Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про шум соседей


Анекдоты про соседей, стр. 9

Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога,— говорит другая.— Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызывали ваши соседи.

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
— А почему ты на них не пожаловался?
— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: "Вот придет жена, и я ее удивлю". Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

— Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

Спрашивает сосед соседа:
— Слушай, ты что с моей женой делаешь?
— Та вот тр*хаемся.
— А что в трусах?
— Та вот то ж!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про соседей

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про соседей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в “Таймс”. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?


Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.



Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…


— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…


Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: “Бам! Бам” Бам!” Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: “А ты знаешь, что у барабана внутри?” Больше мальчик никого не беспокоил..


Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу!”?
— Сосед за стенкой…


Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?


Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.


Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про соседей

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про соседей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена говорит мужу:
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
— Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
— Вот, соседка, заложила, сука.


Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?


Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!



Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..


Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!


Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.


На бракоразводном процессе свидетель говорит:
— О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: “Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает…


Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Смешная история про соседку снизу не любящую шум

У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут стучать шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «чокнутая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, ceкc только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т. д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посра-ааааала? »
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ! Не отключенный после разговора по скайпу микрофон сработал как надо, и буфер изрыгнул мой голос со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Глаза жены расширились как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькали швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, aн@льный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос. Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хл@бнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но по-настоящему я шумлю очень редко.
Прошла неделя, похоже, соседка сожрала швабру, больше не стучит.

Анекдоты про соседей 🔥 Прикольные картинки и юмор

Анекдоты про соседей всегда отличались особенным юмором. Все шутки до боли прочувствованы каждым из нас и все понимают о чем речь. Такие анекдоты расслабляют обстановку, когда вы в новой компании или же просто наслаждаетесь одиночеством. Не проходите мимо и воспользуйтесь моментом, чтобы еще больше улыбаться.

— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

— И что, сильно?

— Соседи снизу сказали что сильно.

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так

перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

***

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

***

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!

— А вы не пробовали повернуться на правый?

— Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!

***

— Слышал, сосед, что с Васей случилось?

— А что???

— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.

— Ну и???

— Умер, конечно — топор-то отравленный был!!!

***

Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:

— Ты зачем так делаешь?

— Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!

***

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: — Музыку слушать будете?— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

***

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Мне нравитсяНе нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 


Смотрите также