-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про сказки
Прикольные анекдоты про сказки | Мир анекдотов
|
— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: “Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь” Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку…
Папа, подумав… тихим голосом:
— Ну, слушай… Завтра… папа придёт домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед…
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: “Сарочка, они таки уже ушли!”.
— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про сказки | Мир анекдотов
|
Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА. У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит:
— Поворотись—ка, сынку!
— Третий был дурак, он и поворотился…
Православная сказка про Колобка “И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…”
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами “умерли в один день” — это сказка с хорошим концом!
Сын просит папу—программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
— …Жил—был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ…
— Папа, а как это — «лицензионных программ»?
– Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА!..
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в “Сказке о царе Салтане” царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами “Он заснул, забирай!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Сказочные анекдоты | Мир анекдотов
|
Царь:
– Избавил ты, Иван, наш лес от дракона – теперь проси чего хочешь.
– Хочу быть царём вместо тебя.
– Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
– Жить хочу.
– Ну, так ступай и живи. На выходе тебе “на жизнь” деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
– Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы – выросло 4 поменьше…
– А почему поменьше-то?
– Чтоб хвост не перевешивали.
– Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
– Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного.
– Размером с собаку?
– Меньше.
– С кошку?
– Ещё меньше. С лягушку.
– А потом что делать?
– Как что? Поцелуй его.
Пошёл Иван-царевич Кощея искать. Долго ли, коротко ли, но пришёл он к избушке на курьих ножках. А там баба-яга. «А не знаешь, ли ты, старая, где Кощей живёт?» – спрашивает её Иван. «Как не знать, милок? Покажу как идти, но ты сначала три моих желания выполни: поужинай, баньку прими и … женись на моей внучке». Ну Иван поел, в баньке попарился, а на внучке бабы-яги жениться категорически отказался. Утром просыпается – с кухни запахи волшебные и кто-то напевает чудесным голосом. Поднялся посмотреть, а там красавица невиданная блины печёт. Иван: «Ты кто?». «Я – Василиса Прекрасная, внучка бабы-яги. А ты кто?». «А я Иван. … Дурак!»
Кощей Бессмертный – Ивану-царевичу:
– Иван меня нельзя просто так уби..
– Ну, вот види…
– Да брось ты свою кувалд…
– Только не по голов…
– Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Д’Артаньян долго доставал Илью Муромца, но всё же ему удалось вызвать Илью на дуэль. Отошли за угол. Через минуту Муромец возвращается, вытирая палицу травой, со словами:
– Вот чёрт, чуть мне проволокой глаз не выколол…
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
“Самец” – догадался Иван.
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
– Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
– Это ты сказала?
– Я, Ваня, лошадь не простая – могу по-человечески молвить.
– Как же я на тебя поставлю? – говорит Иван, – Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
– Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
– Вставай, смотри остальные уж вон где…
А она ему задыхаясь:
– Прости меня…, Ваня…, не шмогла я…
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
“А ну дыхни!!” В общем, глупая нелепая смерть!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про сказки | Мир анекдотов
|
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Двенадцать месяцев из сказки
Столпились у костра как встарь,
И за халтуру был отпизжен
Январь.
Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России
— Какие сказки ты в детстве любил?
— Про то, как диплом поможет мне много зарабатывать.
Город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.
– Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
– Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
– Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
Шахерезада – самая динамичная женщина. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
— Водку по дороге купим!
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно):
— Кто будет спать сегодня в моей постели?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про сказки
|
Хакер читает внуку сказку: «…стал он кликать золотую рыбку…»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф—наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф—наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф—наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца.
И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую—нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
— В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую—нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— ВЫГНАЛИ, ДА???
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
— Водку по дороге купим!
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про сказки
|
Взрослые иногда нуждаются в сказке даже больше, чем дети.
Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат…
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
— В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
И я затаился, почти не дыша… Ах, зимняя сказка, как ты хороша!
— Начало современной сказки:
— В некотором царстве, слаборазвитом государстве…
— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. — Звали её Желтоснежка.
Новый русский рассказывает сыну сказку про Мойдодыра:
— Вот этот Мойдодыр мыл чисто—чисто, внатуре—внатуре.
Сказка о мальчике, который все время кричал “Водки, водки!”
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами “умерли в один день” — это сказка с хорошим концом!
3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
— А где был папа козёл? А действительно где?!
— Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
— Бля да не в этой…
Подлинная любовь — это обязательства: в какой—то момент сказка заканчивается, остается только семья.
— Пап, а расскажи мне сказку!
— А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Всякая сказка имеет глубокие корни.
А вы на земле проживете, Как черви слепые живут: Ни сказок о вас не расскажут, Ни песен про вас не споют. М. Горький
Желаю всем этой зимой попасть в зимнюю сказку и получить кусочек своего счастья!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про сказки | Мир анекдотов
|
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: “Сарочка, они таки уже ушли!”.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе…вот такая сказка….
— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —… Не печалься Иван—царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы “долго ли, коротко ли”, “видимо—невидимо” и, конечно же, “ни жив, ни мертв”.
В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Зима — это сказка: красивая, белая, очень—очень чистая! Пусть ваша жизнь будет такой же!
В детстве нам достаточно было двух стульев и одеяла… чтобы попасть в сказку…
Чем сказка отличается от присказки? Над сказкой смеются дураки, а над присказкой — придурки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про сказки | Мир анекдотов
|
Русская народная сказка про Колобка:
— Катился как—то себе Колобок прямо…..Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?
В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.
Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
— Покурил дед травы…
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мультики и сказки, стр. 10
Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!
Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах…
— Чем сказка отличается от жизни?
— В сказке женишься на лягушке, а она превращается в царевну. А в жизни — наоборот.
Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики…
Посадил дед репку, и выросла репка большая прибольшая. Начал дед её вытягивать — ничего не получается.
Позвал дед бабку. Взялась бабка за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Позвали внучку. Взялась внучка за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Позвали Жучку. Взялась жучка за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Позвали кошку. Взялась кошка за Жучку, Жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Тогда позвали мышку. Взялись мышка за кошку, кошка — за Жучку, Жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут, тянут-потянут, ТЯНУТ-ПОТЯНУТ — И порвали нахрен Жучку!
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что делаете, волки позорные?!!
Козлята:
— Молчи, козел!!!
— Макс, а давай в сказки поиграем…
— А это как?
— Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!
— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"…
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе… Кенни сломался…
Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
Дедка, Бабка, Внучка и Жучка отстранены от Репки.
Назначены Лебедь, Рак и Щука.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про мультики и сказки, стр. 7
— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Настало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу — попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
— Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.
— Родила царица в ночь и ещё родить не прочь!
Старая детская сказка.
Снесла курочка яичко…
Бил дед — не разбил, била баба — не разбила.
Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.
Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:
— Какой козел намазал яйцо Блендамедом?
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
— А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Сказка: Когда Гулливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.
Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка…
Бежит лысый мужик по джунглям. За ним бежит толпа зверей. Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
— А что случилось-то? Может пожар в лесу, и это пожарник бежит? Не мог потушить огонь?
Ей отвечают:
— Нет, это Тарзана в армию провожают…
"Царевна-лягушка" по-французски — сказка-меню.
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про мультики и сказки, стр. 12
Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира.
— Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой!
Каа молчит.
— Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы!
Каа молчит.
— Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся!
Каа:
— Вот блин.
Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…
— Волька… Волька… Волька, твою мать…
— Чо надо? — состояние Вольки ненамного лучше.
— Волька, где это мы так нажрались вчера?
— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
— Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают?
— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах*й послал?
Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать… Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
— Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
— А чего тебе?
— Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
— Не царское это дело — в п*зде ковыряться. Прикажу — вы*бут.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло…
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит — навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма.
— Чего ты такой хмурый, кашатик, — прошепелявила она.
— Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит…
— А ты возьми меня, и я тебе помогу!
Глянул Вакула — ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой.
— Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
— А шкоко тебе годков-то, кашатик?
— Тридцать…
— До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?
Утром у удава ломка. Он просит:
— Мартышка-а-а, уколи меня, помираю…
— Тебя куда? В руку или ногу?
— Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
— Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
— Что ж вы делаете, волки позорные?!
— Молчи, козел.
Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.