Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про снег

Анекдоты про снег


Самые смешные шутки про снег

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

На всероссийском конкурсе сочинений:
— Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов:
— В снегу.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

В Питере развесили новые бигборды с надписью: «Пусть снег убирает тот, кто его набросал!» Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.

Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте:
— Желтый снег не есть!

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

Чукча учит сына:
—…и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

Первое правило лыжника:
— Жёлтый снег в рот не брать.

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

2059 год, декабрь — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
— Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба:
— Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.

Постепенно прошла осень и наступила зима.
— Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Первый снег на дорогах как первый с*кс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про снег

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…

Шел 2019 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Скорей бы снег, буду ездить на работу в санях, с самоваром, гармонью и ожерельем из баранок.

Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

– Любишь медок, люби и холодок! – орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

А за окном то дождь, то снег, ТО СОЛНЦЕ, ЖАРА, ТО ШКВАЛИСТЫЙ ВЕТЕР. ДА ЭТО ЖЕ ЧУМАЧЕЧАЯ ВЕСНА, ОДНОЗНАЧНО.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если ты живешь в Норильске, и за окном снег.

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду…

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

— Чем девушка отличается от снега?
— Снег сначала ложится, а потом тает.

— По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
— Друзья! Это не снег!!!

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Никогда не знаешь что тебя ожидает завтра. То ли снег, то ли дождь, то ли я из-за угла выйду и еб*ну молотком.

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
— Там не было даже снега…

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про снег

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
— Там не было даже снега…

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая—то драка?
— Почему ты так решил?
— Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: — загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.

Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез шутки про снег

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

—… Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!

Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег!

Ложкой снег мешая… бомж готовит кофе.

Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «П**дец, снега навалило!»

— Говорят, больше всего тому, что снова выпал снег обрадовались в Генпрокуратуре.
— Почему?
— Есть из чего лепить горбатого.

— Скоро зима, щас как мороз *бнет, и снега выпадет дох*я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Продам снег недорого. Самовывоз.

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Синоптика спрашивают — будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть.
— Отвечает синоптик.

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.

Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

— Когда реки Африки наиболее полноводны?
— Весной, когда тает снег.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про снег

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

«Любишь медок, люби и холодок!«— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.»

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было… Но сегодня пошел снег!!!

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только «Таня я тебя люб» и побежал пить колу…

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Снег ночью выпал и лежит — дохлым прикидывается.

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! — И много там было снега? — Снега? Понятия не имею.

Встретились как-то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
— Почему ты так решил?
— Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
— Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про снег | Шмяндекс.ру

 

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг..

*****

Я пошла гулять! — с кем?? — со снегом.

*****

Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы…

*****

Мне бы хотелось чего-то необычного в январе. Снега, например.

*****

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал, что там лавочка?

 

 

*****

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда маньяк бежит за мной.

*****

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — зашибись весна у нас!

*****

Снег – лучшее средство для снятия макияжа!

*****

Первый снег ранним утром заставляет поверить в сказку.

*****

В этом году нам отключили… Снег.

 

 

*****

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя..

*****

Вот оно счастье: снег, мармелад и теплые варежки…

*****

СНЕГ — ЭТО КОКОСОВАЯ СТРУЖКА, А ЗЕМЛЯ БОЛЬШАЯ РАФАЭЛКА!

*****

Как, интересно, кошки ходят по снегу, если снег выше кошек?

*****

Секс подобен снегу — никогда не знаешь сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.

 

 

*****

Я решила, что в мире совсем не осталось волшебства, и вдруг пошел снег такими пушистыми хлопьями. Отругала себя и побежала ловить снежинки…

*****

Поздравляю вас с зимой. Мерзните на здоровье. Всегда Ваш минус на термометре.

*****

В том, что на улицах гололёд и снега по колено, определённо есть свои плюсы. Только я пока не понял, какие.

*****

Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».

*****

Под ногами снег, на голове шапка, на улице осень, в душе весна, а в наушниках любимая песня про лето.

 

 

*****

А вы хотите в детство?.. На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках… С полными пакетами мандаринок и конфет на коленях…

*****

Первое правило лыжников — желтый снег есть нельзя!

*****

Снег… Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

*****

Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!

*****

Снег в ресницах заблудился и в слезинку превратился. Что-то доброе в глазах, в навернувшихся слезах.

 

 

*****

Эх, снег, снежок… За долбал ты всех, дружок!

*****

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

*****

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой!

*****

От сосен на снегу косые тени, сосульки на усах висят, узнал одно из самых сильных в жизни ощущений: сидеть в сортире в минус пятьдесят.

*****

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

 

 

*****

Холодно. Ветрено. Снег. Зима. Погода, созданная для горячего чая, шоколада, теплого пледа и красивых сказок.

*****

Спрятанный снег в холодильнике…

*****

Первый снег как кокаин — заставляет сердце биться быстрее…

*****

Мне хочется идти по слегка освещенной улице… вечером, где под ногами хрустит снег, в наушниках играет любимая музыка, а путь освещают фонари.. так спокойно.

*****

Девчонки! На зиму обязательно заводите себе парня. Пусть вам этого не надо, пусть он вам не нравится, зато будет за кого держаться, чтобы не упасть, когда подскользнешься.

 

 

*****

Зима… снег… красиво… хорошо… блиать, хорошо на это всё из окна смотреть!!!

*****

Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку!

*****

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

*****

Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.

*****

Давайте бороться с зимой! Сейчас все дружно выходим на улицу и едим снег! P.S. желтый снег не едим…

 

 

*****

Никогда не задумывались, почему под ногами хрустит снег? Нет, физика здесь ни при чем, просто мы ломаем снежинкам позвоночники.

*****

Самая ужасная ситуация зимой на улице – когда ты одета в длинный пуховик, а тебе срочно надо подтянуть штаны, которые сползли.

*****

А если смотреть вверх на падающие снежинки,то кажется как будто летишь куда то далеко-далеко… И никогда уже больше сюда не вернешься…

*****

Знаешь ли ты, почему снег белый? Просто он забыл свой цвет…

*****

Небо пахнет снегом, волосы пахнут снегом, а в сердце солнышко!

 

 

*****

Хочу снега. Много много. Чтобы снежки и снеговики. Красные щеки. И ночью все светится.

*****

Первый снег – это шикарное явление!! Сначала долго-долго его ждёшь, а затем с восторгом наблюдаешь за тем, как снежинки укутывают мир белой пеленой.

*****

Снега бояться? Глупо, смотри: это природа играет, красиво скажи! С неба пылинки летят на ладошку, глазки закрой, любовь понарошку.

*****

Снежный человек — это тот, о ком ты думаешь, когда идёт снег…

*****

Хорошо в Сибири, летом целый месяц снега нету.

 

 

 

Смотрите также:

Шутки про снег

 

На нашем сайте собраны шутки про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров.
— Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

— Почему падает температура, когда выпадает снег?
— Потому что скользко.

Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».

Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
— Аслан, снег идёт.
— Скажи, что я не дома.

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».

Заберите снег. Я наигрался.

Нам отключили снег.

Снег еще никогда так низко не падал.

— Зима, где снег?
— Ой, всё!

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7, 1 баллов… Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций…

– Апрель, зачем нам снег?
– Просто.

Даже снег решил – пора валить.

Весь мир-март, а ты талый снег.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Сошел снег, и обнажились огромные кучи… проблем.

Все, я на осень посмотрел! Заносите оливье и снег.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про снег

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про снег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал “Ребята, я в дрова” и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: “Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!”
Она:
— А мужики как первый снег: “Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!”

Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров.
— Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
— Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег!

— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
— Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про снег самые смешные анекдоты

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!""Я разводящий" он кричал и материться так начал,Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.И вот моя на суд ведут,его холодного несут.Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!
Басня в прозе.
Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела.
Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего  чирикать.
Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Вчера я был похож на снег... Шел и падал одновременно.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м! Пока он не растаял.

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвертую откопал... и снова не наша!

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!

Лужков посчитал, что, чем убирать снег в Москве, дешевле выпасть его в Московской области. В Московской области посчитали, что дешевле дать денег, кому надо, в Гидрометеоцентре.

– Дорогой, ты машину от снега откопал?

– Да бл*ть, уже пятую, и опять не моя!

Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна,
сошли снега, и стало видно, как жутко засрана отчизна.
Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом.
Кричит шпане в догонку: "Эй гандоны".они ко мне, я к лому а он примёрз.
-на х"я я их позвал.

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.

В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:- Надо было его сожрать!- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике: - Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад? - А почему? - Там снега нет ни фига!
кто-то из пользователей разместил недавно анекдот что в
Украине используется новая снегоуборочная техника
"ВЕСНА", но судя по погоде, мы ждем технику по
уборке снега поновее, называестся "ЛЕТО"

Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.
- А почему эта совершенно голая?
- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.
- Понимаю, как перелетная птица на зиму.

Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.

Наступает веселое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в говно точно наступишь.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Падал обычный майский снег...

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
— Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
- Снег!

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

О как тяжел собачий век
И в снег, и в дождь, и в слякоть,
Из дома гонит человек
И заставляет какать.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

- Говорят, у скупого человека зимой снега не выпросишь! Ну, спасибо, допросились!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.

2000-ый с восторгом:

– Эх, помню, с горы на санках по снегу!

2025-ый:

– А что такое санки?

2050-ый:

– А что такое снег?

Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.

– Почему падает температура, когда выпадает снег?

– Потому что скользко.

Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть проход.

Зима в интимных отношениях с мартом...
Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом...

- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу сперли!

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать. - А лыжникам, лыжи что ли?
Песня Юрия Антонова: В январских снегах замерзают рассветы, на белых дорогах кал дует пурга

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.

Почему Лужков не смог разогнать снег во время первого снегопада? Погода была нелетная.

Весна пришла. Мешает только метр снега.

Необходимо убирать снег так, чтобы он больше не падал!

Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.
Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.

Снег должен быть ниже уровня забора.

- На одном из своих концертов группа шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили...

- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
- Купил машину новую?
- Не, снег растаял, я свою нашел!

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Убираться в доме где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада.

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!
- Всё-таки правильнее жить в лесу... - Почему? - Весной там из под снега появляются подснежники, а в городе только бычки и собачье дерьмо...

Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.

– Опять снег, – сказал Мюллер.

– Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

На наших дорогах снег и лед держится дольше чем асфальт.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера! - Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну так это же те, что выехали еще неделю назад...

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

«Украв-то-Вор» заявил, что от снега уже расчищены 98% дорог
!
Именно тех, что были отремонтированы до снегопада…
- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик - символизирует газ. Черная спинка - нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

2013 год объявлен в России 'Всемирным годом бартера'. В обмен на экспортируемый через 'Северный поток' газ, Россия будет импортировать из Европы снег для Сочи.
объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

Шутки про зиму

 

На нашем сайте собраны шутки про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

— Зима, где снег? — Ой, всё!

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

А спонсор этого поста – Зима. Зима: ну что? Довыделывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: — Вот щас бы!..

Как показывает статистика, самые пьющие страны: — зимой Россия, летом Турция и Египет.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

Если тебе безумно одиноко этой зимой не печалься! Зима пройдет и тебе будет одиноко весной.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

Зима: Давай в октябре снег пойдёт?
Осень: Зачем?
Зима: Ну надо.

— Что общего между медведем и студентом? — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! — Девчонки по две пары стрингов надевают!

Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.

Не знаешь, как найти общую тему для разговора? Просто скажи: «Задолбала зима». «Задолбала зима» объединяет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также