Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про соцсети


Анекдоты про соцсети | Мир анекдотов

Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро!
То там сказал, то там сказал, и следующее утро.


Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.


На днях просматриваю ‘Мой мир’ (на mail.ru) одной знакомой и читаю: ‘пользователь вышла из сообщества ‘за 30 и чуть ниже ‘пользователь вступила в сообщество ‘ФОТОШОП.


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»


В связи с появлением “ВКонтакта”, “Одноклассников” и т. д., психологи
намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.


— У тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.


Смотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек


Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
– Ты не вышел из своего аккаунта “Вконтакте”, что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!


Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!


Объявление о работе:
На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…


Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: “Вы зашли под логином из необычного места…”
Как он догадался???


Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.


Сидя в “Одноклассниках” помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.


Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы “Хрен знает кто”?


Как ?! У тебя еще нету фотоальбома под названием «осень»…и 150 фоток с листиками? …


Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!


Анекдоты про социальные сети

Анекдоты про социальные сети


Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

***

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.


***


Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

***

Как ?! У тебя еще нету фотоальбома под названием «осень»…и 150 фоток с листиками? …))

***

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

***

Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому:
- Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем.
- И что же?
- Представляешь, за кем? За мной!

***

Вконтакте кончились люди - разрешили записываться домашним животным.

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

***

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

***

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

***

Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо… И контакт примет тебя.

***

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

***

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл!!!
XXI век: кроватка, холодильник, интернет)))

***

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

***

Жена рассказывает своей подруге :
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, – говорю, – попался голубчик!
А он мне отвечает: Ты не поверишь, она сама зашла!

***

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

***

xxx: Я люблю сексуально облизывать губы) Я кокетка))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

***

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника.
- Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу?
- В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте!

***

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».

***

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....

***

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

***

Такая интересная вещь наблюдается — в соцсетях куда ни плюнь сплошные стервы, королевы,красотки,ведьмы,неприступные,ангелы,мачо,лучшие и т. д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю — или у нас регистрируются под своими реальными именами или интернет до нашего города не дошёл…

***

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!...
Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***

Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!)))

***

Как я люблю соц. сети. «Корпусная мебель Николай» приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью !

***

Удалился из ВКонтакте... Чувствую себя как будто зарегался в реальном мире
 

<<Еще анекдоты про соцсети

Прикольная переписка в социальных сетях

Анекдоты про программистов

Анекдоты про начальников и подчиненных

Анекдоты про блоггеров и блогосферу

Анекдоты про Гугл


 

Анекдоты про социальные сети | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про социальные сети. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.


Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.


Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы “тоскующий интеллигент”, “огненная гетера”, “ровный парень” и специальное предложение “завидно влюбленная пара” по специальной цене.



Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!


Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


На московских кладбищах в 2019 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.


Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в “черный список” мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.


14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.


— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!


Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про соцсети | Мир анекдотов

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл!!!
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.


Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции “Мир”, добавил в “друзья” ВКонтакте иллюминатор, кнопку “Пуск” и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем…


Жена рассказывает своей подруге :
– Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
– Ну, всё, – говорю, – попался голубчик!
А он мне отвечает: Ты не поверишь, она сама зашла!


У парня статус “Вконтакте”: “Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…”
– С подругой расстался?
– Нет, шапку потерял…


xxx: Я люблю сексуально облизывать губы) Я кокетка))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!


Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника.
– Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу?
– В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте!


По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».


Министерство обороны РФ открыло “Вконтакте” группу “Я закосил от армии и мне это нравится”. Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку….


Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры… знал только номер дома, в котором она живет… Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран… она все сделала как он просил… А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта “цветомузыка”.
Цветы прислал. Уже 3 года вместе…


Такая интересная вещь наблюдается — в соцсетях куда ни плюнь сплошные стервы, королевы, красотки,ведьмы, неприступные, ангелы, мачо, лучшие и т. д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю — или у нас регистрируются под своими реальными именами или интернет до нашего города не дошёл…


Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.


Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!


Как я люблю соц. сети. «Корпусная мебель Николай» приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью !


Удалился из ВКонтакте… Чувствую себя как будто зарегался в реальном мире
ОДНОКЛАССНИКИ – страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе… Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


Статус в социальной сети: “Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!”.


Анекдоты свежие из социальных сетей

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

******

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!

******

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!

******

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

******
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

******

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
Ну что ж давайте об этом поговорим.

******

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

******

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

******

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

******

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

******

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

******

«Дурик, ты зачем усы сбрил?»
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

******

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываетешоколад,
вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.

******

Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!

******

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

******

Старики бодибилдеры ходят в кресло-качалку.

******

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

******

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

******

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

******

От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.

******

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем он тебе мешает?!
- Я тебя вижу.

******

Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило "по маленькому". Он попросил прощения, отбежал к канаве и начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь!?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли!?

******

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

******

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

******

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты про соцсети | Мир анекдотов

Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому:
– Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем.
– И что же?
– Представляешь, за кем? За мной!


Вконтакте спрашивает меня, что я делаю.
Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю.
Фейсбук просит написать что-нибудь.
Вывод: интернет – моя девушка.


Суперское лето – это не когда фотографии В контакте, а когда они в спрятаны папках очень далеко на компьютере!


Знaкомство в социальной сети Вконтaкте:
– Hi! Where are you from?
– Hi! I from Russia. And you?
– I from France.
– Pizdish.
– Chestnoe slovo.


Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


Достала надпись в “Одноклассниках”: У вас есть вторая половинка?
Отвечаю: – У меня их две. На одной сидеть неудобно…


Внимание, всем на сайте “ВКонтакте”!
Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


В “В контакте” состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!


Боже, как я счастлива, что в свои 15 лет понятия не имела ни о каких вконтактах и одноклассниках… может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю», но по крайней мере этого не видели 563 друга !


Социальная сеть для неудачников “ВЖопе”.


Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…


Вконтакте кончились люди – разрешили записываться домашним животным.


– Что такое экстрим?
– Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.


– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
– Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте…


Надпись в статусе “Одноклассников”: “Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду”.
Комментарий 1) “Я дала. ”
Комментарий 2) “Ну, тоже вариант”


Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо… И контакт примет тебя.


Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!


Анекдоты про нас в социальных сетях

Анекдоты про нас в социальных сетях

 

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

***

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

***

Вконтакте спрашивает меня, что я делаю.
Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю.
Фейсбук просит написать что-нибудь.
Вывод: интернет - моя девушка.

***

Суперское лето – это не когда фотографии В контакте, а когда они в спрятаны папках очень далеко на компьютере!

 

***


Знaкомство в социальной сети Вконтaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

***

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

***

Достала надпись в "Одноклассниках": У вас есть вторая половинка?
Отвечаю: - У меня их две. На одной сидеть неудобно...

***

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

***

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

***

Боже, как я счастлива, что в свои 15 лет понятия не имела ни о каких вконтактах и одноклассниках… может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю», но по крайней мере этого не видели 563 друга !

***

Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".

***

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

***

Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро!
То там сказал, то там сказал, и следующее утро)))))

***

Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.

***

На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30 и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП.

***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

***

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи
намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

***

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.

***

Смотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек

***

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего аккаунта "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

***

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***

Объявление о работе:
На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…

***

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..."
Как он догадался???

***

Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.

 

Еще анекдоты про соцсети>>

Анекдоты про программистов

Оптические фотоиллюзии

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про блоггеров и блогосферу

25 способов познакомиться с парнем - советы застенчивым девушкам

Шуточные стихи про сайт Одноклассники

 


 

Прикольные комментарии и переписка из соцсетей

 

На нашем сайте собраны прикольные комментарии и переписка из соцсетей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 












Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Интернет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.


— Давай посидим где—нибудь вечерком?
— Только если в интернете.


ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!



Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.


Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.


Самые популярные самообманы:
1. Замочу тарелку, а потом помою.
2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
3. Красный диплом мне пригодится.


В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.


— Как интернет повлиял на вашу жизнь?
— Он отнял ее у меня.


Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2024 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.


Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про Интернет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.


Весь мир компьютер и ты в нём – браузер Амиго.


Бабушке очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».


Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.


— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер. — Ой, ну перестань.


— Люблю заходить в оперу. — Ого, ты такой интеллигентный. — Ну наверное, хотя обычный браузер.


Делу – время, потехе – час, интернету – ночь, сну – нет, извини.


– Контакт – страна чудес. Зашел на час. На день исчез. – Зашел с мозгами. Вышел – без.


18 лет: остришь в интернете 26 лет: остришь в интернете в пробке 35 лет: остришь на родительском собрании.


Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.


Скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней.


В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить “Яндекс.Браузер”.


Дед, а как ты с бабушкой познакомился? – По интернету. – Тогда же еще не было интернета. – Погоди, с какой конкретно бабушкой?


Ночь принадлежит интернету. Утро принадлежит недосыпу.


Пока ты сидишь вконтакте, где-то свирепствует секс.


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


Я — тот самый ненужный друг вконтакте, которого ты не удаляешь из вежливости.


– Где скачать дипломную работу сварщика? – Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные статусы для социальных сетей

 

На нашем сайте собраны смешные статусы для социальных сетей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дружба – это когда ты падаешь, а твоя подруга ржет и падает рядом.


Если долго не убирать комнату, вещи начинают зло на тебя смотреть…


Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.


Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!


К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!


Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: воду, огонь, и как ругают брата, хотя виновата ты.


Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


Мама сшила мне пальто. Мир ничтожен, Я — никто.


Я боюсь пауков после одного ужасного случая. Мне было 7 лет, однажды вечером я сидел на кухне и ел мороженное. И тут, внезапно, начал бояться пауков!


Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Сонная артерия – это как я, только артерия.


Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать.


Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…


Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…


Лет двадцать тому назад была такая книжка – “Правила дорожного движения”, автор – В. Рублях.


Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун. Кристина: Виктор проказник?!


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.


В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.


«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также