На нашем сайте собраны анекдоты про скайп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна пить начала? — Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: — Здрасте, теть Свет! Она: — Ой, млять, кто здесь!
Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..
— Опишите свою внешность. — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: “Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?”.
Статус у девушки в скайпе: — По носик в одеялке. — У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
Разговор по Скапу: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про скайп! Страница 1.
Прикольные анекдоты про скайп!
Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..
Лучшие анекдоты про скайп!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Популярные анекдоты про скайп!
— Меня в скайпе люди не слышат, почему? — 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора. — В колонках дело, да?
Популярные анекдоты про скайп!
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Лучшие анекдоты про скайп!
Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"
Читать онлайн анекдоты про скайп!
Разговор по Скапу: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
Читать онлайн анекдоты про скайп!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
Самые последние анекдоты про скайп!
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Прикольные анекдоты про скайп!
Диалог по Скайпу: — Ты что, обиделась? — (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
Свежые анекдоты про скайп!
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.
Анекдоты про скайп самые смешные анекдоты
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Общаются двое друзей. - Меня директор выгнал с работы! - За что? - Ну я позвонил и сказал, что заболел. - А он? - А он попросил включить скайп!
Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
Таня помешана на Скайпе. Поэтому она убирает только ту часть комнаты, которая видна на мониторе. На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Кто твой самый любимый друг в Скайпе ? - Эхо.
- Опишите свою внешность. - Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: "Хорошая штука - и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!".
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео:
– А купальник какой у тебя?
– Зелёный, полосатый…
– Попа наверняка на арбуз будет похожа?!
- Может ли современный человек жить без мыла? - Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Он был настолько, сцуко, жадный, что даже в скайпе кидал глухарей
Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроем. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.
— У меня две новости. Хорошая и плохая. — Начинай с хорошей. — У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат. — Ух ты, зодрово! А какая новость плохая? — У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп. - Ефим Наумович, вы же кардиохирург! - Черт, почти прокатило...
Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.
Вовочка с друзьями отправились на машинах в горы разбили палатки с пивом, шашлыками Вовочка говорит Василию Петровичу спроси у Кабана тот ещё что то может сказать? Василий Петрович звонит Кабану и говорит тебе сказать нечего. Кабан Василию знаю, ноутбук и спутниковый интернет, скайп от меня уже у них. Кабан Вася меня професию Вася меняй.
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть? - Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.
Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: - В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".
Бабушке Саре очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Анекдот про скайп, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2011
Анекдот про скайп, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
17 ноября 2011, 11:28 3535
xxx:15:00 привет xxx:15:00 как ты? xxx:15:01 чё молчишь? xxx:15:01 тебе пофиг на меня? xxx:15:02 ну ты где там? xxx:15:03 ах таааак xxx:15:03 ну всё xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда xxx:15:04 ненавижу тебя xxx:15:04 сссука!!! xxx:15:05 чё молчишь? xxx:15:05 даже сказать нечего?! xxx:15:06 ну и пошёл ты! xxx:15:08 эй...ну ты чё там? xxx:15:08 обиделся? xxx:15:09 ну ты чёёёёёё... yyy:15:10 привет мой маленький паникёр :) я какал)
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется... читать дальше xxx: ня yyy: няяяя xxx: ня? yyy: ня, xxx: Ня! yyy: ня... xxx: конструктивный диалог)) yyy: подтверждаю ваще... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it