Анекдоты про славу смешные

Анекдоты про Клаву

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

— Как вулкан называется?
— Эйяфьятлайокудль.
— Ты там на клаву наступил?

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
— Теперь он живёт напротив своего дома!

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
— Клава, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, когда же они успели у нас появиться?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
— Ну хорошо, а третий?
— Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни хрена себе — пообщался на «Одноклассниках»…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
— Да брось ты, Клава, не может быть!??
— Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж, Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Рекомендуемые статьи:

Ржачные анекдоты про слова

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Тренер всегда говорил: “Нет буквы “я” в слове “команда”!” И был прав, действительно нет.

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?…
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД..

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин, — решил он.

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.

Запись в школьном дневнике: “Ваш ребёнок глотает окончания слов”. Ответ родителей: “Знам, ругам”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про слова

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги “С——с” и “М———т”, скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит “Соус” и “Мопет” — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Трампу:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что “Американцы — самая великая нация в мире”? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово “ленинградец”, попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова “ленивый” и “ленинец”.

Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

При слове “вокзал” Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова? Ответ:
1. ОГО—ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ…

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Идет мишка полесу, встречает ёжика:
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!?

Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот про трехлитровую банку меда
• 
  Анекдот про печника тягу и храп
• 
  Анекдот про хамелеона
• 
  Анекдот про путешествие
• 
  Анекдот про йогу
• 
  Анекдоты с изюминкой
• 
  Анекдот майор поступает в академию
• 
  Анекдот про мороженое
• 
  Простите за мой французский анекдот
• 
  Как научиться рассказывать анекдоты
• 
  Про белок анекдоты