Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает У армянского радио спросили, что такое сверх грохот? Половой акт двух скелетов на железной крыше. - Найдя скелет динозавра легкого поведения, ученые пришли к выводу, что проституция действительно самая древняя профессия.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт! Палками папа pазгpеб муpавейник : — Подь-ка сюда,мой законный наследник ! Скоpо укpасит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский? Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т.д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: - Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский. Профессор: - Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты...
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... -Не был, а бывал, - это женский секлет.
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет? - Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает... В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. — ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов. — ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член... — ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.
Ребенок выдал: - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Вовочка крутит кольцо на пальце у деда: - Деда, давай кольцо снимем. - Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли. - Ничего, деда, скоро будешь скелетом - сниму.
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Анекдоты про скелет
Анекдот про детей и скелет
Ребенок выдал: - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Рубрики :
Анекдоты Про детей • Про скелет
Ссылка на анекдот
Анекдот про замок, туристов, скелет черный
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. - Как они здесь очутились? - спросил один из туристов. - Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Рубрики :
Анекдоты Про замок • Анекдоты Про туристов • Про скелет • Анекдоты Черные
Ссылка на анекдот
Анекдот про скелет
Лос-Анджелес, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке. Бармен: - Что будете заказывать? То же, что и обычно? Скелет: - Да, как обычно. Кружку пива и тряпку. Ссылка на анекдот
Загрузка...
Анекдот про археологов, мамонтов и скелет
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Рубрики :
Анекдоты Про археологов • Анекдоты Про мамонтов • Про скелет
Ссылка на анекдот
Анекдот про сусанина ивана, скелет, позу пошлый
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе...
Рубрики :
Анекдоты Про сусанина ивана • Про скелет • Анекдоты Про позу •
Анекдоты Пошлые
Ссылка на анекдот
Загрузка...
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Анекдот про докторов, скелет черный
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент...
Рубрики :
Анекдоты Про докторов • Про скелет • Анекдоты Черные
Ссылка на анекдот
Анекдот про студентов, скелет советский
Совковые времена. Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
Рубрики :
Анекдоты Про студентов • Про скелет • Анекдоты Советские
Ссылка на анекдот
Ссылки по теме: Весь юмор про скелет • Стишки про скелет • Фото приколы про скелет • Картинки про скелет
Анекдоты про скелет! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про скелет!
— Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет?? — Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Новые анекдоты про скелет!
В кустах нашли скелет. — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Ржачные анекдоты про скелет!
— Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон? — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Новые анекдоты про скелет!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Самые последние анекдоты про скелет!
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы: — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.
Читать онлайн анекдоты про скелет!
В рентгеновском кабинете: — Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Ржачные анекдоты про скелет!
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... — Скелет сохранился в крайне непристойной позе!
Прикольные анекдоты про скелет!
— Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? — Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Читать онлайн анекдоты про скелет!
— Что такое супер—грохот?
— Два скелета сношаются на железной крыше.
Прикольные анекдоты про скелет!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Не знаю. — Чему вас пять лет учили?! — Неужели Карла Маркса?!
Анекдоты про слезы
На нашем сайте собраны анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы: — Ма, ма, купи Рибок. — Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Разговор с Санта Клаусом: — Что ты хочешь на Рождество? — Бенедикта Камбербэтча. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет: — Я тоже.
Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах: — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: — Ну дееевочка, ну *б ж твою мать!
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм! — Да почему, глупенькая?! — Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа. — Дорогой, как тебе? — Да хорошо, все в порядке! — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, там мне гораздо лучше… Жена сглотнула слезу: — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю… — В каком раю? Я в аду!
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь… — Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему. — Нет, нет, — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Случай за городом. Решили грабители “посетить” домик один… Стучали долго… Наконец открывает им маленький мальчик… — Здравствуй, малыш… — Здрастя… — А где твой папа? — Нету… — А где он? Мальчик, опустив голову: — Самосвалом задавили… — А мама? — Нету, тоже самосвалом задавили… В грабителях проснулась жалость… — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры??? — Их тоже самосвалом задавили… Грабители, сквозь слезы: — Ну что же ты тут делаешь, совсем один??? — А так… На самосвале катаюсь…
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — С*ка!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про слезы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья…
Малыш — чудо пианист. Ему пять лет. Играет Баха и Бетховена. В зале настоящий триумф. Его вызывают двадцать раз, а он запирается в комнате и плачет горькими слезами. — Почему ты плачешь? — спрашивает его рабочий театра. И он, безутешно рыдая, отвечает: — Я так ненавижу музыку…
Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает: — Ты чего плачешь? — А тут темно, страшно… — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да ведь маму твою же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!
В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю». Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!
— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья. — Никогда! — заливается слезами вор. — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да—а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Идет экзамен по анатомии Скелет в качестве ориентира стоит (Да, есть еще анекдот про ориентир, но это...
Как я чинил другану магнитофон.Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жилон в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-тобарахлит — поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первоеподозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-тоотходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почтикак новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черныеручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белыеполупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать несобираются, хуле — их территория. Быренька закрываю крышку обратно,говорю:— Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их спервапотравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их простозаморозить?— Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потомвдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, надатравить.Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Нонезадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашелрастворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли отвпечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан оченьхорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и мордаМаяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил набалконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтопнаверняка подохли все.На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнилОслика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.— Это что, мой магнитофон?!За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причемпластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручкиславно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофонперекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло поспирали.Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки отпривыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вованаперекосило от отвращения:— Блять! А это че за хуйня!!?Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторыееще и полопались и растеклись.— Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух начасок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маякподмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вродепашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю — на магнитофоне сидитздоровенный прусак!
Анекдоты про скелет
N 7: Анекдот про детей и скелет Ребенок выдал: - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые. N 6: Анекдот про замок, туристов, скелет черный Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. - Как они здесь очутились? - спросил один из туристов. - Они решили сэкономить на экскурсоводе. N 5: Анекдот про скелет Лос-Анджелес, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке. Бармен: - Что будете заказывать? То же, что и обычно? Скелет: - Да, как обычно. Кружку пива и тряпку.
Рубрики :Про скелет
N 4: Анекдот про археологов, мамонтов и скелет - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. N 3: Анекдот про сусанина ивана, скелет, позу пошлый Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе... N 2: Анекдот про докторов, скелет черный - Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент... N 1: Анекдот про студентов, скелет советский Совковые времена. Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!