Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про скелет


Анекдоты про скелет самые смешные анекдоты

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.


У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.


Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!


От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете
биологии настораживает
У армянского радио спросили, что такое сверх грохот?
Половой акт двух скелетов на железной крыше.
- Найдя скелет динозавра легкого поведения, ученые пришли к выводу, что проституция действительно самая древняя профессия.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!


- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
Палками папа pазгpеб муpавейник :
— Подь-ка сюда,мой законный наследник !
Скоpо укpасит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.


Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.


Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
  Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
  который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
  а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
  тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!


Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.


Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!


В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член...
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.


Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:
- Деда, давай кольцо снимем.
- Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.
- Ничего, деда, скоро будешь скелетом - сниму.


Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!


Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.


Анекдоты про скелет

Анекдот про детей и скелет


Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

 Рубрики :   Анекдоты Про детей • Про скелет


Ссылка на анекдот


Анекдот про замок, туристов, скелет черный


Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

 Рубрики :   Анекдоты Про замок • Анекдоты Про туристов • Про скелетАнекдоты Черные


Ссылка на анекдот


Анекдот про скелет


Лос-Анджелес, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке.
Бармен:
- Что будете заказывать? То же, что и обычно?
Скелет:
- Да, как обычно. Кружку пива и тряпку.
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про археологов, мамонтов и скелет


- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 Рубрики :   Анекдоты Про археологов • Анекдоты Про мамонтов • Про скелет


Ссылка на анекдот


Анекдот про сусанина ивана, скелет, позу пошлый


Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

 Рубрики :   Анекдоты Про сусанина ивана • Про скелетАнекдоты Про позу • Анекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про докторов, скелет черный


- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

 Рубрики :   Анекдоты Про докторов • Про скелетАнекдоты Черные


Ссылка на анекдот


Анекдот про студентов, скелет советский


Совковые времена. Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!

 Рубрики :   Анекдоты Про студентов • Про скелетАнекдоты Советские


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про скелет • Стишки про скелет • Фото приколы про скелет • Картинки про скелет

Анекдоты про скелет! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про скелет!

— Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет?? — Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Новые анекдоты про скелет!

В кустах нашли скелет. — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Ржачные анекдоты про скелет!

— Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон? — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Новые анекдоты про скелет!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Самые последние анекдоты про скелет!

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы: — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

Читать онлайн анекдоты про скелет!

В рентгеновском кабинете: — Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Ржачные анекдоты про скелет!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... — Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

Прикольные анекдоты про скелет!

— Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Читать онлайн анекдоты про скелет!

— Что такое супер—грохот? — Два скелета сношаются на железной крыше.

Прикольные анекдоты про скелет!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Не знаю. — Чему вас пять лет учили?! — Неужели Карла Маркса?!


Анекдоты про слезы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.


Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.


Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну *б ж твою мать!



Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!


У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!


Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.


Случай за городом. Решили грабители “посетить” домик один… Стучали долго… Наконец открывает им маленький мальчик…
— Здравствуй, малыш…
— Здрастя…
— А где твой папа?
— Нету…
— А где он?
Мальчик, опустив голову:
— Самосвалом задавили…
— А мама?
— Нету, тоже самосвалом задавили…
В грабителях проснулась жалость…
— Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
— Их тоже самосвалом задавили…
Грабители, сквозь слезы:
— Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
— А так… На самосвале катаюсь…


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!


Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про слезы

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья…


Малыш — чудо пианист. Ему пять лет. Играет Баха и Бетховена. В зале настоящий триумф. Его вызывают двадцать раз, а он запирается в комнате и плачет горькими слезами.
— Почему ты плачешь? — спрашивает его рабочий театра.
И он, безутешно рыдая, отвечает:
— Я так ненавижу музыку…


Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— А тут темно, страшно…
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!



Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена:
— Ну ты че?
Он:
— Да ведь маму твою же провожал — домой!!!
Она:
— А чего рожа вся в саже?
Он:
— Так ить паровоз целовал!


В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню:
— Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю».
Музыканты в ступоре.
— Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!


— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.


Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.


Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовочка!
— Каким образом?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!


Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да—а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Идет экзамен по анатомии Скелет в качестве ориентира стоит (Да, есть еще анекдот про ориентир, но это...

Как я чинил другану магнитофон.Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жилон в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-тобарахлит — поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первоеподозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-тоотходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почтикак новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черныеручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белыеполупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать несобираются, хуле — их территория. Быренька закрываю крышку обратно,говорю:— Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их спервапотравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их простозаморозить?— Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потомвдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, надатравить.Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Нонезадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашелрастворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли отвпечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан оченьхорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и мордаМаяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил набалконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтопнаверняка подохли все.На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнилОслика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.— Это что, мой магнитофон?!За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причемпластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручкиславно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофонперекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло поспирали.Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки отпривыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вованаперекосило от отвращения:— Блять! А это че за хуйня!!?Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторыееще и полопались и растеклись.— Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух начасок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маякподмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вродепашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю — на магнитофоне сидитздоровенный прусак!

Анекдоты про скелет

N 7: Анекдот про детей и скелет
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые. N 6: Анекдот про замок, туристов, скелет черный
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе. N 5: Анекдот про скелет
Лос-Анджелес, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке.
Бармен:
- Что будете заказывать? То же, что и обычно?
Скелет:
- Да, как обычно. Кружку пива и тряпку.

 Рубрики :  Про скелет

N 4: Анекдот про археологов, мамонтов и скелет
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. N 3: Анекдот про сусанина ивана, скелет, позу пошлый
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе... N 2: Анекдот про докторов, скелет черный
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент... N 1: Анекдот про студентов, скелет советский
Совковые времена. Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!


Смотрите также