На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
— Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.
Один приятель рассказывает другому: — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал! — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар? — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать: — Не слышны в шкафу даже шорохи…
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
К мужу пришли из военкомата. Жена: — Прячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про шкаф
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. — У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом. — Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.
Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя… не найдешь — то я в шкафу.
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу. — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
Памятка для мужей: — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: “Крепость 45%”
У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы… Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
— …мать! — Дорогой, ты что—то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про шкаф
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где — нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что—то — скрывает?
У каждого беспозвоночного свои хитиновые покровы в шкафу.
Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит. — Ты кто? — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю! — Вот голова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо. Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит: — Ты кто? — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую! — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди! Вдруг раздаётся стук с балкона: — Эй, мужик, а я тоже твою жену ****!
— Какого черта вы здесь делаете??? — Жду поезда… — Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? — Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая… Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо…. — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты… что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю… ФАС—с!
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: — Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про шкаф
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолёт. — Какой ещё самолёт в моём шкафу?! — Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Моя новая служанка необычайно воспитана. — И в чем же это выражается? — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто—нибудь.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: —Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу—пусто, под кровать—пусто, в холодильник — пусто. — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал: — Ну вот! Даже выпить не с кем!
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
— Ну дебил, я говорю где моя невеста? — Может, она вылезла! — Как она могла из закрытого шкафа вылезти? — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.
— Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов, собирающих пати против меня… Перебил их тапком! Они явно не ждали, что рейд—босс нападет первым.