Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про сопли


Анекдоты про сопли

Анекдот про аптеку и насморк


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

 Рубрики :   Анекдоты Про аптеку • Про насморк


Ссылка на анекдот


Анекдот про чихание, насморк, отвратительный короткий


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

 Рубрики :   Анекдоты Про чихание • Про насморкАнекдоты Отвратительные • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про слонов, насморк загадка


- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!

 Рубрики :   Анекдоты Про слонов • Про насморкАнекдоты Загадки


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк, шнурки, отвратительный короткий


Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Про шнурки • Анекдоты Отвратительные • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк


О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про насморк пошлый


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк короткий

Треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!



 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Ссылка на анекдот


Анекдот про секс, насморк, зиму короткий


Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

 Рубрики :   Анекдоты Про секс • Про насморкАнекдоты Про зиму • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про насморк


Задрала голову повыше и пошла, и пошла....
Все думают - гордая! А оказывается нет.........
Просто так сопли не вытекают:.
Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк, загадка короткий


С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Загадки • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк и люсю


- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Про люсю


Ссылка на анекдот


Анекдот про девушек, насморк отвратительный


- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

 Рубрики :   Анекдоты Про девушек • Про насморкАнекдоты Отвратительные


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про сопли • Афоризмы про насморк • Статусы про насморк • Рассказы про насморк • Стишки про насморк

сопли » Анекдоты

   
 

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .


Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достёт тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
- Зачем, это ещё?!
Жена:
-Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!


М@@@овошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят - будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Ночь. Лежат муж с женой под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
ж. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
ж. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
ж. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
ж. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.

ж. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
ж (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
ж. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
ж. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
ж. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
ж. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
ж. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй - я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
ж (перебивает)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
ж. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
ж (орёт) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее - работа, или здоровье нашего ребёнка?!
ж(орёт на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!


Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- ХУЙ!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями
берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают
по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Первое правило зимнего [email protected]кcа: у кого сопли, тот снизу.


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Анекдоты про насморк

Анекдот про аптеку и насморк


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

 Рубрики :   Анекдоты Про аптеку • Про насморк


Ссылка на анекдот


Анекдот про чихание, насморк, отвратительный короткий


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

 Рубрики :   Анекдоты Про чихание • Про насморкАнекдоты Отвратительные • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про слонов, насморк загадка


- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!

 Рубрики :   Анекдоты Про слонов • Про насморкАнекдоты Загадки


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк, шнурки, отвратительный короткий


Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Про шнурки • Анекдоты Отвратительные • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк


О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про насморк пошлый


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк короткий

Треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!



 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Ссылка на анекдот


Анекдот про секс, насморк, зиму короткий


Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

 Рубрики :   Анекдоты Про секс • Про насморкАнекдоты Про зиму • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про насморк


Задрала голову повыше и пошла, и пошла....
Все думают - гордая! А оказывается нет.........
Просто так сопли не вытекают:.
Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк, загадка короткий


С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Загадки • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про насморк и люсю


- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

 Рубрики :   Про насморкАнекдоты Про люсю


Ссылка на анекдот


Анекдот про девушек, насморк отвратительный


- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

 Рубрики :   Анекдоты Про девушек • Про насморкАнекдоты Отвратительные


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про насморк • Афоризмы про насморк • Статусы про насморк • Рассказы про насморк • Стишки про насморк

Анекдот про соплю, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Анекдот про соплю, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 ноября 2012, 14:30 2994

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту... читать дальше Телефонный разговор
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешные до слез анекдоты про нос

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
— Нет, чупа—чупс потерял.


Грузинский театр показывает “Красную шапочку”:
— Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
— ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
— Чтобы я тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает…



Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!


Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.


Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!


Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.


Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…


— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про соплю самые смешные анекдоты

Поттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.


Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у
детей... Слюни у мужиков...

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...


Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают...

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.


В дожде можно спрятать слезы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописать.


- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.


- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!


- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.


Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!


Мороз, сопля серьгой алмазной...


Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.


Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.


- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!


- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?


Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!


Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!

– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…


- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.


Сбрил усы - все сопли видны.


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?


Маленький мальчик залез в холодильник,Папа рукою нажал на рубильник.Быстро замерзли сопли в носу,Больше не будет таскать колбасу.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?


Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.


Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.


Срочная новость. Сегодня на встрече Медведева с людьми какой-то ненормальный подбежал к нему и перешиб соплёй!
Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей,
выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. А в тот
момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь
музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!


Чтобы не было поноса, не текла сопля из носа,
Не цеплялся чтоб триппак — принимайте "Дейли Пак"!

Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, за тебя никто бухать не будет.


- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...


Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.


- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
Вполне законно можно назвать современный рэп
"страданиями". Ну или "черными
частушками" Сопли про любовь, мат и одна и та же
минусовка скаченная с инета. Ребята, переходите на попсу.
Вам пойдет.
Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт: - Маленькая страна, маленькая страна... Ну медведь спрашивает: - Косой, ты что делаешь? Заяц говорит: - Что, косолапый, не видишь? Дрочу я! И дальше своим делом занимается. Медведь зайцу: - А ну-ка, подвинься сопля, я прилягу. Лег рядом и песенку запел: - Большие города...

Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.


- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты еще спроси, можно ли забеременеть от соплей!


- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!


Смешные шутки про нос

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…


Самое прекрасное в собаке – ты можешь позвать ее в два ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.


— А у кого всегда мокрый нос? — У сабаки и близорукого гинеколога.


Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.


Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой…


– Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
– Я художник, я так вижу.


Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..


— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.


Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.


Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.


Мерзнут руки, мерзнет нос! Где ты, Лето? – вот вопрос! Гонит ветер туч табун! Ни фига себе ИЮНЬ!


Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.


Не суй нос не в свое дело, а не то я задам ему направление.


Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.


Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!


Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.


Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


Пьяный врач “Ухо, горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности.


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Печень ждала пятницы и тревожилась…Желудок готовился …Нос чесался…Ноги и язык знали, что будут заплетаться….И лишь один мозг радовал.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Шутки про нос

 

На нашем сайте собрана коллекция шуток про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не вешай нос, даже если ты сидишь по уши в дерьме.


Тому, кто не сует свой нос куда попало, дышится легче.


Чем шире нос, тем толще сопли.


Большой женский нос – это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно – большой.


Зачесался нос… печень вздрогнула.


— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба…..


Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!


Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен…


– Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.


Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.


Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.


Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.


Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.


— Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика. — Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!


— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.


Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.


Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.


— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?


Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.


Мерзли руки, ноги и нос, но оптимисты верили и не сдавались. Весны не было. Шло 48-е февраля.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Веселые шутки про нос

 

На нашем сайте собраны веселые шутки про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не пойму… Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить…


— Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. — Возможно, у нее заложен нос.


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. — Он застал меня со своей женой.


Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.


Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.


Зарубите себе раз и на носу.


Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.


Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.


Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!


Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!


Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть—чуть в Армении.


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.


“Кровь за кровь” — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.


Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.


Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.


— Доктор, у меня нос заложен… — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.


Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.


Проблемы холостяков: “Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…”


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сопли

N 13: Анекдот про аптеку и насморк
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят. N 12: Анекдот про чихание, насморк, отвратительный короткий
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса. N 11: Анекдот про слонов, насморк загадка
- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли! N 10: Анекдот про насморк, шнурки, отвратительный короткий
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. N 9: Анекдот про насморк
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

 Рубрики :  Про насморк

N 8: Анекдот про насморк пошлый
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить! N 7: Анекдот про насморк короткий
Треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено! N 6: Анекдот про насморк
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 Рубрики :  Про насморк

N 5: Анекдот про секс, насморк, зиму короткий
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу. N 4: Анекдот про насморк
Задрала голову повыше и пошла, и пошла....
Все думают - гордая! А оказывается нет.........
Просто так сопли не вытекают:.

 Рубрики :  Про насморк

N 3: Анекдот про насморк, загадка короткий
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.) N 2: Анекдот про насморк и люсю
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день... N 1: Анекдот про девушек, насморк отвратительный
- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Прикольные шутки про нос

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Завладеть вниманием в извращённой форме — это помахать перед носом толстой пачкой денег.


Бесконечные телесериалы не только развлекают, но и приучают совать нос в не свои дела.


Доктор, у меня нос заложен…
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями?


Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: “Где ж мы тебя не доглядели-то?”


«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки… «Только нервная немного…»


Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.


Пух мне в спину, пух мне в рот, Пух мне в уши и в живот. Пух мне в нос и пух мне в глаз, Тополь, блин, цветет у нас!


— У него такой расплющенный нос! Он боксёр? — Нет, он моет окна в публичном доме.


Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.


Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!


Я поломал ей жизнь, и нос — соседу…


— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.


— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.


— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую нос в чужие дела. А ты?


Лучше синица в руках, чем в носу.


Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.


В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.


Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.


Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


— Почему у евреев такой большой Нос? — Потому что воздух дается бесплатно.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также