Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро! То там сказал, то там сказал, и следующее утро.
Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.
На днях просматриваю ‘Мой мир’ (на mail.ru) одной знакомой и читаю: ‘пользователь вышла из сообщества ‘за 30 и чуть ниже ‘пользователь вступила в сообщество ‘ФОТОШОП.
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
В связи с появлением “ВКонтакта”, “Одноклассников” и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
— У тебя есть твиттер? — Нет, я уже вылечил.
Смотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: – Ты не вышел из своего аккаунта “Вконтакте”, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Объявление о работе: На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: “Вы зашли под логином из необычного места…” Как он догадался???
Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.
Сидя в “Одноклассниках” помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы “Хрен знает кто”?
Как ?! У тебя еще нету фотоальбома под названием «осень»…и 150 фоток с листиками? …
Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Анекдоты про социальные сети
Анекдоты про социальные сети
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
***
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
***
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
***
Как ?! У тебя еще нету фотоальбома под названием «осень»…и 150 фоток с листиками? …))
***
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому: - Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем. - И что же? - Представляешь, за кем? За мной!
***
Вконтакте кончились люди - разрешили записываться домашним животным.
Что такое экстрим? Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
***
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
***
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1) "Я дала. " Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
***
Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо… И контакт примет тебя.
***
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
***
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл!!! XXI век: кроватка, холодильник, интернет)))
***
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
***
Жена рассказывает своей подруге : - Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая! - Ну, всё, – говорю, – попался голубчик! А он мне отвечает: Ты не поверишь, она сама зашла!
***
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." - С подругой расстался? - Нет, шапку потерял...
***
xxx: Я люблю сексуально облизывать губы) Я кокетка)) yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!
***
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника. - Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу? - В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте!
***
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
***
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....
***
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет... Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка". Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
***
Такая интересная вещь наблюдается — в соцсетях куда ни плюнь сплошные стервы, королевы,красотки,ведьмы,неприступные,ангелы,мачо,лучшие и т. д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю — или у нас регистрируются под своими реальными именами или интернет до нашего города не дошёл…
***
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***
Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!)))
***
Как я люблю соц. сети. «Корпусная мебель Николай» приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью !
***
Удалился из ВКонтакте... Чувствую себя как будто зарегался в реальном мире
<<Еще анекдоты про соцсети
Прикольная переписка в социальных сетях
Анекдоты про программистов
Анекдоты про начальников и подчиненных
Анекдоты про блоггеров и блогосферу
Анекдоты про Гугл
Анекдоты про социальные сети | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про социальные сети. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночной разговор в соц. сети: — Чего не отвечал так долго? — За колбасой ходил? — А чего так поздно? — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы “тоскующий интеллигент”, “огненная гетера”, “ровный парень” и специальное предложение “завидно влюбленная пара” по специальной цене.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
На московских кладбищах в 2019 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в “черный список” мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про соцсети | Мир анекдотов
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл!!! XXI век: кроватка, холодильник, интернет.
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции “Мир”, добавил в “друзья” ВКонтакте иллюминатор, кнопку “Пуск” и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем…
Жена рассказывает своей подруге : – Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая! – Ну, всё, – говорю, – попался голубчик! А он мне отвечает: Ты не поверишь, она сама зашла!
У парня статус “Вконтакте”: “Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…” – С подругой расстался? – Нет, шапку потерял…
xxx: Я люблю сексуально облизывать губы) Я кокетка)) yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!
Шеф вызывает к себе секретаршу: – Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника. – Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу? – В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте!
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
Министерство обороны РФ открыло “Вконтакте” группу “Я закосил от армии и мне это нравится”. Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку….
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры… знал только номер дома, в котором она живет… Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран… она все сделала как он просил… А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта “цветомузыка”. Цветы прислал. Уже 3 года вместе…
Такая интересная вещь наблюдается — в соцсетях куда ни плюнь сплошные стервы, королевы, красотки,ведьмы, неприступные, ангелы, мачо, лучшие и т. д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю — или у нас регистрируются под своими реальными именами или интернет до нашего города не дошёл…
Ссора в сети: – Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!
Как я люблю соц. сети. «Корпусная мебель Николай» приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью !
Удалился из ВКонтакте… Чувствую себя как будто зарегался в реальном мире ОДНОКЛАССНИКИ – страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе… Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Статус в социальной сети: “Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!”.
Анекдоты свежие из социальных сетей
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
******
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание… Мертвые не потеют!
******
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик: - Здравствуйте, доктор!
******
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
****** - У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
******
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой? - Кристина Орбакайте!
На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! Ну что ж давайте об этом поговорим.
******
Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
******
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
******
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
******
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
******
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится... - А поголовье?!
******
«Дурик, ты зачем усы сбрил?» На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
******
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке. Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываетешоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.
******
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!
******
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
******
Старики бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
******
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше...
******
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
******
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит!
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? - Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
******
От учителя физики узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно она вертится.
******
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. - Чем он тебе мешает?! - Я тебя вижу.
******
Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило "по маленькому". Он попросил прощения, отбежал к канаве и начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь!? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли!?
******
- Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
******
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
******
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Анекдоты про соцсети | Мир анекдотов
Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому: – Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем. – И что же? – Представляешь, за кем? За мной!
Вконтакте спрашивает меня, что я делаю. Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю. Фейсбук просит написать что-нибудь. Вывод: интернет – моя девушка.
Суперское лето – это не когда фотографии В контакте, а когда они в спрятаны папках очень далеко на компьютере!
Знaкомство в социальной сети Вконтaкте: – Hi! Where are you from? – Hi! I from Russia. And you? – I from France. – Pizdish. – Chestnoe slovo.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Достала надпись в “Одноклассниках”: У вас есть вторая половинка? Отвечаю: – У меня их две. На одной сидеть неудобно…
Внимание, всем на сайте “ВКонтакте”! Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
В “В контакте” состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Боже, как я счастлива, что в свои 15 лет понятия не имела ни о каких вконтактах и одноклассниках… может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю», но по крайней мере этого не видели 563 друга !
Социальная сеть для неудачников “ВЖопе”.
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
Вконтакте кончились люди – разрешили записываться домашним животным.
– Что такое экстрим? – Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит? – Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте…
Надпись в статусе “Одноклассников”: “Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду”. Комментарий 1) “Я дала. ” Комментарий 2) “Ну, тоже вариант”
Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо… И контакт примет тебя.
Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Анекдоты про нас в социальных сетях
Анекдоты про нас в социальных сетях
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
***
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
***
Вконтакте спрашивает меня, что я делаю. Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю. Фейсбук просит написать что-нибудь. Вывод: интернет - моя девушка.
***
Суперское лето – это не когда фотографии В контакте, а когда они в спрятаны папках очень далеко на компьютере!
***
Знaкомство в социальной сети Вконтaкте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
***
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
***
Достала надпись в "Одноклассниках": У вас есть вторая половинка? Отвечаю: - У меня их две. На одной сидеть неудобно...
***
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
***
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
***
Боже, как я счастлива, что в свои 15 лет понятия не имела ни о каких вконтактах и одноклассниках… может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю», но по крайней мере этого не видели 563 друга !
***
Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
***
Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро! То там сказал, то там сказал, и следующее утро)))))
***
Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.
***
На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30 и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП.
***
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
***
В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
***
— У тебя есть твиттер? — Нет, я уже вылечил.
***
Смотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек
***
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: - Ты не вышел из своего аккаунта "Вконтакте", что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Объявление о работе: На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…
***
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался???
***
Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.
Еще анекдоты про соцсети>>
Анекдоты про программистов
Оптические фотоиллюзии
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про блоггеров и блогосферу
25 способов познакомиться с парнем - советы застенчивым девушкам
Шуточные стихи про сайт Одноклассники
Прикольные комментарии и переписка из соцсетей
На нашем сайте собраны прикольные комментарии и переписка из соцсетей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Интернет | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
— Давай посидим где—нибудь вечерком? — Только если в интернете.
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
— Как интернет повлиял на вашу жизнь? — Он отнял ее у меня.
Одесская квартира. Муж спрашивает жену: — Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2024 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про Интернет | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Весь мир компьютер и ты в нём – браузер Амиго.
Бабушке очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер. — Ой, ну перестань.
— Люблю заходить в оперу. — Ого, ты такой интеллигентный. — Ну наверное, хотя обычный браузер.
Делу – время, потехе – час, интернету – ночь, сну – нет, извини.
– Контакт – страна чудес. Зашел на час. На день исчез. – Зашел с мозгами. Вышел – без.
18 лет: остришь в интернете 26 лет: остришь в интернете в пробке 35 лет: остришь на родительском собрании.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить “Яндекс.Браузер”.
Дед, а как ты с бабушкой познакомился? – По интернету. – Тогда же еще не было интернета. – Погоди, с какой конкретно бабушкой?
Ночь принадлежит интернету. Утро принадлежит недосыпу.
Пока ты сидишь вконтакте, где-то свирепствует секс.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Я — тот самый ненужный друг вконтакте, которого ты не удаляешь из вежливости.
– Где скачать дипломную работу сварщика? – Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные статусы для социальных сетей
На нашем сайте собраны смешные статусы для социальных сетей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дружба – это когда ты падаешь, а твоя подруга ржет и падает рядом.
Если долго не убирать комнату, вещи начинают зло на тебя смотреть…
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: воду, огонь, и как ругают брата, хотя виновата ты.
Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Мама сшила мне пальто. Мир ничтожен, Я — никто.
Я боюсь пауков после одного ужасного случая. Мне было 7 лет, однажды вечером я сидел на кухне и ел мороженное. И тут, внезапно, начал бояться пауков!
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…
Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…
Лет двадцать тому назад была такая книжка – “Правила дорожного движения”, автор – В. Рублях.
Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун. Кристина: Виктор проказник?!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!