Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про страны


Анекдоты про страны

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия – по пословицам и поговоркам…


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а “Ну погоди!” запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.


Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие… Выступает представитель завода:
– Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
– Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
– Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…



Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие ебемоты…
– Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб…
– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…


Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.


Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу – валить надо из этой страны, господа.


В мусульманских странах в программе “Спокойной ночи, малыши” нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.


Почему в арабских странах сухой закон? – Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!


Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.


Смешные анекдоты про города и страны

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было …


Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.



— А правда, что в Москве мужики когда встречаются, они целуются?
— Нет, ну если они реально встречаются, то целуются. А так—то нет.


Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.


Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишь?!


Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.


Путин собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где—нибудь.


Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про города и страны

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.


Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.


На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…



В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.


Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.


Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.


— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…


Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…


Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про страны - стр. 4

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…


Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.


– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.


Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом – этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое? Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка – а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём – а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил – вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
– Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» – я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?»
А тот:
– Дак что ж ты хотел?! Дерьмовая страна..



Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений). Профессор дает ему задание :
– В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача – написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
– Все правильно Вы написали. Вам – отметка хорошо.
– Почему же не отлично, если все правильно ?
– Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т – раздельно.


Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву “С”: сон, с@кс и свалить из этой страны!


В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.


Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет – а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…


Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.


Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: – В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это – “жены”. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: “леди”… Хм… Не помню точно… Или “ляди”…


Анекдоты про страны - стр. 3

Россия – единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.


– Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
– Астронавт!!!
– Почему?
– Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает…


Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!


Чем различаются два государства – США и Афганистан?? Одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается… А другое – небольшая горная страна в Центральной Азии…



Автотурист попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.


Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
– Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
– А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста…
Русская:
– А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда е#анет, спереди или сзади.


Эмигранту:
– Сэр, вы что здесь написали?
– Где?
– Вот здесь. В графе: “Причина выезда из страны проживания”.
– “Больная печень”.
– При чём тут печень?
– На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.


Сын спрашивает отца:
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!


Приходит к Бушу Санта Клаус.
– Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.
– Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
– Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!


Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.


Анекдоты про страны - стр. 2

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
– Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны??


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!


Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры прошли на даче первого лица государства.


— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!



Письмо президенту России:
” Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… ”


– Моя жена настоящая интеллектуалка – играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны…
– Понятно… моя тоже не красавица!


Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.


Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…


Россия – удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.


Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.


Анекдоты про страны - стр. 7

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности – много вредных.


Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
– У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
– Почему ты так решил?
– Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы “А, этот пидорас!”.


Россия – уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор “Радуга”, наручники “Нежность”, бензопила “Дружба”, слезоточивый газ “Черемуха”, межконтинентальные баллистические ракеты “Мир”.


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: – Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача – написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
– Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
– Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
– Так… Это… Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: “НЕ Е@ЕТ” – пишется раздельно, а “черные обезьяны” – с маленькой буквы.



– Ну и как тебе фильм “Аватар”?
– Похоже, что до американцы начинают медленно догадываться, чем они занимаются в Ираке и других странах, богатых нефтью.


Вовочка потходит к папе и спрашивает:
– Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
– Да сынок. А что ?
– А как же тогда я родился в январе ?


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.


Россия – это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей – по утрам…


– Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
– Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики – самые сильнопьющие статистики в мире.


Триллер “Курсовая за 24 часа” от создателей психологической драмы “Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!” Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!


Анекдоты про страны - стр. 5

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.


Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит:
– Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: “Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!” И говорит:
– Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: “Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!” И говорит:
– Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
– Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик – тресь ей по харе! Девка – в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон – пустой экран! Думает: “Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!” Догоняет мужика, говорит:
– Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять – тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон – опять пустой экран! Думает: “Может быть с третьего раза получится?” Догоняет мужика, говорит:
– Мужик, а еще раз можешь? – и смотрит на меелофон.
На меелофоне: “Хм… Может с ноги вырубить?”


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны – “Волкодав”!


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!



Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Что в разных странах отвечают на “спасибо”?
в России: “спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)”.
на Украине: “спасибо ломтиками не нарежешь”.
в Израиле: “спасибо в кассе не принимают”.
на Кавказе: “спасибо на шампур не нанизаешь”.
в Средней Азии: “спасибо в лепешку не завернешь”.
в Китае: “спасибо палочками не ухватишь”.
в Голландии: “спасибом косяк не забьешь”.


– Добрая половина страны живет плохо.
– А злая?
– Злая половина страны живет намного лучше.
– Почему?
– У нее добра больше.


Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: “Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!” Хватает один и вываливается.
Араб говорит: “Мой народ самый умный!” Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
“Да нет,” – говорит еврей, – “Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…”


После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.


Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
– Где ключ на 15?
– Где-где? В П@[email protected]е!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”



Смотрите также