На нашем сайте собраны анекдоты про смелость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п@здили.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
— Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты…
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу – где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и смелость! Четвёртая думает: — Ну и память!
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Часто в детских сказках можно услышать фразу: — Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом. Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…
Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. — Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.
Рекомендуемые статьи:
Смелые анекдоты
На нашем сайте собраны смелые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто! – Как так? – Да ведь я всегда убегаю.
Два часа ночи, бар, все закрыто… Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет — текила, норка… Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы б..ть подождем…».
— Самый смелый народ — это турки. — Откуда такие выводы? — Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся. — Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и смелость! Четвёртая думает: — Ну и память!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п..здили.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. — Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Анекдоты про храбрость
На нашем сайте собраны анекдоты про храбрость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один приятель обращается к другому: — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Женская общага… Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают… Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта: — Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость—то для чего? — Сказать, что у меня денег нет.
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22—х часов.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. — Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: — Ну что, набрались храбрости? — Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошёл в стоматологи?..
На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.
— Почему не отдаешь долг? — Стеснялся подойти. — Пришло время набраться храбрости!
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про соседку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про соседку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна соседка жалуется другой: — У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежится и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю. — А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой. — Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
Встретились две подруги: — Фира, ну как тебе живется в новом доме? — Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль. — А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. — Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. — Знаю—знаю… — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили…
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка. — Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.
Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваша соседка. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про соседку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про соседку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна соседка говорит другой: — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка. — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: — Маша, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!
Разговаривают две соседки: — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. — Он у тебя че, уфолог? — Нет, нарколог.
Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить… — И что? — Кот уже час, как домой вернулся…
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0—3 продули… — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков: — Пид@расы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит: — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вас станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: — Я ссать хочу.. Больше они ко мне не поворачивались.
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с духом, он говорит: — Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Юмор про смелость
N 25: Афоризм про глупость и смелость Глупость очень любит прикрываться смелостью. Рубрики : Про глупость • Про смелость
N 24: Афоризм про смелость, сумасшедших короткий Безумство храбрых - в шестой палате! Рубрики : Про смелость • Про сумасшедших • Короткие
N 23: Афоризм про смелость матерный А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " ох:::ел"? Рубрики : Про смелость • Матерные
N 22: Афоризм про смелость, трусость и карьеру Пока храбрый воюет, трус взбирается по карьерной лестнице. Рубрики : Про смелость • Про трусость • Про карьеру
N 21: Анекдот про женщин, смелость и бешенство - Я очень смелая женщина! - Как это? - Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею! Рубрики : Про женщин • Про смелость • Про бешенство