Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Свежые анекдоты про рога!
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: — Изумительно! Забегает спереди. — Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. — Изумительно!! Спереди. — Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. — Косой, достал, чо тебе надо???!!! — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
Новые анекдоты про рога!
Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери: — А ты рогами, рогами постучи.
Ржачные анекдоты про рога!
Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
Читать онлайн анекдоты про рога!
Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
Самые смешные анекдоты про рога!
Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься.
Новые анекдоты про рога!
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Новые анекдоты про рога!
Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... — Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может! — Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: — Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!
Свежые анекдоты про рога!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Лучшие анекдоты про рога!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Анекдоты про рога! Страница 2.
Ржачные анекдоты про рога!
— Что общего между единорогами и единороссами? — В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
Популярные анекдоты про рога!
Астролог, заканчивает лекцию: — Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Свежые анекдоты про рога!
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
Свежые анекдоты про рога!
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
Свежые анекдоты про рога!
Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта. — Вы бы тут еще рога набросали! — сказал шеф гестапо, сморщившись.
Новые анекдоты про рога!
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. — Нет, ты ошибаешься, мой ближе! — Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: — Вон мой дом там, видишь? — Да ни хрена подобного, это мой дом! — Нет мой! — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? — Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
Читать онлайн анекдоты про рога!
Плотник говорит вдове: — Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.
Ржачные анекдоты про рога!
Одна подруга спрашивает у другой: — Не знаешь, где купить самую короткую люстру? — Зачем?! — Да старую муж рогами задевает!
Самые смешные анекдоты про рога!
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.
Популярные анекдоты про рога!
— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.
Анекдоты про рога! Страница 7.
Самые последние анекдоты про рога!
Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: — Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: — А Вы уверены? Доктор: — Абсолютно! Пациент: — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Популярные анекдоты про рога!
— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.
Свежые анекдоты про рога!
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит: — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...
Новые анекдоты про рога!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: — Зато какие рога!!! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Свежые анекдоты про рога!
Муж говорит жене: — Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: — Иди, милый, я тебя за рога не держу.
Лучшие анекдоты про рога!
Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!
Лучшие анекдоты про рога!
Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: — Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
Читать онлайн анекдоты про рога!
Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Прикольные анекдоты про рога!
Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?
Ржачные анекдоты про рога!
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
Анекдоты про рога! Страница 6.
Читать онлайн анекдоты про рога!
Кто, с каким подарком идет на день рождения? — Француз — с букетом цветов — Англичанин — с чувством собственного достоинства — Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе) — Русский — с бутылкой водки Кто с чем возвращается с дня рождения? — Француз — с соседкой справа — Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах — Еврей — с пирожком для жены — Русский — с разбитой мордой Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)? — Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна — Англичанин — не потерял ли он свое достоинство — Еврей — а вед там были еще и апельсины — Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.
Ржачные анекдоты про рога!
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Бесплатные анекдоты про рога!
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Самые последние анекдоты про рога!
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.
Популярные анекдоты про рога!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего? — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Прикольные анекдоты про рога!
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.
Лучшие анекдоты про рога!
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Ржачные анекдоты про рога!
— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!
Свежые анекдоты про рога!
Носорог—рог—рог идёт, крокодил—дил—дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.
Новые анекдоты про рога!
— Доктор, у меня что, нимб над головой? — Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Анекдоты про рога! Страница 8.
Прикольные анекдоты про рога!
Жена с любовником лежат в постели. — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
Бесплатные анекдоты про рога!
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: — Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Читать онлайн анекдоты про рога!
Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!
Новые анекдоты про рога!
— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут! — Они и не должны расти, это просто образное выражение. — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.
Читать онлайн анекдоты про рога!
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: — Дядь, дай закурить! — Дам, если скажешь волшебное слово. — А в рог хочешь?!
Ржачные анекдоты про рога!
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Лучшие анекдоты про рога!
У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Свежые анекдоты про рога!
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — ??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
Читать онлайн анекдоты про рога!
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена—блондинка замечает: — Хм, а я всего одному...
Новые анекдоты про рога!
Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?
Анекдоты про рожу
На нашем сайте собраны анекдоты про рожу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!
На уроке: — Петров, встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: — Ну и рожа должна быть у этой дочки! — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу… Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич. — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто? — А я Иван—ДУРРРАК!
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? — Это все пиджаки проклятые линяют!
В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить! “. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Покупатель: — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: — Да как вы можете это определить? — По вашей чересчур довольной роже.
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
— А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого… — Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: — Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки… Зеки опешили: — А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке “Смирно”, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: — А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рога
N 19: Анекдот про санта клауса, оленей и рога Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. N 18: Анекдот про супружескую неверность, рога, игра слов короткий У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики. N 17: Анекдот про жену, рога тосты Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые! N 16: Анекдот про мужа, жену, компьютерные игры и рога Молодожён делится с супругой: - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся! N 15: Анекдот про супружеский долг и рога Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов. N 14: Анекдот про рога Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет - возможно Вы просто КОЗЕЛ...
Рубрики :Про рога
N 13: Анекдот про охотников, рога и англичан Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных: - Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов! Один из гостей на ухо другому: - Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает... N 12: Анекдот про викингов, супружескую неверность, рога и шлем История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами. N 11: Анекдот про мужа, жену, секс и рога - Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать! N 10: Анекдот про козлов, козу, рога короткий - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! N 9: Анекдот про чиновников и рога У чиновника-рогоносца даже классификация любовников жены бюрократическая - первый заместитель мужа, временно исполняющий обязанности мужа.. N 8: Анекдот про рога Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.
Рубрики :Про рога
N 7: Анекдот про рога и мужа У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога. N 6: Анекдот про рога и самцов У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка. N 5: Анекдот про рога - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
Рубрики :Про рога
N 4: Анекдот про мужа, жену, рога, черный короткий Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта. N 3: Анекдот про мужа, жену и рога У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь. N 2: Анекдот про рога короткий - Я похож на дьявола? - Нет, рога у тебя по другой причине. N 1: Анекдот про новых русских, мужа, жену и рога Новый русский говорит жене: - Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в бильярд ... - Иди, иди.. Кто тебя за рога держит..
Анекдот про рога - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про рога — веселая история, которая вам точно понравится!
Ох уж эти поговорки, присказки — иногда такие чудные бывают, но я заметила что мы все ими очень часто разговариваем, причем постоянно и в любой комбинации, обществе. А у вас тоже так бывает или вы их не любите — эти поговорки ?