Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про саакашвили

Анекдоты про Саакашвили

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про Саакашвили. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Саакашвили зашел в магазине и просит показать галстук. Продавец уточняет:
– А вам для чего? На деловую встречу? На официальную церемонию? На пресс-конференцию?
– Мне на ужин.

На Украине Яценюк – гражданин Канады, Порошенко – Швейцарии, Кличко – Германии, Коломойский – Израиля.
Один Саакашвили – гражданин Украины!

Одесский пляж летом 2015 года:
– Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Пушкин как-то написал про одесского губернатора: «Полугерой, полуневежда, К тому ж еще полуподлец!.. Но тут, однако ж, есть надежда, Что полный будет наконец!» Надежды Пушкина оправдались два столетия спустя.

– Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

В ресторанах Одессы теперь можно заказать новое блюдо: «Галстук по-губернаторски».

– Изя, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
– Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.

– Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
– Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.

– Абрам, что-то ты мне давно не рассказывал свежих одесских анекдотов.
– Свежих одесских анекдотов? Их есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором.

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.
Лавров требует называть всех грузин – Жоржиками!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Саакашвили

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Саакашвили. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Юлю снова посадили,
А милицию побили.
Украину разорили
Ющенко с Саакашвили.

Журналистам сказал ДАМ …
Саакашвили для нас – «ноль»,
И для грузин – «ничтожество» …
Наступил ДАМ на … «мозоль», –
У нас ничтожеств – множество!

С Макфолом очень любит шпили-вили
Трусливый, полоумный сумасброд –
Кайфует Мишико Саакашвили,
Когда на завтрак галстук пожует.

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

– Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», – подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

– Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
– Потому что Маккейн отказался.

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
– Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Саакашвили

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Саакашвили. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В сериале “Четыре танкиста и собака” фамилии двух главных героев – Ярош и Саакашвили. ЭТИ ПОЛЯКИ ВСЕ ЗНАЛИ ЕЩЕ ТОГДА.

Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины. Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.

Я эмигрант, живу в Канаде, работаю наладчиком. В Канаде тоже, как и везде, разговоры про политику в обеденный перерыв. Меня, русского, часто спрашивают про Путина, Россию и т.д. Тут зашел разговор про Украину. Я им в свете последних событий рассказал про бывшего президента Грузии Саакашвили, который стал украинцем. Смотрю, мои канадцы стали хихикать… а один меня спросил, а правда ли, что у грузина такая фамилия? Я отвечаю – да. Они все в хохот. Думаю, ну чем же фамилия Саакашвили может так рассмешить канадцев. Они меня дальше спрашивают, мол, вот так его по фамилии все и называют? Я говорю – да. Канадцы от смеха под столы покатились. Я в недоумении. Показал им ролик с ютьюба, где Саакашвили галстук жуёт. Один и говорит, не то он жуёт. Тут вся бригада от смеха на пол, один я в ступоре. Один из канадцев меня спрашивает, почему этот Саккакшвили фамилию не поменяет? И тут до меня дошло!!! Очень похожее созвучие Саакашвили и Саккакшвили. Может быть, из-за моего акцента, может это им так прозвучало, но если перевести, то Саккакшвили будет звучать так: Suck Cock Shvili, а т.е. Suck – сосать, Cock – мужской член, в самом пошлом варианте, а shvili – это уже не имело значения.

Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из двух законопроектов: “О переводе грузинской власти на международное финансирование” и “О легализации валютной проституции”.

Как первоапрельскую шутку можно расценить предложение Саакашвили тогда еще президету Акаеву о посредничестве в переговорах с митингующими.

«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны вопреки ее желанию», – заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо, посвященном правам человека в Белоруссии.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

Саакашвили о выборах президента Грузии:
– Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения теледебатов.

– Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
– Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США.

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Саакашвили и Авакова

Главная
ВЛАСТЬ
ВОЙНА
ЖИЗНЬ
Деньги
Спецпроекты
О нас
- Главная
- ВЛАСТЬ
- ВОЙНА
- ЖИЗНЬ
- Деньги
- Спецпроекты
- О нас

Выборы
Сектор
Онлайн
Кухня
Коронавирус
Кредиты 0%
Киев.Суровый

Донбасс
Запорожье
Харьков
Закарпатье
Сумы
Киев
Днепр
Винница
Хмельницкий
Одесcа
Полтава
Львов
Кропивницкий
Кубань
Крым
Николаев
Прикарпатье
Галицький Кореспондент

О Саакашвили в Одессе уже слагают анекдоты

Неожиданным поворотом стало назначение одесским губернатором Михаила Саакашвили. "КП" в Украине" узнала, что на знаменитом Привозе говорят о новом губернаторе.

Ты одессит, Мишка, а это значит…

Новость о том, что губернатором Одесской области может стать экс-президент Грузии Михаил Саакашвили, сначала многие восприняли как шутку. И даже когда на следующий день информацию подтвердили официально, поверили не все. Убедиться лично захотели многие одесские чиновники - весь политический бомонд спешил в обладминистрацию, чтобы увидеть воочию, как президент Петр Порошенко представит нового главу региона.

За полтора часа до приезда гаранта возле здания ОГА у забора в одной очереди выстроились журналисты, волонтеры и чиновники разных рангов.

Скучать не придется

Местные политологи сходятся в одном - скучать одесситам теперь не придется, особенно в преддверии выборов. В остальном весть о назначении Саакашвили восприняли без особого энтузиазма. Многие эксперты считают, что бывший президент Грузии планирует быстро подняться по карьерной лестнице и на посту главы региона надолго не задержится. Да и сомнительно, что иностранец обеспечит политическое спокойствие региону.

Одесский политолог Андрей Золотарев уверен, что власть сделала такой выбор для того, чтобы сместить с высоких постов людей, приближенных к Игорю Коломойскому. А доктор экономических наук, профессор Николай Шутов считает, что новый руководитель просто не сможет провести реформы.

- Когда Михаил Николозович попадет в наши реалии, то поймет, что здесь надо трудиться не покладая рук. А ему, как бывшему президенту, вряд ли захочется вникать в хозяйственные дела и кататься по полям с бригадами, - говорит Шутов.

С места - в карьер

Но вопреки прогнозам новоиспеченный губернатор, едва вступив в должность, активно включился в работу. Еще до назначения Саакашвили успел проехаться по области, впечатлившись разрухой и плохими дорогами. Да и первые шаги новый губернатор уже наметил. Главными задачами он признал обеспечение прозрачной работы таможни, порта и фискальной службы, деолигархизацию, борьбу с контрабандой и коррупцией.

Кроме того, губернатор пообещал уволить всех глав райадминистраций и работников ОГА, занимающих должности без практического значения. По его расчетам, такая оптимизация сэкономит бюджету больше 4 миллионов гривен в год.

- Я буду объявлять открытый конкурс - нужно, чтобы пришло много "нулевых людей", нужно много молодежи на административные должности, - говорит он.

Также новый глава региона заявил, что не будет давать российским журналистам интервью. А уже в этом месяце проинспектирует ряды областной милиции.

_{В первый же день работы новый губернатор Михаил Саакашвили пообщался с одесситами. Фото: Николай ЛАЗАРЕНКО}

СКАЗАНО!

Так говорил Саакашвили

- Сколько мы ни общались с президентом, я все время говорил, что Одессе нужен хороший губернатор. Я ему предлагал разные кандидатуры, искал хороших управленцев, а в итоге он мне сказал: займись сам. Отступать было уже поздно…

* * *

- Меня предупреждали: ехать в Одессу рискованно, ведь там столько группировок. Нечего туда соваться, тебе там хребет переломают. Теоретически я это понимаю, но знаю, что в Одессе живут хорошие люди. Именно поэтому я принял этот вызов.

* * *

- Я получил украинское гражданство. Конечно, в Грузии из-за этого могут возникнуть какие-то проблемы. В Грузию я вернусь, когда захочу, и никакие манипуляции, чтобы лишить меня моего грузинства, - не получится!

* * *

- Называйте меня Мишей…

КСТАТИ

Экс-губернатор Игорь ПАЛИЦА: "Я с удовольствием уступил место"

- Для меня эта ноша была тяжелой и непривычной, - заявил уже после отставки экс-губернатор Игорь Палица. - Я год проработал в области, где не был назначен ни один председатель райадминистрации, у меня не было ни одного зама.

За год своей работы Палица считает заслугой стабильность в регионе, а своего преемника поддерживает.

- Я с удовольствием уступаю место, хотя и понимаю, что Михаил - человек другого формата, - говорит Палица, - Такой, как он, с таким напором и весом сможет выбить деньги из Киева на децентрализацию. То, что мне не удалось.

Насчет будущего Игорь Палица пока не определился. Говорит, президент предлагал ему дипломатическую работу, но он отказался:

- Я пока взял паузу, осмотрюсь, а потом решу, чем буду заниматься.

ВЗГЛЯД ИЗ КИЕВА

"Нам нужен драйвер, вдохновитель реформ"

После назначения Саакашвили многие заговорили о том, что экс-президент не удовлетворится руководством отдельной областью - размах не тот. Говорят, что он метит на премьерство.

- Какая глупость, нет у меня никаких политических амбиций в Украине, - уверял Саакашвили журналистов. - Когда я хорошо завершу этот проект в Одессе… Ну, как завершу, его невозможно завершить... Когда мы раскрутим его, я с большим удовольствием вернусь обратно в Грузию.

Никто не знает, о чем на самом деле договаривались Петр Порошенко и Михаил Саакашвили. Но зная последнего, очень трудно предположить, что он согласился бы получить пост без полномочий. На одной из лекций в Киеве он признавался, что как раз из этих соображений отказывался от должностей. А ему прочили многое, вплоть до главного по борьбе с коррупцией.

- Надеюсь, вопрос стоял приблизительно в такой плоскости: покажите всем нам, как следует делать реформы, - предполагает политолог и однокурсник Михаила Саакашвили Виталий Бала. - Как и что делать, ему рассказывать не нужно, он все и сам знает. А вот получил ли он полномочия, мы скоро увидим. Вряд ли он видит смысл в том, чтобы вернуться в большую политику. Он уже был президентом, какой еще карьерный рост у него может быть?

- Саакашвили нужно время, хотя бы полгода, чтобы показать результат в Одессе, - считает политолог Владимир Фесенко.- Но даже если к тому моменту придет время переформатировать Кабмин, иностранец на такой высокой должности вызовет волну критики. Да и дело не в том, что нам нужен премьер. Кандидатур хватает с избытком и своих. Нам нужен драйвер, вдохновитель реформ. На эту роль Саакашвили вполне подходит. Так что в будущем, при условии успешного опыта в Одессе, он вполне может попасть в Кабмин. Но не в кресло главы правительства, а как вице-премьер.

ВЗГЛЯД ИЗ ГРУЗИИ

Шанс на возвращение исчерпан

Много вопросов вызывает проблема украинского паспорта для экс-президента Грузии. В Украине двойное гражданство запрещено, в Грузии тоже, но бывали исключения. И как быть в случае с Михо? Украинцем он уже стал, а грузином быть не перестал. Тут Саакашвили проявил поистине одесскую находчивость.

- Законодательство Украины предусматривает двухлетний переходный период, пока выйдешь из другого гражданства. В Украине можно быть гражданином Украины и не выходить из гражданства другой страны, - сказал он.

Но в Тбилиси другого мнения. Министр юстиции Грузии Тея Цулукиани уже заявила, что формально Саакашвили все еще грузинский гражданин, однако фактически гражданство Грузии ему более не полагается.

- Согласно правовым процедурам, мы или сами должны истребовать аутентичную, заверенную копию акта президента Порошенко, на основании чего начнется процедура прекращения гражданства… Есть второй вариант, предполагающий, что он сам обратится к нам с целью прекращения гражданства и представит документы, - цитируют грузинские СМИ Цулукиани. - Относительно же уголовного преследования мы должны понимать, что Конституция Украины запрещает украинцам экстрадировать своего гражданина в другую страну. Так как он получил украинское гражданство, для нас шанс экстрадировать его из Украины в Грузию с правовой точки зрения исчерпан.

_{С грузинским колоритом: по всей Одессе развесили "Галстуки для Миши". Фото: Соцсети}

Мнение Привоза: "Ему разве сулугуни дома мало?"

Гостеприимные одесситы всячески проявляют интерес к советнику президента - в день назначения по городу развесили красные галстуки с надписью "Для Миши". Один из первых атрибутов джентльмена появился и на Привозе.

Пахучая вилковская клубничка, бодрые огурцы с пупырышками без нитратов и ГМОшных сюрпризов, яблочки без сороконожек, а бычки - час назад дышавшие: рынок "Привоз" не только прокормит, но и проинформирует лучше всяких телеканалов. Местные жители "делают базар" из необходимости кушать только свежую "фрукту" и обсуждать последние новости. Здесь тети Сары и Розы представляют общее экспертное мнение города - и они наверняка уже знают о новом председателе обладминистрации господине Саакашвили больше, чем его законная супруга.

Утро на Привозе начинается со свежих сплетен. Как не обсудить вчерашнего грузина, который сегодня участвует в параде вышиванок и поет гимн Украины с одесскими гимназистами?

В отделе специй от ароматов глаза слезятся, как будто торгаши засевают своими приправами: нанюхаешься у мешка и ходишь довольный. "Аджички, может? Пробуй, не стесняйся, скоро все начнут добавлять остренькое к борщу", - с ухмылкой говорит представитель Закавказья Аман.

Поклонники масла, сыра, молока не доверяют никаким супермаркетам, кроме проверенных базарных бабулечек. Только у них козы паслись чуть ли не на альпийских травах, а коровам ежедневно делают расслабляющий массаж для лучшего доения. Нового губернатора вечные бабули опасаются: "Ему разве сулугуни дома мало, шо еще нас объедать решил?"

В хлебной лавке, наоборот, неподдельно радуются приезду чиновника, словно у их хачапурной появился собственный "авторитет".

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю, где он.

***

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?

- Потому что Маккейн отказался.

***

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

ДОСЛОВНО

Известные одесситы о новом губернаторе

_{Фото: omr.gov.ua}

Эдуард ГУРВИЦ, экс-мэр Одессы:

- У нас давно не происходило обновлений, а это спровоцировало застой и нарастание кризисных явлений по всем направлениям в обществе. Думаю, Саакашвили адекватно отреагирует на рейдерство, незаконное строительство и массовую коррупцию. Также с его приходом можно рассчитывать на привлечение инвестиций. А вот установить диктатуру Саакашвили вряд ли удастся. В регионе проживают представители больше 130 национальностей. А районы - разные по настроениям людей, везде по-разному устроены условия бизнеса и экономики.

_{Фото: facebook.com/yakov.gopp}

Яков ГОПП, Яша из "Одесской коммунальной квартиры":

- Знакомые грузины его боготворят. Говорят, нам счастье привалило: уж он-то наведет порядок. На Привозе только и слышно: "Гамарждоба, генацвале!" (что означает - "приветствуем, дорогой друг"), значит, народ его принял. Думаю, на примере нашей области Саакашвили покажет, какой должен быть путь к децентрализации, о которой так много говорят.

Конечно, без своей команды ему будет непросто. Судя по заявлениям, экс-президент Грузии настроен на радикальные меры, так что олигархам стоит опасаться, а общественники вздохнут с облегчением.

_{Фото: Максим ЛЮКОВ}

Олег ФИЛИМОНОВ, главный джентльмен страны:

- Я воспринял с воодушевлением новость о том, что в обладминистрацию пришла столь не замазанная схемами личность. Человек он решительный, что доказал на примере Грузии, главное - ему не мешать, хотя мне кажется, что тут не избежать противодействия со стороны некоторых товарищей. С другой стороны, Михаил Николозович - харизматичный лидер, умеющий добиваться блестящих результатов, к тому же у него есть общая черта с одесситами - это неугасающий оптимизм.

анекдоты, остальные новые :: 01 июня 2015

01 июня 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

Первое июня одна минута первого. Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!

Наши хоккеисты настолько суровы, что играют не шайбой, а болтом.

Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.

Интересно, а Порошенко понимает, что все анекдоты про Саакашвили на 2/3 про него?

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

Петька – Василию Ивановичу:
Куда Волга впадает в Черное море или в Каспийское? Фурманов говорит любой дурак знает, что в Каспийское.
Василий Иванович - Петьке:
Конечно в Черное море, мы же с тобой не дураки!

Ах, Одесса, саакашвилина у моря
Ах, Одесса, хлебнешь ты с Мишей много горя...

Вчера после оглушительного взрыва были эвакуированы все посетители зоопарка. Полиция ищет злоумышленника, накормившего слона горохом.

Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки

Вести из будущего:
Сразу после назначения Саакашвили губернатором Одессы на памятнике Дюку появился галстук. Милиция его сняла. На следующее утро галстук появился снова. И так каждый день.
В народе пошли слухи, что галстуки поступают на завтрак губернатору.
В конце концов, милиция поставила вокруг памятника Дюку круглосуточное оцепление. Галстуки перестали появляться. Но через несколько дней губернатор подал в отставку.
Браво, одесситы!

Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней.

Брат сестре
-Ты почему плакала?
-Я лук резала.
-А ну ка скинь мне номер этого Чипполино..

Сын вице-президента США Джо Байдена умер от рака мозга.
Самому Джо Бадену эта болезнь не грозит,
из-за отсутствия потенциально опасного органа...

Продам американские духи с запахом долларов, табака и кофе. Почувствуй вкус Америки.

Путину докладывают, что НАТО напало на Россию. Все спрашивают его
-Что будем делать Владимир Владимирович?
-Будем звонить Миллеру. Дайте телефон.
-Алло,Алексей Борисович. Вы жаловались на то, что не можете запустить
газопровод "Сила Сибири" из-за нехватки рабочей силы?Запускайте газопровод.
Скоро пришлем вам пару миллионов рабочих. Работать будут за еду.

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

Полицейское государство...Полицейское государство...Вы полагаете,что криминальное государство лучше?

Кирзачь гастарбайтер катается в Москве на рогатом(троллейбус) дни напролет. Ну значит жалко стало его кондуктору подходить к нему и так участливо грит:" Я вас понимаю,наверное очень по оленям соскучились."

Госсекретарь США Джон Керри вынужден прервать своё международное турне после того, как повредил ногу при падении с велосипеда.
Капитану спецназа ГРУ Пупкину, сыгравшему роль велосипеда, присвоено внеочередное воинское звание.

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

У президента ФИФА Йозефа Блаттера остается всего 2,5 года, чтобы хотя бы попытаться изнасиловать хоть какую-нибудь немолодую и инфицированную ВИЧ афроамериканку.

Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.

Керри сломал ногу. У Байдена умер сын.
Если в этом году МакКейна прихватит сердечный приступ - поверю в Бога.
Если Нулад вдобавок попадет в авиакатастрофу - организую Церковь Кар Господних для политиков...

Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души,это уж точно.
Случайная встреча украинского Рабиновича (УР)произошла с российским(РР) на пляже в Эйлате на берегу Красного моря.
Познакомились,разговорились.А были достаточно знаменитые эти два Рабиновича,не простые.
Российский прославился продажей надувной бабы арабскому шейху с громадным гаремом,украинский-продажей песка из Сахары на сувениры в сто с лишним стран мира.Тёртые калачи,матерые,одним словом.
Речь,конечно,зашла о нынешних делах,неутешительных.
Добрались и до Крыма.
УР-Слушайте,если он вам так нужен был-купили бы,что ли.Или в аренду.Или обменять.
РР -А вы бы продали?
УР-Про Аляску помните,нет?Поговорили бы и договорились,раз есть желание,я вас умоляю-поговорить всегда полезно,нет?
РР-Могло быть очень интересно...Я бы ещё Европу и Штаты раскрутил на беспроцентный займ,шикарная была бы многоходовочка !
Я же сидел и думал-как иногда полезно послушать Рабиновичей!

Из раздела "смешно да не до смеха":
Если вам делают скидку, говорят что вы постоянный клиент и заверяют вас, что будут рады сотрудничать с вами и в будующем - это не всегда повод радоваться.
Может быть вы как-раз просто сидите в немецком похоронном агентстве.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

Как вы думаете, кого видит блондинка в зеркалах заднего вида своего автомобиля, после того как их настроит.
© KONDEXIII

Маразм крепчал.
Цирк-шапито под вывеской "Дума" придумал запретить аборты-якобы чтобы улучшить мораль и демографическую ситуация.
Чё,логично-некоторые педофилы подманивают свои жертвы конфетами,надо бы сладости тоже запретить!

Самые смешные анекдоты за 01.06.2015

01.06.2015

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.

Полицейское государство...Полицейское государство...Вы полагаете,что криминальное государство лучше?

Брат сестре
-Ты почему плакала?
-Я лук резала.
-А ну ка скинь мне номер этого Чипполино..

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

Интересно, а Порошенко понимает, что все анекдоты про Саакашвили на 2/3 про него?

Наши хоккеисты настолько суровы, что играют не шайбой, а болтом.

Продам американские духи с запахом долларов, табака и кофе. Почувствуй вкус Америки.

Ах, Одесса, саакашвилина у моря
Ах, Одесса, хлебнешь ты с Мишей много горя...

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

Самый смешной анекдот за 08.04:

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Цитатник от Саакашвили, анекдот про бегемота и #няшмяшодессанаш

Сегодня соцсети взорвались десятками перепостов ролика с YouTube-канала Михаила Саакашвили, недавно назначенного губернатором Одесской области. На видео глава Одесской ОГА в ходе одного из рабочих совещаний весьма жестко беседует с представителями областной прокуратуры. "Мастер-класс!" - ахнули пользователи соцсетей, как украинские, так и российские, из тех, кто лояльно и даже с интересом отнеслись к новоявленному «одесситу Мишке». "Дешевый пиар и популизм", - нахмурились септики, припомнив, что подобные жесты были, например, в ходу в Грузии при президенте Эдуарде Шеварднадзе, и что, возможно, это просто демонстрация черт грузинского национального характера. Тем не менее впечатление Саакашвили произвел, а его жесткие фразы в адрес склонных к запретительству, кумовству и коррупции прокурорских работников уже разошлись на цитаты.

Цитатник от Саакашвили

— Я объявляю войну беспределу, взяточничеству прокуратуры, я не позволю вам продолжать грабеж и унижение народа! — Интерес государства — это создать рабочие места и завлечь бизнесменов и инвесторов! — Проходил я это много раз и видел я таких прокуроров! И потом в тюрьме, кстати! — Так бизнес не делается! Так делается рэкет! Мы это проходили! — Я не собираюсь терпеть тут беспредел! — Был бы я украинским бизнесменом, бросил бы все и уехал бы за границу! — Интерес державы — это интерес бизнесмена и инвестора, с которых надо сдувать пылинки! И т.д.

Анекдот про бегемота

Быстрые на язык одесситы уже оценили начало одесской эпопеи Саакашвили новыми анекдотами. "А еще в Одессе новое приветствие: Шалом, генацвале!" – пишут блогеры. Еще одну шутку привел в своем блоге глава МВД Украины Арсен Аваков, который уже проинспектировал, как в Одесской области обновляются милицейские кадры (напомним, президентство Саакашвили в Грузии начал с упразднения ГАИ, полного обновления полиции и строительства прозрачных (в прямом смысле) полицейских управлений). «Был в Одессе. Саакашвили. Кадры. Набор в новый патруль… Куча работы», - написал Аваков и поделился свежим анекдотом, в котором нашли отражение и тема страшного наводнения в Тбилиси и методы работы нового одесского губернатора. «Одесситы рассказали анекдот: грузинский бегемот, сбежавший из тбилисского зоопарка во время наводнения, вернулся назад. Разочарованный: в Украине предложили слишком низкую должность», - написал Аваков, добавив, что самому Саакашвили анекдот очень понравился. Бедолагу-бегемота, которого тбилисцы дружно возвращали в зоопарк, зовут Беги, он уже оклемался, повеселел и стал национальным героем.

Няшмяшодессанаш

История с разносом, устроенным Саакашвили прокурорским работникам, оказалась любопытной еще в связи с одним обстоятельством. Дело в том, что под горячую грузинскую руку попала заместитель прокурора Одесской области Татьяна Горностаева - женщина молодая, красивая и к тому же весьма успешно поднимающаяся по служебной лестнице. На ставшем уже знаменитым совещании Горностаева, кстати, отсутствовала. «Все видели, как Саакашвили распинал прокурора Одесской области за "письма счастья" предпринимателям за подписью прокурорши Горностаевой и обещал поставить по ней вопрос генпрокурору Украины? – поинтересовался у своих подписчиков по Facebook украинский блогер и журналист Артур Вельф. - А теперь познакомьтесь с героиней: зампрокурора Одесской области (с осени прошлого года) Горностаева Татьяна Викторовна. В девичестве… Шокина. Как вы можете догадаться по отчеству, дочка нынешнего генпрокурора Украины Виктора Шокина. Интересно сюжет завязался…» Позже выяснилось, что Горностаева - действительно дочка Шокина, но неродная (она дочь бывшей жены генпрокурора), однако дела это не меняет: как говорится, семейственность налицо. «Круто, Михо закусился с дочкой Шокина, - прокомментировал эту историю журналист и волонтер Роман Доник. – Прокурорские, такие прокурорские… Люстрацию нужно начинать с проверки детей. Как есть какое-то дите у кормушки по папиной профессиональной линии, так и /до свидания/ с пляжа. Это, кстати, всех касается». «Старшего советника юстиции, конечно, талантливая девочка сама заслужила», - добавил он. Отметим, старший советник юстиции – должность немаленькая. "Ну как такая молодая может полковником быть?" – удивился один из комментаторов. Надо сказать, некоторое сходство 45-летней Горностаевой со знаменитым крымским прокурором Натальей Поклонской уже породило массу шуток и даже породило новый хэштег ‪#‎няшмяшодессанаш (по аналогии со знаменитым Няш-мяш, прозвищем Поклонской). Тут сыграло роль, что обе очаровательные дамы от юстиции имеют немалые звания, впрочем, полковнику Горностаевой пока далеко до государственного советника юстиции 3-го класса Поклонской, что соответствует званию генерал-майора. Хотя, судя по решительности Саакашвили, возможно, Горностаева еще нескоро получит очередной чин.

Казалось бы, при чем тут Шокин?

Возможно, резкая критика в отношении ставленницы генерального прокурора Украины - не просто эмоциональный выплеск не лезущего за словом в карман Саакашвили. Дело в том, что под самим Шокиным в последнее время серьезно зашаталось кресло. В Раде требуют его отставки из-за неспособности вести эффективную борьбу с коррупцией, однако президент Петр Порошенко, похоже, пока не готов расстаться с недавно назначенным генпрокурором. Напротив, Рада не хочет увольнения главы СБУ Валентина Наливайченко, но тут глава Украины, кажется, решил настоять на своем. Как завершится размен, какая роль в этой закулисной игре отведена Саакашвили, еще предстоит узнать. Пока же в сухом остатке – первый красивый ход со стороны Саакашвили. Эта партия пока за ним.

Саакашвили - Смешные анекдоты

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

В детстве С@@кашвили мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать нечего...

,Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так Джордж и Я.

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.

Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.

Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.
--------------------------------------------------------------------------------

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с
хорошей: в России взорван газопровод...

Следующей антигрузинской акцией России будет вероломный подрыв
Московского Кремля

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с)

Слышал такой анекдот:
Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул.
Дж. Буш: почему?
Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!

Анекдот из Израиля:

Грузия тайно договорилась с Россией о снабжении российской армии американским оружием за счёт американцев. Сценарий договора прост:
1) Грузия вооружается под антироссиские лозунги за счёт лохов из ГосДепа
2) Склады и военные базы Грузия размещает поближе к России
2) Грузия устраивает мини-войну с Россией и быстренько смывается оставив все склады и военные базы заполненные американским оружием России.

Первая операция по переправке оружия прошла успешно

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Новости: Российские стрелки вернулись из Тби... простите, конечно же из Пекина

Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс: Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло? Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

(Это к тому, что, говорят, Саакашвили наркаман?)

В Пекине опять открылись олимпийские игры - на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал - на сей раз на колясках.

Новый олимпийский элемент: Шпагат Саскашвили - сидя в жопе у России
лизать жопу Америке.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.

Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -
и выбрасывает за борт Буша.

Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
с удивлением отметили в МИДе.

Саакашвили заявил, что никогда не нападет на Абхазию,Белоруссию, Приднестровье, Лихтенштейн, Монако, Ватикан и Берег Слоновой Кости. А также, что должность президента не будет переименована, заверил фюрер.

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.

Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии.
Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Из новостей подробности.ру:

Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B. "Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?", - написала она. | 10.08.2008 13:58

"Хоккей,евровидение,футбол,пора начинать третью мировую пока прет!"-накаркали бл@

Джорджа Буша спрашивают:
- Скажите, почему Албании можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии?
- Э... А... У... Но ведь Россия не делится со мной доходами от продажи наркотиков в Европу! - сказал американский президент и подумал, а не сказал ли чего лишнего...

< Предыдущая		Следующая >

Читать бесплатно анекдоты про Сталина

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про Иосифа Виссарионовича Сталина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”. Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

– Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…

Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
– Дык! 90% – лодыри и бездельники!
– Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится…

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
– Рука.
– Ну, а как нога?
– Нога.
– Ну, а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Ельцина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
– Почему у нас все плохо: экономика разваливается,…и т.п. – Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку, набрал номер и попал по ошибке в Тверь.
– Это Калинин? – спрашивает Иосиф Виссарионович.
– Hикак нет, Тверь, – отвечает помертвевшее городское руководство.
– Странно, – удивился Иосиф Виссарионович. – А я думал, Калинин.
И трубку повесил. С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.

Война… 41-й… Полный pазгpом Советских ВВС… Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
– Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт, пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает:
– Почемy наших сбиваете?
Пленный:
– А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: “Ваня, пpикpой хвост, атакyю!” Hам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
– Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!
Пpоходит неделя – полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении – пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
– Почемy наши вас бьют?
Пленный:
– Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили… А сейчас только и слышно по pадио: “Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy”…

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Брежнева

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Леонида Ильича Брежнева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!

Стоит Брежнев перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
— Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
— Над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему: — Каких ракет?… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание “генералиссимус”?
— Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего—нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д… Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу…
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про саакашвили

Анекдоты про Саакашвили

Смешные анекдоты про Саакашвили

Прикольные анекдоты про Саакашвили

Анекдоты про Саакашвили и Авакова

О Саакашвили в Одессе уже слагают анекдоты

анекдоты, остальные новые :: 01 июня 2015

Самые смешные анекдоты за 01.06.2015

упорядоченные по результатам голосования пользователей