Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про собрание


Забавные анекдоты про собрание

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу:
— А напоследок хотелось бы сказать несколько слов…, то можешь смело спать дальше.


Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.


Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
— И все остались…



Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..


На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!


На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!


Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать.


— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за—а—ии—кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…


Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап: — Научиться пристегивать лыжи.
Второй этап: — Научиться спускаться с горы.
Третий этап: — Научиться ходить на костылях.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про собрание

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Были на собрании. Замдиректора общежития говорит:
— Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит:
— И прейскурант.


В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.


Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.



На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.


Собрание клуба экстрималов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке».
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.


Муж звонит жене:
— Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.


Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!


На колхозном собрании колхоз “Путь Ленина” решено переименовать в колхоз “Лень Путина”.


Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.


На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про собрание

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ..бнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!


Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку, как незаконное собрание граждан, можно разводить на такие бабки!


Прочитал проект закона «О порядке организации и проведения мирных собраний» и понял, что хор им. Веревки скоро тоже распустят.



На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать—то можно, отчего—же не догнать, а вот перегонять ни к чему: — видать будет заплаты на жопе!


Мужик звонит жене домой:
— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!


— Приходите к нам на собрание….
— А выпить там дадут?
— Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?


Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
— Враг не дремлет.


В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина:
— Ваша фамилия склоняется?
— А как же! На каждом собрании.


Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?


Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про родительское собрание

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!


Сын говорит маме:
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!


На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!



Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын…
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…


Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.


На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. На трибуне стоит претендент. Сын спрашивает:
— Папа, а почему он качается, когда говорит?
— А движущуюся мишень труднее попасть, сынок!


— Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
— О—о—о! Это что—то! Рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали — да не вырукоплескали…


Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.


— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.


В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про родительское собрание

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.


На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.


— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.



— Папа, завтра будет мини — родительское собрание!
— Это как?
— Ну…ты, я и директор!


Путин выступает перед собранием депутатов:
— На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!


Вышел полный сборник песен Земфиры.
— В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.


— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.


Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.


Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.


Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также