Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про спутники


Анекдоты про спутники! Страница 1.

Новые анекдоты про спутники!

Объявление: — Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Популярные анекдоты про спутники!

— При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: — 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Самые смешные анекдоты про спутники!

— Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Популярные анекдоты про спутники!

Одесский дворик. — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни? — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Новые анекдоты про спутники!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Ржачные анекдоты про спутники!

— Как ныне наиболее эффективно и без особых затрат увеличить число спутников? — Отпустить спутницу и закрыть глаза.

Читать онлайн анекдоты про спутники!

— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? — Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Прикольные анекдоты про спутники!

— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Свежые анекдоты про спутники!

— Самая надежная сигнализация — спутниковая... — Еще не было случая, чтобы украли спутник!!!...

Читать онлайн анекдоты про спутники!

Минобороны России сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в заданном районе Сибири.


Анекдоты про спутники! Страница 2.

Популярные анекдоты про спутники!

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Прикольные анекдоты про спутники!

— У вас в деревне телевидение есть? — Есть одно на всех — спутниковое. — Тоже хорошо. — Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Читать онлайн анекдоты про спутники!

Казахстанский спутник "KazSat—1" столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось...

Читать онлайн анекдоты про спутники!

Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что—то пытается объяснить своему спутнику: — Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. — А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат. — Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер. — Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.

Ржачные анекдоты про спутники!

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

Прикольные анекдоты про спутники!

Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать "Спасите!"

Читать онлайн анекдоты про спутники!

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Самые смешные анекдоты про спутники!

Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Прикольные анекдоты про спутники!

На Байконуре один механик другому: — Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Популярные анекдоты про спутники!

— Российские эксперты уверяют, что Фобос—Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что—нибудь поумнее? — Например? — Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос—Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...


Анекдоты про спутники! Страница 3.

Ржачные анекдоты про спутники!

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины... — Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха — это как следует раскумарить ракету на старте.

Самые последние анекдоты про спутники!

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.

Свежые анекдоты про спутники!

— Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под ЛСД

Популярные анекдоты про спутники!

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Бесплатные анекдоты про спутники!

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников: — На основании, каких данных вы сделали такое заключение?! — Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Самые последние анекдоты про спутники!

Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: «Брат наш вернулся!». В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. «Что там такое?» — спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: «Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни».

Читать онлайн анекдоты про спутники!

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки... — Может быть, математической? — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

Ржачные анекдоты про спутники!

— Никак не могу найти спутника жизни! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Самые смешные анекдоты про спутники!

— Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому. — А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Читать онлайн анекдоты про спутники!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Анекдоты про спутник самые смешные анекдоты

Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка... Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!


Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.


- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


В правительстве хотят создать российский аналог "Википедии". Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?


Упал очередной российский военный спутник.

Но в МО РФ заверили, что так и было задумано - спутник упал
прямо на штаб ИГИЛ!


В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.


Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.


Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.


Хороший спутник метеором не назовут...


- В России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.


Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
- Сэр, последние данные со спутника. Один сомалийский пират обосрался, когда увидел в бинокль эскадру кораблей шестого американского флота.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика.Курят.Один другому говорит:-Слышь, Михалыч,а ты туда спутник точно положил?
Спутник вероятного противника уничтожен при попытке запуска!
Российским специалистам для этого понадобилась всего одна ракета!
Военно-космические силы России порадовали очередным успехом:
успешно уничтожен спутник Intelsat-27.
Маленькие хитрости
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.


Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.


Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.


- Мы не знаем, как все сложится, но если главный приз – плюшевый мишка - достанется нам – мы обещаем, что запустим его в космос. Как первый искусственный спутник КВН.
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
- Раз в год и палка стреляет. Правильно подгадав момент, монгольские ПВОшники из дуба сбили спутник НАСА.
Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.
487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
с@ку можно поднять на недосягаемую высоту.

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?


В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.


Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.


В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.


Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!


Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.


- Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.


Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.
20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне. Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось! Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы по всему миру, кроме США и Китая. На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества". К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
Прознал чукча в Америке, что интернет пакеты передаются через спутники... Сбил он из рогатки парочку. Нет тут ни фига! Врут все американцы, сволочи!

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.


Ангольский спутник вышел на связь:
- Я еб@нею в натуре, верните меня в Анголу!


При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.


Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.


В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...


Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду. - Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким Чен Ир.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.


NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.


Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.


Группировка российских спутников в тихом океане пополнилась марсоходом.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили. Как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.


Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.


Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000
человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки,
500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно
50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели
вместе со спутником.

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.


- Дорогие девушки! Специально для Вас открылось брачное агентство «Закадрила». «Закадрила» – выбор спутника жизни по фотороботу.
пришедшее на смену бушу новое американское правительство не долго думало как бы напугать российское правительство. Американцы запустили кучу новых спутников-шпионов и в начале мая хиллари клинтон звонит российскому министру иностранных дел Лаврову, строгим голосом спрашивает: не то чтобы мы выпендриваемся своими возможностями, но наши новейшие спутники зафиксировали, что ваши ракетные установки в Кубинке подняты в боевое положение, собсно какого хрена?! щас мы по вам кааак... Лавров, надо отдать должное старикану, не испугался и говорит: фиговые у вас спутники - вы только на Кубинке увидели наши ракеты, приведенные в вертикальное положение, а они у нас по всей нашей стране подняты, ибо моют их - к параду 9 мая готовят...
- Владимир Владимирович ! Так что с подводной лодкой
"Курск" ?
- Она утонула.
- Владимир Владимирович ! А что со спутником
"Фобос-Грунт" ?
- Он упал.
- Владимир Владимирович ! А что с суперджетом
"Сухой" ?
- Он рухнул.
- Владимир Владимирович ! А что с ракетой и спутниками
"Глонас" ?
- Она взорвалась.
- Владимир Владимирович ! А что с машиной
"Лада-Калина" ?
- Она не заводится.
- Владимир Владимирович ! А что случилось с олимпийским
огнем ?
- Он погас.
- Владимир Владимирович ! А что с "Русским
витязем" ?
- Его отп###или.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.


Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.


Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.


Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!


Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!


Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.


Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.


В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.


А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.


обьявление МЕНЯЮ СПУТНИКА ЖИЗНИ НА СПУТНИКОВУЮ ТАРЕЛКУ

Автозак или нечто в этом роде - верный спутник митингов в любой свободной, демократической стране...


Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.


Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.


Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.



Смотрите также