Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про старых людей и их плохую память

Анекдоты про старых людей и их плохую память


Смешные анекдоты про память

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про память. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!

Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь “Интернационал” — мы же слов не знаем!

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
— Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
— Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
— Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку…

Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про память

Сборник самых смешных анекдотов про память.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

— А что это за таблетки ты принимаешь?
— Пирацетам.
— Хм-м… Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они…
— Для улучшения памяти.

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Поделитесь с друзьями:

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией…

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

В цирке конферансье объявляет:
— А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
— А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
— А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
— Зря вы смываетесь! Я же говорил — у мальчика феноменальная память!

Встретились приятели.
— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!
— Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про память

 

На нашем сайте собраны анекдоты про память. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
— Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память…

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

— Да, у меня фотографическая память!!!
— Да уж! Только флешка маленькая, и разрешение не очень.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и память!

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С—с—сука… С—с—студент я…

— Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
— Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про память

Анекдоты про память

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про человеческую память. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?


***


- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да?! И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?


***


Самый надёжный способ запомнить день рождения жены – забыть его хотя бы раз.


***


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач:
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.


***


- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Ах ты ж гад, это ты, собака, не забыл! А хлеба домой купить забыл?


***


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…


***


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 27 апреля прошлого года, с пяти часов двенадцати минут.


***


Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то…


***


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.


***


- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил…


***


Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется:
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.


***


В магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!


***


- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!


***


- У моей жены отвратительная память!
- Все забывает?
- Все помнит!


***


Пожилой человек пришел в гости к другу и жалуется:
- Что делать? Все забываю.
- У меня тоже была эта проблема. Но теперь ее нет. Мне из Америки отличные таблетки привезли… Забыл название… Как называется цветок с шипами?
- Роза?
- Точно! – говорит тот и кричит жене, - Розочка, скажи, как называются те таблетки, что мне из Америки прислали?


***


Две старые женщины, которые дружат много лет, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Вдруг одна говорит другой:
- Слушай, только, ради Бога, не сердись… я знаю, что мы дружим столько времени, но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?


***


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно у вас это?
- С 9 сентября позапрошлого года, с пяти часов двадцати трех минут.


***


- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!


***


Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Комарово?
 - Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.


***


Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое амнезия?
- Что ты спросил?
- Когда?


***


Сидят двое в пивнушке. Один размышляет вслух:
- Вот не помню, что мне жена сегодня сказала: то ли выпить одну кружку пива и к десяти часам быть дома, то ли наоборот: выпить десять кружек и к часу быть дома.
 

 

Анекдот про бабушек и их память

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
— Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
— Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
— Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
— Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
— Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ — И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
— Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
— Да если б я мог, то и не просил бы.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ… даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:
— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

Читайте также: Анекдот про грузина в Москве

У Сары плохая память

— Додик, ну конечно у сыночки должно быть своё мнение! И мама сейчас  тебе его расскажет.

 

В одесском трамвае:
— Ну шо котики мои, кто еще не ощасливил кондуктора. Живо платим. Кто не имеет мелочи , шарим по карманам и сумочкам соседей.И таки оплачиваем за проезд

 

Изя долго сидит на бочке с бензином
— Изя, а шо эты ты целый день не слазишь с бочки.
— Сема, таки курить бросаю, а бочка меня стимулирует

 

К кассиру магазина подходит хозяин:
— Рабинович, мине сказали шо ты воруешь у меня из кассы деньги!
— А вы хотели чтобы я работал кассиром у Вас,а воровал у кого то другого!

 

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок… Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже… Мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает…

— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!..

 

— Сарочка, ты у меня таки как беляш с одесского привоза!
— Жирная что ли?
— Не..Не..Не Горячая, сочная и дюже опасная!

 

В Одесской полиции. Идет допрос:
— Вам сосед, шо под вами живет давал наркотики ?
— Нет…
— А его жена давала?
— Извиняюся, я вас шас правильно услышал?, это мы все еще о наркотиках говорим?

 

— Моня иди до мамы, раскажи ты почистил зубки?
— Мама отстаньте, мине уже 40 лет!!!
— Так шо в сорок лет уже не надо чистить зубки?!

 

Жена до мужа:
— Моня, ты куда это собрался?
— Таки к стоматологу, Сарочка.
— А меня не интересует её профессия!

Анекдот про потерю памяти и чудодейственную пробирку №15.

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога

Смотрите также