Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про сплетни

Анекдоты про сплетни


Анекдоты | Блогер letit_beryoza на сайте SPLETNIK.RU 17 июня 2013

Нашла у себя сохраненные анекдоты, надеюсь, на Сплетнике не было:

 

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

 

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

 

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,видя людей целиком.

 

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

 

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

 

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

 

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

 

- Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

 

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

 

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

 

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

 

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

 

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

 

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

 

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

 

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

 

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

 

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

 

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

 

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц.
"Ешь," - улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю"

 

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Женские сплетни в анекдотах

— В меня влюбились двое богатых красавцев, — говорит одна подруга другой. — И оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении — с кого из них начать?

Разговаривают две дамы.
— Бедная Розалия, — говорит одна.
— Это ужасно, что с вами случилось, дорогая! Видеть своими глазами, как утонул ваш муж! Я никакой возможности ему помочь!
— Ох, не говорите мне об этом, — безутешно рыдает она.
— Но скажите, Розалия, по крайней мере, он вам оставил что-нибудь?
— Да, — охает она.— один миллион долларов.
— Один миллион? Вот это да! Мужчина, который не умел ни читать, ни писать... Ни плавать, — фыркает она.

— Правда, что вы плохо живете со своим мужем?
— Правда, но хорошо с другими.

Встречаются две подруги.
— Дорогая, куда ты несешь этот торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— А разве у нее сегодня день рождения?
— Нет. Но у нее слишком стройная фигура...

Встретились две подруги. Одна говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит!
— Почему ты так думаешь?
— Дело в том, что он второй год не появляется дома.

Красавица на пляже говорит своей соседке:
— Видишь вот того пожилого мужчину с юной блондинкой? Я сделала из него миллионера!
— Каким образом?
— Проще быть не может — до знакомства со мной он был миллиардером!

Беседуют подруги. Одна из них спрашивает:
— Дорогая, твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— Почему же к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз получаю подарок.

Одна дама жаловалась другой:

— Не могу найти себе жениха: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Женщина жалуется своей подруге:

— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место.

Встретившись в магазине, одна приятельница говорит другой: — Ты знаешь, милая, у нас с мужем имеется уговор: я всегда весело смеюсь над его старыми анекдотами, а он за это никогда не смеется над моими новыми шляпами.

Одна девушка сказала своей подружке:

— Как жаль, что генералы женятся в лейтенантском звании.

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Две соседки разговорились:
— А что, твои муж итальянец?
— С чего ты взяла?
— А ты каждый день кричишь ему с балкона: «Когда придешь домой, Кобелино?»

Состоялся всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

Две старушки на лавочке у подъезда жалуются одна другой:
— У меня зять алкоголик, — говорит одна.
— А у меня сифилитик, — отвечает другая.
Вдруг открывается окно, появляется мужчина и кричит:
— Мама, сколько раз говорить, не сифилитик, а филателист!

Одна старушка говорит другой:
— Собираюсь выйти замуж, подруга.
— Ну-ка расскажи поподробнее...
— Ну, ему шестьдесят с небольшим.
— Лучше 80, но с большим.

Пожилая дама со вздохом замечает в зеркале свои морщины и жалуется своей матери: — Да, годы нас не красят...
Старушка успокаивает:
— Возраст женщины определяют не годы, а мужчины...

Встретились две подруги.
— Ну и как семейная жизнь?
— Представляешь, он оказался пьяницей!
— И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
— Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось"... А я у него вообще на десятом месте!
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину — тогда он про мать и помнить не будет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. Муж:
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?!

В Одессе. Заходит женщина в трамвай с тяжелыми авоськами — огурцы, помидоры, селедка. Все места в трамвае заняты мужчинами. Она стоит и говорит:
— Наверное, в этом трамвае нет джентльменов...
— Да нет, мадам, джентльмены есть. Мест нет,

В элитный мебельный магазин звонит женщина:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте! Конечно! Обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Вы будете платить наличными или кредитной карточкой?
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег...
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Деньги у мужа...
Администратор (очень бодро)
— И снова здравствуйте!!!

Разговор двух живописных бабуль:
— Интересно узнать, кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года








Другой мой блог -


популярное в июне 2014 года










Статусы про сплетников и завистников со смыслом

Вокруг того, кто из себя что-то представляет, всегда распускают слухи и сплетни те, кто из себя ничего не представляет.

 

Мне жаль людей, которые говорят обо мне плохо. Ведь они настолько ущербны, что даже не понимают, насколько мне плевать на их мнение.

 

Что за люди пошли? Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга.

 

Всё зависит от вкуса. Можно смаковать вино, а можно чужую жизнь. Сплетники явно не гурманы

 

Завистникам не интересны твои объяснения, как ты поднялся, им интересны твои слёзы от того, как ты упал.

 

Если тебя постоянно обсуждают, не переживай, значит ты двигаешься, а вот они топчутся на месте и от безысходности трепят языком!

***

 

  • Чем ярче личность и чем больше в ней душевной красоты, тем больше она слепит глаза завистникам и открывает им рты.

 

***

Не всегда то, что говорят другие, – правда, хвалить могут из жалости, облить грязью – из зависти.

***

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было.

***

 

Люди начинают распускать слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

 

Статусы про завистниц

 

  • Помни, что сплетни разносятся недоброжелателями, распространяются дураками, а верят им лишь идиоты.

 

***

 

То, что думают о вас другие – это их реальность, а не ваша. Не заморачивайтесь.

***

Ваше мнение обо мне ошибочно – поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

***

Если кто-то тыкает в тебя пальцем, чтобы осудить ты подними средний палец, чтобы отблагодарить.

***

Хочешь сохранить своё счастье? Молчи. Просто молчи и никому ничего не рассказывай.

 

***

Обожаю заставлять людей, которые меня ненавидят – ненавидеть меня ещё больше.

***

 

  • То, что люди говорят о вас – совершенно вас не характеризует, но отлично характеризует их.

Если Вам будут говорить про меня гадости – верьте каждому слову, вы же стадо.

***

Не унывай, не огорчайся. Наплюй на зависть и на лесть. Ни перед кем не прогибайся и будь такой, какая есть.

***

 

Самая лучшая дружба – это дружба с собственной головой. Дружите, не стесняйтесь!

 

***

Как же красиво молчать в ответ тому, кто ждёт твоей злости. И как же красиво улыбаться в лицо тому, кто ждёт твоих слёз.

***

 

  • Счастливый человек – этот тот, который не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь!

 

***

Знаю ли я, что они меня обсуждают? Конечно, знаю – пусть обсуждают, событий в моей жизни хватит на всех.

***

 

Почему я не реагирую, когда обо мне говорят плохое? Потому что они говорят, а я о них даже не думаю.

***

 

И вас тоже. И Вам того же. И вас так же. И Вам туда же. И дай Вам бог вдвойне того, чего желаете вы мне!

 

***

 

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня. Потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.

***

 

  •  Кто-нибудь поймёт тебя однажды. А пока, увы, не суждено. Шёпот сплетен каждый слышит, а крик души – почти никто.

 

Завистникам посвящается – статусы про то, насколько они нелепы при взгляде со стороны.

***

 

 Не держи на человека, ты ни гнева, ни обид. И увидишь, как красиво бумеранг к нему летит.

***

Говорят, что сплетницы, обсуждая человека, забирают его грехи. Спасибо Вам, обезьянки! Теперь мне можно жить спокойно.

***

Правильно говорят, что чужая жизнь это тёмный лес. И нечего там со своим фонариком по кустам шаркаться.

***

 

  • Сплетники – это особый вид фетишистов, которые, вместо того чтобы стирать своё бельё, нюхают чужое!

 

***

Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Что прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница хренова

***

Я всегда улыбаюсь гнилым людям, которые ненавидят меня. Я привыкла смотреть на критику, как на восхищение, смешанное с завистью.

***

 

 Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной – станут ожогами на ваших языках.

 

***

Прежде чем судить ошибки других, обрати внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

***

Не суди, о чём не знаешь. Правило простое: промолчать, гораздо лучше, чем сказать пустое.

***

Не важно, кто и что говорит о вас – принимайте все это с улыбкой и продолжайте делать свое дело.

***

Наташа всегда здоровалась с бабушками на лавочке и поэтому считалась самой вежливой проституткой в подъезде.

***

Никогда не верьте сплетням о женщине. Они исходят либо от мужчины, который не смог завоевать ее, либо от женщины, которая завидует ей!

***

Люди начинают распускать слухи тогда, когда не знают, как по – другому объяснить, почему у кого – то всё получается, а у них нет.

***

Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

***

Никогда не обращай внимания на сплетни о себе. То, что обезьяны научились разговаривать, не значит, что их нужно слушать

***

Что за люди пошли? Слышат краем уха. Видят краем глаза. а потом додумывают остатком мозга.

***

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: ну, чё, как там у меня дела?

***

Любая сплетня есть просто сплетня, а сплетня, кем-либо повторяемая, невольно становится отвратительной клеветой.

***

Сплетники это самые низкие люди. И, наказывать таковых, все равно, что опускаться до их уровня!

***

Для сплетен открывая рот, и в зависти кострах сгорая, дерьмом всех заливает тот, кто сам как жить, увы, не знает!

***

Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.

***

 

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что хочется подойти и спросить:-Ну, чё, как там у меня дела?!

 

***

 

Говорят, что сплетники, осуждая человека забирают его грехи. Так что мне можно жить спокойно

***

 

Драгоценнейшие сплетницы, сплетники и завистницы! Свой рот открывайте на уровне ширинки, а не в мою сторону!!

***

 

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте – черви выбирают только лучшие плоды!

***

 

Когда сосуд пуст, в нём отзывается эхом любой звук. Так в пустых людях отзываются сплетни.

***

 

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга

***

 

Не нужно делать выводы о человеке, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите слухи

***

 

Ненавижу людей, которые в глаза улыбаться, а за спиной распускают обо мне сплетни.

***

 

А люблю когда про меня сплетничают и несут околесицу. Сразу ощущаю себя звездой шоу-биза.

***

 

Осуждаете? Не проблем а! Продолжайте в том самом духе Распускайте, раз это приятно, обо мне свои грязные слухи. Только знайте, от ваших мыслей мне не холодно и не жарко.

***

 

Сплетники очень напоминают пылесос с порванным фильтром – вроде не так и грязно на входе было, а в воздухе летает одно г но

***

 

Хочется от наглых морд и сплетников уехать, скрыться на пляже с галькой развалиться и криком чаек насладиться.

***

 

Сплетничаете о моей личной жизни? У вас на личном фронте так фигово? Сочувствую.

***

 

Не суди человека по слухам и мнению окружающих. Узнавай людей, общаясь лично. Вряд ли захочется судить близких знакомых.

***

 

Одни люди борются со сплетнями. Другие живут ими. А я отношусь к разряду тех, кто просто живёт. Живёт – значит любит, дружит, созидает, познаёт и просто радуется каждому мгновению.

***

 

Живи достойно. И тогда никакая сплетня не сможет тебе навредить. Как пинпонговый мячик будет отскакивать снова и снова. Пока не остановится не касаясь тебя.

***

 

Если от женских сплетен вянут уши, поменяйте уши: женщин не переделаешь. Борис Трушкин

***

 

Мы настолько распустили сплетни о “Конце Света”, что наши дети бояться нового года

***

Землю, что слухами полнится, врагу всегда легко захватить – стоит лишь слух дурной пустить. Восход Нового Дня

***

 

Беседа – это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня – когда одна из них уходит.

***

 

За неимением средств на еду, народ наш питается слухами. А.В. Иванов, г.Новочеркасск

***

 

Слухи распространяются со скоростью лесного пожара, а стволами деревьев служат людские головы. Юрий Татаркин

***

 

Рассказала подруге(знала ведь, что сплетнице!) секрет выяснила, что большую тайну может сохранить только большой коллектив! Вот где я и где логика?!

***

 

Такое ощущение, что окружающих, мои проблемы беспокоят больше их собственных. Восход Нового Дня

***

 

По мнению сплетника, он не видел большего урода, чем человек-невидимка. С. Лузан

***

 

Сильно преуменьшенные слухи не пользуются популярностью и хождения не имеют. Юрий Татаркин

***

 

Почему глядя мне в глаза люди говорят столь добрые слова,а за спиной властвует зло и сплетни?

***

 

Нас будет трое, из которых один раненый; в придачу неопытный юноша, а скажут, скажут, что нас было четверо К-ф ‘Д’артаньян и три мушкетера’

***

 

Бессовестные женщины сплетничают беззастенчиво, совестливые – застенчиво. Лешек Кумор

***

 

Какая разница, как что будет выглядеть, если сплетники всегда найдут зацепки, а добрые друзья всё повернут в благоприятную сторону. Елена Ермолова

***

 

Что говорится в народе, то, не имея определенного автора, становится как бы общим достоянием. Квинтилиан

***

 

Просто я такая и другой не стану, выйду я из дома с яркою помадой, декольте поглубже, юбка покороче Сплетни за спиною, кто-то что-то хочет

***

 

Жаль что сплетни разбивают дружбу на мелкие кусочки не узнав при этом настоящей правды.

***

 

О солнце разглагольствуют кроты – оно, мол, испугалось высоты. Валерий Казанжанц

***

 

Высокие каблуки, сладкие поцелуи, молочный шоколад, любовь, смех, малиновая помада, друзья, сплетни, скандалы, истерики, шампанское.. Она просто пытается жить. Не мешай ей.

***

 

Сплетни Одни говорят что это плохо, другие не замечая этого разводят их, а третьи, такие как я, просто тащатся узнавая о себе много нового

***

 

Сплетня – это девятиглавая лернейская гидра, у которой взамен отрубленной вырастает две головы. Агата Кристи

***

 

Заговоры, составляемые мелкими умами против человека, явившегося в свет со славою, только удостоверяют гениальность этого человека. Джонатан Свифт

***

 

– К красивым девушкам липнут не только парни) – Да?! А что же еще? – Еще сплетни, дорогая много сплетен!

***

 

Говорят, что Гиппократ перед смертью плевать хотел на свою клятву, пытаясь в агонии дать взятку лечащему врачу. Геннадий Москвин

***

 

Мы в вязкой почве домыслов и слухов вынашиваем тьму бесовских духов. Валерий Казанжанц

***

 

Не слушайте никогда тех, кто говорит дурно о других и хорошо о вас. Лев Николаевич Толстой

***

 

Дорогие сплетницы: свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону.

***

 

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Фаина Раневская

***

 

В основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность. Оскар Уайльд

***

 

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым. Александр Грачев

***

 

Мнение сплетника: что с низ возьмешь – она порядочная дрянь, он – такой же сорняк. Веселин Георгиев

***

 

Беседа – это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня – когда одна из них уходит. Херб Шрайнер

***

 

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города.

***

 

В районе солнечного сплетения я то лето сохраню, как самое счастливое, самое алкогольное, самое наше

***

 

Статусы про зависть и сплетников лучший способ выразить негативные эмоции. К тому же, ваш посыл сразу же будет понятен обидчику.

***

 

Если о тебе сплетничают, значит, ты на правильном пути. Тем не менее статус “зависть людей” всё же стоит установить.

Самое ужасное что сплетням кто-то может довериться

 

Статус про зависть со смыслом заставляет посмотреть на мир совсем по-другому. Удивите себя и своих друзей!

***

 

Сегодня услышала про себя сплетню.Говорят что я выхожу замуж. Уважаемые сплетники УБЕДИТЕЛЬНАЯ позьба сообщите пожалуйста место и время свадьбы, ну и имя мужа!

***

 

Пока ты с завистью смотришь на счастливых людей, велик шанс, что твое счастье пройдет мимо.

***

 

За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.

***

 

Многие гордятся преступными страстями, но кто признается, что испытывает зависть, самое робкое и стыдливое чувство?

***

 

Дорогие сплетницы! свой рот будете открывать на уровне ширинки,а не в мою сторону.

***

 

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего говорящего попугая самой большой сплетнице города.

***

 

Просто я такая и другой не стану, выйду я из дома с яркою помадой, декольте поглубже, юбка покороче. Сплетни за спиною, кто-то что-то хочет.

Анекдоты про сплетни

N 7: Анекдот про сплетни
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.

 Рубрики :  Про сплетни

N 6: Анекдот про сплетни
В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

 Рубрики :  Про сплетни

N 5: Анекдот про сплетни
И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

 Рубрики :  Про сплетни


N 4: Анекдот про сплетни
Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне... это ведь интереснее...

 Рубрики :  Про сплетни

N 3: Анекдот про сплетни
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации N2354".

 Рубрики :  Про сплетни


N 2: Анекдот про сплетни
Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.

 Рубрики :  Про сплетни

N 1: Анекдот про сплетни и мужа
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим
вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Улыбаемся и сидим дома: новые мемы про коронавирус, карантин и простое "русское авось"

Медиа
Яна Марковская 57208

Еще пару недель назад многие не так серьезно относились к вспышке коронавируса, а на просьбу самоизолироваться закатывали глаза, воспринимая эту рекомендацию как чрезмерную. С тех пор ситуация усугубилась: количество заболевших в мире растет с каждым днем (на сегодняшний день их более 861 тысячи человек), а жертвами пандемии стали уже около 42 тысяч человек. Лидеры многих стран вводят жесткие меры для предотвращения распространения вируса и различными способами заставляют людей оставаться дома.

Людям больше не до шуток, однако даже в столь сложной ситуации не стоит забывать, что именно смех продлевает жизнь. Это помнят Александр Гудков, Алла Пугачева, Семен Слепаков и многие другие звезды — они записывают забавные песни на тему пандемии и введенного из-за нее карантина. Во Всемирный день смеха SPLETNIK.RU также предлагает немного отвлечься от печальной статистики по коронавирусу и найти повод улыбнуться и посмеяться — над тем, как люди проводят время дома на карантине, пытаются работать на удаленке, отправляются в супермаркеты в полной защитной экипировке и запасаются алкоголем, чтобы устраивать вечеринки с друзьями по видеосвязи. Не отчаиваемся: соблюдаем режим самоизоляции, смотрим мемы и делимся ими с приятелями, коллегами и родными! P. S.: первую часть подборки можно оценить здесь.

"Квентин Карантино"


"Как я представлял себе свой аутфит для апокалипсиса — как он выглядит на самом деле"


"Босс: "Ты не занят для видеозвонка? — Я"


Фото Соцсети

Анекдоты про сплетню самые смешные анекдоты

Когда сплетни стареют, они становятся мифами
Сплетни? Да я, Вас, умоляю... Про меня уже ходят... Мифы

Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви
выбирают только лучшие плоды!

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Не люблю повторять сплетен, но что с ними еще делать?

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов

Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

- Мне все известно про твоего любовника!
- Врут, это сплетни, это неправда!
- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Смотрите также