальную поддержку.

Результаты: не все виды юмора помогают пережить стресс

В результате исследования было установлено, что любые позитивные формы — анекдоты и шутливые байки, каламбуры — эмоционально сближают людей и снижают уровень стресса. А черный юмор и саркастические замечания в адрес психологически несбалансированного человека, напротив, повышают напряжение и заставляют его острее ощущать одиночество.

Каламбуры помогают

Это шутки, основанные на забавном использовании звучания похожих слов. Они заслуживают отдельного упоминания, поскольку не только снижают стресс, но и заставляют более активно искать пути выхода из сложного состояния. Поэтапное преобразование одной фразы в другую означает поиски разных значений, и этот навык вполне может пригодиться в жизни, когда спорную или непонятную ситуацию нужно детально изучить со всех сторон. Исследователи утверждают, что это особенно помогает при стрессовых событиях.

Самоирония мешает

Отличается от способности по-доброму смеяться над самим собой. Постоянная и злая критика в собственный адрес и шутки такого рода от других людей, напротив, создают ощутимые сложности для отстранения от ситуации и ее переоценки в другом ключе. Возможно, это связано с тем, что люди, привыкшие быть объектом насмешки, просто разучились относиться к самим себе как-то иначе. В этом случае любое проявление самоиронии говорит о том, что человек готов и дальше испытывать чувство одиночество и не умеет просить о помощи близких в критических случаях или, если такая помощь будет предложена спонтанно, отказывается от нее.

Смешные фильмы и забавные книги помогут выкарабкаться

Что же делать, если грусть накрывает с головой и так хочется забиться куда-то в угол и сидеть там одиноким, несчастным и позаброшенным? Узнать историю, в которой все закончилось хорошо — а по дороге было еще и весело. Увлечь человека в состоянии настоящего или приближающегося стресса может некая законченная история с интересным сюжетом, завязкой, развитием и кульминацией. Для этого отлично подойдут полнометражный фильм или толстая книга.

Только, пожалуйста, пусть там не будет никакой сильной драмы, бесконечной рефлексии или морализаторства. Именно такой выбор часто делают люди, которым грустно, — смотрят фильмы, от которых погружаются в еще более глубокие слои меланхолии, а нужно делать как раз наоборот. Подойдут легкие романтичные комедии, юмористические боевики, книги, написанные живым и веселым языком.

Встречайтесь с новыми людьми и заведите новое хобби

Постарайтесь избегать вечерних встреч “Клуба разбитых сердец”, которые часто проходят в баре, и под конец этой вечеринки участники преисполняются желания вернуться домой и больше вообще не показывать носа миру — потому что снова и снова убеждаются в том, что он полон несовершенства, обмана и фальши. Лучше постарайтесь познакомиться с интересными людьми, которые научат вас чему-то новому, — это будет отличным поводом начать интересную страницу в своей жизни. Начните ходить в горы, если вы еще ни разу не пробовали. Освойте новый вид спорта, которого вы всегда побаивались. Нырните с аквалангом. Сделайте самый маленький шаг навстречу незнакомому — и очень скоро вы обнаружите, что шагаете уверенным шагом по этой дороге и широко улыбаетесь.

 

Анекдот: Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

Решил вам поведать такую историю. Работаю я слесарем-сборщиком радиоэлектронной апаратурыДело обстоит так, отдел по созданию чертежей и новых изобретений у нас на фирме не дружит с реальностю, на чертежах все хорошо, но на деле совсем плохо. И тут как всегда в дело вступаем мы, участок сборки. То есть где надо подточить, молоточком подправить ,напильничком заусенку снять ,проще говоря приблизить данное изделие к чертёжному виду. И вот сегодня благодаря нашим Кулибиным, пришло к нам 2000 металлических панелей, которые по своей природе не хотят становится в кассовый аппарат ,потому как размеры не совпадают, углы надо стачивать напильником. Сответственно эти 2000 поделились на 4 человека, и начали работу. Звук напильника в соприкосновении с металлом создает звук сопоставимый – Вилиончели. И вот 2 часа звуковой какофонии в 4 напильника ,под названием «Полет бешеного шмеля», раздается густой мужской бас воспроизводящий украинскую народную песню «Чом ти не прийшов як місяць зійшов», сответственно подхватывает уже весь участок еще человек 6(а я ещё жалел что на Апокалиптику 1 декабря не попал, ибо это было круче).Вы не подумайте народ мы адекватный просто у нас реакция такая на стресс. В заключение скажу одно : любите свою работу, а всякие запары переводите в шутку и работать станет веселей))

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил:"Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету". Разговор закончился и в конце он добавил:
-Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь...

Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил:"Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету". Разговор закончился и в конце он добавил:
-Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь...

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?

Поделись с друзьями!

9 анекдотов про стресс

Что грустить и читать серьезные статьи, надо и дать голове отдохнуть расслабиться, и конечно же, улыбнуться или даже хохотнуть. 

1

Как снять стресс на кухне??? Достаёшь курицу, называешь Лехой, отрезаешь все, что захочешь и опускаешь в кипяток 

2

 У моей жены депрессия, она постоянно смотрит в окно. Вот думаю, если завтра дождь не закончится, придётся пустить ее в дом 

3

Мама, а мне сказали, что я сумасшедшая 
— И кто тебе такое сказал, доченька? 
— Мухи

4

 

Почему со мной перестал разговаривать психиатр?… Я же его практически убедила, что у котлет есть своя цивилизация! 

5

 

-доктор, меня соседи считают сумасшедшим
⁃ почему? 
⁃ Я очень люблю сосиски
⁃ Ну и что, я тоже люблю сосиски
⁃ Тогда пойдёмте я вам покажу свою коллекцию 

7

Российские ученые установили, что 80% людей страдают от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают 

8

 Девушка на приеме у психолога:
⁃ доктор, у меня депрессия. Все плохо, я неудачница! 
⁃ Психолог: посмотрите вокруг, многие люди живут хуже вас. Посмотрите на своих соседей, например, все ли у них хорошо? Через неделю приходит девушка в ещё более подавленном состоянии 
⁃ Мне ещё хуже, чем было
⁃ Что вы увидели? 
⁃ У Светки машина «нексия», у Машки четверо детей, у Людки муж пьет
⁃ Ну вот, а вы говорите…
⁃ А у меня ни машины, ни детей, ни мужа! 

9

 -чтобы избавиться от депрессии, вам постоянно нужно думать о чем-то хорошем, — говорит доктор,- в противном случае вы никогда от неё не избавитесь. Вспомните, может в ближайшее время происходило что-то хорошее? 
⁃ Конечно, сосед на своей новой машине врезался в столб

Подробнее читайте тут

Смотрите также