Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про шотландцев


Анекдоты про шотландцев

 

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про шотландцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…


Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.


— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!



Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.


— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.


Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.


— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!


Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.


Разговаривают два шотландца:
— Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
— Но это был последний…


— Почему шотландцы носят юбки?
— Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шотландцев, стр. 2

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
— Нет, Сэр.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Вопрос: Почему шотландцы ходят в килтах, а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком расстегивающейся ширинки.

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
— А-а-а!
Эхо ответило:
— А-а-а!
— У-у-у!
Эхо ответило:
— У-у-у!
— Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
— А кто плати-и-и-т?

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Сидят в ресторане еврей и шотландец…
Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
— Давайте счёт мне — я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шотландцев, стр. 4

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…

Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Молодой шотландец возвращается с первого свидания.
— Ну,— строго спрашивает его отец,— сколько денег вы просадили?
— Два шиллинга.
— Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом?
— Ничего. У нее больше не было.

В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,— значит, дождь уже идет.

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки.

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
— А где третий? — грозно спросил судья.
— Какой третий?
— Который за вас платил.

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Шотландец рассказывает жене:
— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец,— Этот парень — человек слова.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги Вам папа принесет завтра.
— Знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шотландцев, стр. 3

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

Национальная шотландская игра:
— Кидать палки в доски.

Шотландец говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
— Похоже, что он делит выручку с учителем,— говорит жена.

Шотландец купил жене в подарок колечко.
— Зачем бросаешься деньгами? — удивляется приятель.
— Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,— говорит шотландец,— что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…

Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
— Что вам угодно, сэр?
— Скажите, вы вдова Макбраун?
— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
— На что спорим?

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Плохо. Как в Шотландии.
— То-есть как?
— Все вокруг в юбках, а поиметь некого…

Рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку…"

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Два шотландца встретились в магазине.
— Ты купил что-нибудь?
— Да, барометр.
— Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО? СВОЛОЧЬ!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шотландцев, стр. 6

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.— Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята,— продолжал неудачник,— дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остается несколько шагов, но неожиданно лошадь издает на всю площадь неприличный звук… Джентльмен, краснея от стыда за свое животное, смущенно бормочет:
— Извините, ваше величество…
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее:
— Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!

— Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
— Мадмуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!
— А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

Шотландец побывал в гостях у приятеля.
— Чем он тебя угощал? — спросила жена.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу — девушка в брюках. Отец — сыну:
— Сколько тебе повторять — не оглядывайся на каждые брюки!

Два шотландца:
— Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
— Черную патоку…
Через неделю.
— Джо, моя лошадь умерла!
— Так ведь моя тоже!

В шотландском городке решили собрать деньги на.строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.
— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
— С удовольствием,— сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил:
— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
— Они ими бреются!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про шотландцев

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про шотландцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Шотландец делится радостью со знакомым:
— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
— И что же он пишет?
— Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал…


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.


С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
— Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.



Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…


Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отъиметь овцу…


Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
— Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.


Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
— Давайте счёт мне — я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки:
— Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…


— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шотландцев, стр. 7

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
— И как твои муж? Бережливый?
— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

У шотландца спросили:
— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть,— печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет,— всхлипнула шотландка.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
— Слуховой прибор готов, — сказал он.
— Не шутите, — сказал ему сосед, — эта проволока не может помочь лучше слышать.
— Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду…
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.
— Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

— Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
— ???
— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шотландцев, стр. 5

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:
— Почему ты так спешишь?
— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

Шотландец рассказывает знакомому:
— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
— Нет, не пришлось.
— Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа".

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
— Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
— Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

Шотландец показывает свое жилище гостям:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

— Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
— Папа, у нас во дворе чужая корова!
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать.
— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

Шотландец говорит приятелю:
— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
— Нет, она умеет ходить на задних лапках!

Разговор двух шотландцев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шотландцев, стр. 8

На вокзале висят часы. Подходит шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.
— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите два яйца взаймы…

Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать — не заглядывайся на каждую юбку!

Разговаривают два шотландца:
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Как экономить в жизни и бизнесе: Анекдоты про шотландцев

          Бережливость – национальная черта шотландцев. Основателем первого сберегательного банка был шотландский священник, он учредил его для своих прихожан. Шотландцы никогда не были зажиточны, и им всегда приходилось экономить каждый пенни.

          Ближайшие соседи шотландцев, англичане, конечно, не оставляют без внимания эту черту и постоянно над ней подтрунивают. Так и родилась целая серия анекдотов о экономности шотландцев.

    Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".

Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.

В суперпрестижном курортном городке решили построить общественный бассейн. Пришли к американскому миллиардеру:
- Дайте что-нибудь на бассейн. - Он дал миллион долларов и сам пошел помогать копать.
К английскому лорду: он дал сто тысяч фунтов и послал копать своих йоменов.
Пришли к шотландскому миллиардеру. Думали, ничего не даст, но он попросил подождать на крыльце. Вскоре вышел, неся ведро воды, и подал им, говоря:
- Тару вернете!

 В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит:
- А когда обычно показывается лохнесское чудовище?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр.

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
- Возьмите два яйца взаймы...

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли ко входу в паб, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Соседская корова забрела во двор к Робу Макферсону. Сын взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил мальчика за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Иан, и забрал бритву!

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.

Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.

- Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
- Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.

Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".

Один шотландец рассказывает приятелю:
- Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
- Хм. Но он же довольно слабый игрок.
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.

В поезде ехали 5 англичан и 5 шотландцев. У шотландцев был только один билет на пятерых. И когда кондуктор начал делать обход, они впятером закрылись в туалете. Кондуктор подошел к туалету и сказал: "Ваш билет, плиз." Шотландцы в щелку высунули билет, кондуктор его прокомпостировал и засунул обратно в щелку. Англичане были поражены такой изобретательностью шотландцев и, когда все те же 5 англичан и 5 шотландцев ехали обратно, англичане купили один билет, а шотландцы вообще не купили билета. Снова, когда кондуктор начал делать обход, шотландцы все впятером закрылись в одном туалете, а англичане - в другом. Тогда один из шотландцев выглянул из талета, постучал в тот туалет, где были англичане и сказал "Ваш билет, плиз." Англичане высунули в щелочку билет, шотландец взял его и вернулся к своим товарищам дожидаться кондуктора.

Анекдоты об экономии
Анекдоты про габровцев

Анекдоты про евреев. Экономия

Анекдоты про Шотландцев!

Ржачные анекдоты про Шотландцев!

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Свежые анекдоты про Шотландцев!

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...

Самые последние анекдоты про Шотландцев!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: — Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Бесплатные анекдоты про Шотландцев!

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Читать онлайн анекдоты про Шотландцев!

— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Новые анекдоты про Шотландцев!

— Вы кто? — Шотландец. — А почему не в юбке,а в брюках? — Потому что я голубой шотландец.

Новые анекдоты про Шотландцев!

Шотландец делится радостью со знакомым: — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! — И что же он пишет? — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Самые последние анекдоты про Шотландцев!

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку...

Популярные анекдоты про Шотландцев!

С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия. — Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.



Смотрите также