Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про службу

Анекдоты про службу


Смешные анекдоты про службу

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про службу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро.
Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
— Вы хотите секс по телефону?
— Да!
— Передаю трубку вашему командиру…

Поп ведет службу:
— В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отх..ярю.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…!!!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
— Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазость, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
— Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ—29….

— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про службу

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про службу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу, сама мужа жду!

— Рядовой Сидоров уснул в церкви.
— Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и… уехал…
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
— Теперь я могу бежать!..
— Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? — заинтересовался поп.
— Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус…

Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: “Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин”?

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?

Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
— Однако, что за малыш: меня ведь не было?
— У меня фотка была твоя, помнишь?
— Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про службу

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про службу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах “гражданки”. Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

Муж, вернувшись со службы:
— Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
— Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было…
— Наверное Вы не были в зоне.
— КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Его служба на флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море.
— Вот что: я возьму с собой весло и двинусь в глубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто—нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про службу

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про службу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент—блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
— Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
— Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
— А ты спичку то подожгла?
— А сейчас подожгу!

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

Правительству на заметку:
— Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
— У меня проблемы с компьютером.
— Что у вас на мониторе?
— Ваза.
— Нет, в смысле что написано?
— А… “Самсунг”.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Десятка анекдотов про службу в армии

Фактрум рассказывает потрясающие армейские анекдоты, которые вызовут улыбку даже у тех, кто не служил!

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Прапорщик строит роту:
— Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
— Я не понял, бойцы! Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?

Прапор спрашивает у солдата:
— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

— Прикинь, моя сестра с ума сошла. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину…
— Правильно…
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее…
— Верно!
— И, в-третьих, меня, блин, никто и не спрашивал!

***

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 92

Анекдоты про службу




№ 10037, 30 октября 2014 г.

- Товарищ прапорщик! У нас во взводе появились голубые!
- КТО?????
- Поцелуешь - скажу

№ 10036, 30 октября 2014 г.

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа …..на всякий случай

№ 10035, 30 октября 2014 г.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков ... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала:
- Одной рукой не поаплодируе-е-е-ешь...

№ 10034, 30 октября 2014 г.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

№ 10033, 30 октября 2014 г.

Перший лист із армії: " Вишліть сала! Здрастуйте, мамо!"

№ 10032, 30 октября 2014 г.

Призывная комиссия. Врачи. " Это ничего, что у него грудь впалая - зато спина - колесом!"

№ 10031, 30 октября 2014 г.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

№ 10030, 30 октября 2014 г.

- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

№ 10029, 30 октября 2014 г.

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

№ 10028, 30 октября 2014 г.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

№ 10027, 30 октября 2014 г.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!

№ 10026, 30 октября 2014 г.

Автоответчик в военкомате:
"Вы позвонили в военкомат. Если вы решили пройти воинскую службу, то нажмите звездочку. Если вы решили откосить от армии - нажмите решетку"

№ 10025, 30 октября 2014 г.

Ротний перед взводом:
- Хто ще раз назве начальника штабу свинею, той буде прикріплений до його особистого туалету аби вибирати за ним гній!

№ 10024, 30 октября 2014 г.

Главная заповедь молодого матроса.
Если предмет движется - отдай ему честь, если нет - покрась.

№ 10023, 30 октября 2014 г.

Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.

№ 10022, 30 октября 2014 г.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

№ 10021, 30 октября 2014 г.

- Почему в армии нет КВНа?
- Потому что: весёлые сидят на гауптвахте,
а находчивые дома.

№ 10020, 30 октября 2014 г.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

№ 10019, 30 октября 2014 г.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

№ 10018, 30 октября 2014 г.

Встречаются два армейских друга. Один другому говорит:
-Представляешь, я вчера в гостях был, селедку под шубой ел!!!
- Я не удивляюсь!!! Ты и в армии хлеб под одеялом жрал!!!



Смотрите также