Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про сообщение

Анекдоты про сообщение


Анекдоты про сообщения

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сообщения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы:
— Обнаружено новое устройство.

Сила воли — это увидеть надпись “Мои сообщения(1)”, выключить комп и лечь спать!

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение…
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Из сообщений “Дорожного патруля”.
— Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: — Треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

Я использую смайлы в переписке, потому что без них сообщение выглядит как проклятие.

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про информацию

 

На нашем сайте собраны анекдоты про информация. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!

У Паши было два яблока, а у Васи — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

— Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или…
— Или что? Будешь резать меня ножом?
— Банальщина.
— Истязать пытками, травить ядами?
— Приелось.
— Что же ты сделаешь?!
— Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
— Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Примерно 60% людей, которые предоставляют информацию в процентах, ошибаются.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про сообщения

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сообщения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

Правительственное сообщение:
— В целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

СМС незнакомке:
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ:
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…

— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

Сообщение для форума типа мама.ру:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали:
— Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло сообщение:
— Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.

Это так тупо, когда человек читает сообщение и не отвечает. Тоже самое, что если бы мы общались в живую, я задал вопрос, а он взял развернулся и ушел.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Доклад: Анекдот

Анекдот - устный, очень короткий смешной рассказ с неожиданной концовкой. Вряд ли найдется взрослый или школьник, который не знает ни одного анекдота.

Вслух и шепотом

Есть анекдоты бытовые. В них осмеиваются людские слабости - глупость, жадность, тщеславие, в забавном виде предстают семейные конфликты и человеческие отношения.

Остроумный и смешной анекдот не всегда говорит о смешных вещах.

В годы Советской власти анекдот постоянно говорит о недостатке то того, то другого, или о голоде. Сразу после революции разлетались анекдоты и частушки о конине, во время коллективизации - о хлебе и картошке.

Над сварливыми тещами, легковерными мужьями и женами-модницами смеяться позволялось всегда. А вот над пороками государственной власти, над начальством - не очень-то. Еще совсем недавно за анекдот судили как за недозволенную политическую пропаганду и агитацию.

Несмотря ни на что, политический анекдот жил и освещал светом правды то, что государство, власти хотели бы спрятать, скрыть. Анекдоты рассматривали тихонько, в курилках, дома, в дружеских компаниях. В условиях жестокой несвободы анекдоты ясно показывали отношение народа ко всем важным событиям и явлениям действительности. Они не только выражали истинное общественное мнение, но и воспитывали людей, приучали к независимой мысли.

Современный анекдот не изучали ни в школах, ни в институтах, о нем нельзя было прочесть ни в каком учебнике. Впервые политические анекдоты в России стали публиковаться только в 1989 г.

Анекдот неподкупен, зорок и точен. А чтобы зло, глупость, уродство общественной жизни и политической системы, которые он высмеивает, были лучше видны, они подчеркиваются, преувеличиваются порой до абсурда.

Штирлиц, Петька и колобок

Формы анекдота бесконечно многообразны. Это может быть одна фраза, может быть диалог, вопрос и ответ. Часто это игра слов.

Встречаются иногда развернутые рассказы, но часто анекдот поражает своей краткостью. Чтобы высмеять современное легкомысленное отношение к браку, хватило двух слов: "Поженимся? - Созвонимся!".

Анекдоты постоянно обновляются, освежаются. Так, в последние десятилетия родились циклы историй о Штирлице, Василии Ивановиче, чукче, Вовочке. В герои анекдотов попали и Ельцин, и новые русские, и рэкетиры.

Кроме огромного количества взрослых анекдотов существуют и анекдоты детские - об отношениях детей и родителей, учеников и учителей. Здесь часто действуют герои книжек и кинофильмов - Чебурашка, Винни-Пух, Пятачок, Колобок.

И в школе, и даже в детском саду живут и взрослые анекдоты. Ребята часто такие анекдоты переделывают, приспосабливают к своим понятиям, к школьной жизни.

Анекдот, в особенности политический, преимущественно городской житель. Общий уровень образованности народа, и в частности горожан, при Советской власти значительно вырос. Анекдот конца XX в. предполагает хороший вкус, чувство юмора, т.е. интеллектуальность. Да и разбираться во многих вещах надо, чтобы понимать намек с полуслова. Главное в анекдоте - невозможность фальши, лжи.

Сколько живет анекдот?

Почти все анекдоты посвящены сегодняшним или сравнительно недалеким событиям и героям.

Вообще анекдоты, а политические особенно, живут недолго - ровно столько, сколько люди помнят о событии или о деятеле, который стал героем анекдота.

Может показаться, что анекдоты родились недавно. На самом деле это очень древний вид (жанр) устного народного творчества - коллективного, безымянного, имеющего, как сказки, частушки и песни, большое количество вариантов. Анекдот - близкий родственник бытовой сказки, где говорится о проделках поповского работника, ловкого солдата, бедного мужика.

Анекдот (от греч. "анекдотас" - неопубликованный) в первоначальном значении - рассказ о поучительном или смешном случае из жизни исторических деятелей, их остроумные или мудрые изречения. Совсем не обязательно, чтобы случай происходил или слова изрекались на самом деле. Сохранилось множество анекдотов о древнегреческом философе Диогене (413 - 323 до н.э.).

В России анекдот тоже живет с давних времен.

Знали и знают анекдоты и в деревне. Крестьяне особенно любили анекдоты о глупцах. У каждого народа такие персонажи свои. У русских до 1917 г. в роли глупцов выступали пошехонцы и вятские мужики, а в послевоенные годы - чукчи.

Бытовые анекдоты в отличие от политических живут на протяжении десятилетий, столетий и даже тысячелетий и переходят от народа к народу.

Собирание старого и нового, живого, вечно меняющегося и обновляющегося репертуара анекдотов никогда не может считаться законченным. Изучать анекдоты необходимо: в них, как в зеркале, вся история государства и народа, рассказанная и оцененная самим народом.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://russia.rin.ru/

Шутки про почему

 

На нашем сайте собраны шутки про почему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Очень странно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятам?

На входе в ночной клуб:
– Почему нельзя? Ты знаешь кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Понимаю почему “ремонт ванной – это самое грязное”. Потому что без воды чисто быть не может.

Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят:
– Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?

– Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
– Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Почему дураков больше чем умных? Потому что пока умные думают, дураки размножаются…

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

– Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
– Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

– Почему позакрывали казино?
– Так они людей обирали до нитки.
– Тогда почему налоговую не закроют?

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!!!

Меня мучает вопрос, почему эти ледяные штуки называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. Почему не наоборот?

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

– Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? Не ешь их.
– Это почему?
– А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?

– Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
– Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
– Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? – ответил доктор.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?» А почему бы и нет? Зато будет что внукам рассказать!

– Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
– Почему?
– Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?…почему не делают оскорбительных?…Я бы прикупила десяток…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также