На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали… — Чувак это любовь. — Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!
Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов? — Мы жгли сердца. — Глаголом? — Нет.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.
Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало… — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать… — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!
— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? — Признаю. — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. — За что? — Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: — Давай… будем Друзями…
Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.
— У меня болит сердце… — О, это от любви, так романтично! — Скорую вызывай, дура ванильная.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
— Оригинальный способ предложения руки и сердца — кольцо, которое находится внутри “киндер—сюрприза”. — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит: — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: — Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: “Какой ты безрукий!!!”, “Какой ты бессердечный!!!
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого—то я и боялся.
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу… — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…
Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает: — Мама, у тебя будет ребенок? — Вообще—то… да… — смутилась мать. — А где он сейчас находится? — Здесь, рядом с моим сердцем. — А! — кивает головой Аленка. — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?
В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
— Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби! — Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем. — Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!
Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.
Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица: — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»? — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого. — Что вы имеете в виду? — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Разговаривают два соседа: — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся. — Да не очень вроде. — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся! — Да ну!!! — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой…
Девушка рассказывает своей подруге: — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы верни!
Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.
Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: — Как—то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: — Чувствуешь, как земля под нами шевелится? Я уже собирался ответить, но тут из—под нас прозвучал приглушенный голос: — Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Трям—трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст: — Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет… Ой, где—то пискнула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви? — Нет, это ми, Мепистопель. — Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть! — Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.
— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно! — Показать?
Общаются две подруги. Одна говорит: — Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба… Вторая: — От гроба отказывайся сразу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
— Hу как, доктор, у меня сердце в порядке? — Hе в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам послужит до конца ваших дней.
— Приходите к нам на собрание…. — А выпить там дадут? — Ну что вы… надо же с открытым сердцем… — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.
Разговор двух харьковчан: — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил! — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте. — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных! — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про сердце и хирурга, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Августа, 2014
Анекдот про сердце и хирурга, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Августа, 2014
Читай tochka.net в социальных сетях:
24 августа 2014, 13:30 5685
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце! — Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит : - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по... читать дальше В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. - Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! читать дальше Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку... - А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!.. - А ... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про сердце
N 9: Анекдот про сердце, бюстгальтер короткий При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся. N 8: Анекдот про женскую грудь, сердце пошлый - Ты опять пялишься на мои сиськи... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй! - Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА! N 7: Анекдот про поручика ржевского, сердце, половой член пошлый - Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь. N 6: Анекдот про холод, сердце, циничный короткий Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце? N 5: Анекдот про сердце - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня? - В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Рубрики :Про сердце
N 4: Анекдот про сердце, задницу игра слов - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! N 3: Анекдот про сердце, черный матерный Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная х:::йня. N 2: Анекдот про сердце - Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...
Рубрики :Про сердце
N 1: Анекдот про сердце, путь матерный - Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. - Х:::йню же опять укажет. - Х:::йня и есть твой путь.