На нашем сайте собраны забавные анекдоты про собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: — А напоследок хотелось бы сказать несколько слов…, то можешь смело спать дальше.
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались…
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!
На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. — Меня зовут Павел. Не апостол. — Меня зовут Пётр. Не святой. — Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать.
— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»? — Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет! — А мне что делать? — Пиши: «Собрание переносится на среду».
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за—а—ии—кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: — Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: — Научиться спускаться с горы. Третий этап: — Научиться ходить на костылях.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про собрание
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Были на собрании. Замдиректора общежития говорит: — Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит: — И прейскурант.
В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.
Собрание жильцов по дому: — Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. — Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! — А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.
На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться. — А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить? — Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.
Собрание клуба экстрималов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке». — Блин, чувак, ты вообще отбитый.
Муж звонит жене: — Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.
Собрались части организма на собрание. Мозг: — Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? — Я хочу на пенсию! — Встаньте пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
На колхозном собрании колхоз “Путь Ленина” решено переименовать в колхоз “Лень Путина”.
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про собрание
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря… Голос из зала: — Ты, бля, скажи — мороз ночью ..бнет? — Нет! — Пошли, ребята!
Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку, как незаконное собрание граждан, можно разводить на такие бабки!
Прочитал проект закона «О порядке организации и проведения мирных собраний» и понял, что хор им. Веревки скоро тоже распустят.
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: — Догнать—то можно, отчего—же не догнать, а вот перегонять ни к чему: — видать будет заплаты на жопе!
Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
— Приходите к нам на собрание…. — А выпить там дадут? — Ну что вы… надо же с открытым сердцем… — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: — Враг не дремлет.
В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина: — Ваша фамилия склоняется? — А как же! На каждом собрании.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про родительское собрание
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Сын говорит маме: — Мама, завтра родительское собрание. — Не пойду. — Почему? — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей: — Вы знаете, ваш сын… — Что случилось? — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. — Он их что, поет? — Нет, насвистывает…
Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. На трибуне стоит претендент. Сын спрашивает: — Папа, а почему он качается, когда говорит? — А движущуюся мишень труднее попасть, сынок!
— Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию? — О—о—о! Это что—то! Рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали — да не вырукоплескали…
Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.
— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов? — Мы жгли сердца. — Глаголом? — Нет.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про родительское собрание
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? — О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
— Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну…ты, я и директор!
Путин выступает перед собранием депутатов: — На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
Вышел полный сборник песен Земфиры. — В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.
Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»! Грустный голос манагера: — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!