Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про страуса

Смешные анекдоты про страуса | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про страуса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
— С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”.

Объявление в зоопарке:
— Страусов не пугать. Пол бетонный!

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

— Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из—за угла и всё — прелюдия окончена…

Страусы бывают храбрые и трусливые.
— В случае опасности трусливые прячут голову в песок.
— Тогда храбрые имеют их сзади.

— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
— Я не спрятался, я ем крота.

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно – ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют???
— Дикари—с….

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про страуса | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про страуса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку. Жена спрашивает:
— Ты что, страус?
— Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.

Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон…
— А что это у него между ног такое?
— Э—э—э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

Встречает как—то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
— А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!

Очень испуганный страус убил крота!

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

Выведена новая порода страусов…
— В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно там питаются кротами.

Прихожу домой, а в ванной страус.
— Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про страусов! Страница 1.

Популярные анекдоты про страусов!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Прикольные анекдоты про страусов!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

Лучшие анекдоты про страусов!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Читать онлайн анекдоты про страусов!

Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя. – Они когда—нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Новые анекдоты про страусов!

Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

Бесплатные анекдоты про страусов!

Страусы бывают храбрые и трусливые. — В случае опасности трусливые прячут голову в песок. — Тогда храбрые имеют их сзади.

Самые смешные анекдоты про страусов!

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку. Жена спрашивает: — Ты что, страус? — Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.

Бесплатные анекдоты про страусов!

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

Самые смешные анекдоты про страусов!

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. — А что, это разве неправильно? — Нет! Самые большие яйца у страуса! — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Бесплатные анекдоты про страусов!

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари—с....

Анекдоты про страуса самые смешные анекдоты

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!

- Марь ивановна на уроке - дети а вы знаете что страус может засунуть свою голову в песок и снести там яицо - В это время вовочка тихо дремлет -марь ивановна -а нука ответь мне что я сейечас сказала - вы сказали что страус может засунуть свои яица в песок а если их раздавить то на поезде уже не уедешь

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок
даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами.
Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся, все нормально - жена стирает!

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает! В. Черномырдин

«Главное не разучиться летать», - сказал курице страус.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно заменяет собой отбойный молоток.

Вопрос Армянскому Радио. - Что будет если скрестить червяка и страуса? - Перемычка.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Увидели два страуса двух страусих и думают: догоним девчонок - изнасилуем. Убегают страусихи и думают: догонят нас - изнасилуют. Что делать??? Надо прятаться! Раз - голову в песок! Страусы: - Ой! А где девчонки?!

- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден
страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот...
даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?
- Нет, директор зоопарка.

Почему бабы - не страусы? Напугал - и радуйся жизни!

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею об камень и плачет.

Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... Одним махом.

- Может ли страус назвать себя птицей?- Нет, он не умеет разговаривать!

Зоопарк все как обычно животные в клетках тут подходим к страусам и на клетке весит табличка *ПТИЦ НЕ ПУГАТЬ ПОЛ БЕТОННЫЙ*

На адын горний-горний гора жил горний-горний страус. Кавартирный вопрос, пилять!

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Страус » Анекдоты

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

Собираясь на бал Ржевский денщику:
-Иван, расскажи что нить интересное.
-Знаете барин как аборигены страусов ловят? Они бреют голову налысо и закапываются в песок. Приходит страус, думает что это его яйцо, тут аборигены их и ловят.
На балу, танцуя с Наташей Ростовой. Наташа а вы знаете как аборигены страусов ловят? Значит бреют они голову налысо, закапываются в песок и высовывают наружу яйца, страус приходит, думает что это его яйца, а абориген-хвать его за яйца.
-Подождите поручик, зачем же они голову бреют?
-Дикари-с.

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодил?ов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их, мол, убивал?
- Подхожу, спрашиваю: крокодил?
- No sir.

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта