Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про рога


Анекдоты про рога! Страница 3.

Самые смешные анекдоты про рога!

Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Свежые анекдоты про рога!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: — Изумительно! Забегает спереди. — Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. — Изумительно!! Спереди. — Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. — Косой, достал, чо тебе надо???!!! — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Новые анекдоты про рога!

Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери: — А ты рогами, рогами постучи.

Ржачные анекдоты про рога!

Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

Читать онлайн анекдоты про рога!

Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

Самые смешные анекдоты про рога!

Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься.

Новые анекдоты про рога!

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Новые анекдоты про рога!

Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... — Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может! — Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: — Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Свежые анекдоты про рога!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Лучшие анекдоты про рога!

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!


umorno.net

Анекдоты про рога! Страница 2.

Ржачные анекдоты про рога!

— Что общего между единорогами и единороссами? — В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

Популярные анекдоты про рога!

Астролог, заканчивает лекцию: — Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Свежые анекдоты про рога!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!

Свежые анекдоты про рога!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Свежые анекдоты про рога!

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта. — Вы бы тут еще рога набросали! — сказал шеф гестапо, сморщившись.

Новые анекдоты про рога!

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. — Нет, ты ошибаешься, мой ближе! — Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: — Вон мой дом там, видишь? — Да ни хрена подобного, это мой дом! — Нет мой! — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? — Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

Читать онлайн анекдоты про рога!

Плотник говорит вдове: — Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

Ржачные анекдоты про рога!

Одна подруга спрашивает у другой: — Не знаешь, где купить самую короткую люстру? — Зачем?! — Да старую муж рогами задевает!

Самые смешные анекдоты про рога!

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

Популярные анекдоты про рога!

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.


umorno.net

Анекдоты про рога! Страница 7.

Самые последние анекдоты про рога!

Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: — Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: — А Вы уверены? Доктор: — Абсолютно! Пациент: — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Популярные анекдоты про рога!

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Свежые анекдоты про рога!

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит: — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

Новые анекдоты про рога!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: — Зато какие рога!!! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Свежые анекдоты про рога!

Муж говорит жене: — Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: — Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Лучшие анекдоты про рога!

Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

Лучшие анекдоты про рога!

Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: — Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

Читать онлайн анекдоты про рога!

Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Прикольные анекдоты про рога!

Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?

Ржачные анекдоты про рога!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

umorno.net

Анекдоты про рога! Страница 6.

Читать онлайн анекдоты про рога!

Кто, с каким подарком идет на день рождения? — Француз — с букетом цветов — Англичанин — с чувством собственного достоинства — Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе) — Русский — с бутылкой водки Кто с чем возвращается с дня рождения? — Француз — с соседкой справа — Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах — Еврей — с пирожком для жены — Русский — с разбитой мордой Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)? — Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна — Англичанин — не потерял ли он свое достоинство — Еврей — а вед там были еще и апельсины — Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.

Ржачные анекдоты про рога!

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

Бесплатные анекдоты про рога!

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Самые последние анекдоты про рога!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

Популярные анекдоты про рога!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего? — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Прикольные анекдоты про рога!

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

Лучшие анекдоты про рога!

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Ржачные анекдоты про рога!

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!

Свежые анекдоты про рога!

Носорог—рог—рог идёт, крокодил—дил—дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.

Новые анекдоты про рога!

— Доктор, у меня что, нимб над головой? — Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.


umorno.net

Анекдоты про рога! Страница 8.

Прикольные анекдоты про рога!

Жена с любовником лежат в постели. — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Бесплатные анекдоты про рога!

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: — Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Читать онлайн анекдоты про рога!

Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Новые анекдоты про рога!

— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут! — Они и не должны расти, это просто образное выражение. — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

Читать онлайн анекдоты про рога!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: — Дядь, дай закурить! — Дам, если скажешь волшебное слово. — А в рог хочешь?!

Ржачные анекдоты про рога!

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Лучшие анекдоты про рога!

У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Свежые анекдоты про рога!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — ??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Читать онлайн анекдоты про рога!

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена—блондинка замечает: — Хм, а я всего одному...

Новые анекдоты про рога!

Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?

umorno.net

Анекдоты про рожу

 

На нашем сайте собраны анекдоты про рожу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..


Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!


На уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!



Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
— Ну и рожа должна быть у этой дочки!
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван—ДУРРРАК!


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!


Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!


В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить! “. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!


Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже.


— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


— А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого…
— Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!


Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке “Смирно”, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про рога

N 19: Анекдот про санта клауса, оленей и рога
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет.
А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. N 18: Анекдот про супружескую неверность, рога, игра слов короткий
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики. N 17: Анекдот про жену, рога тосты
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые! N 16: Анекдот про мужа, жену, компьютерные игры и рога
Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся! N 15: Анекдот про супружеский долг и рога
Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов. N 14: Анекдот про рога
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет
- возможно Вы просто КОЗЕЛ...

 Рубрики :  Про рога

N 13: Анекдот про охотников, рога и англичан
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает... N 12: Анекдот про викингов, супружескую неверность, рога и шлем
История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами. N 11: Анекдот про мужа, жену, секс и рога
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать! N 10: Анекдот про козлов, козу, рога короткий
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная! N 9: Анекдот про чиновников и рога
У чиновника-рогоносца даже классификация любовников жены бюрократическая - первый заместитель мужа, временно исполняющий обязанности мужа.. N 8: Анекдот про рога
Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.

 Рубрики :  Про рога

N 7: Анекдот про рога и мужа
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога. N 6: Анекдот про рога и самцов
У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка. N 5: Анекдот про рога
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

 Рубрики :  Про рога

N 4: Анекдот про мужа, жену, рога, черный короткий
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта. N 3: Анекдот про мужа, жену и рога
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь. N 2: Анекдот про рога короткий
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине. N 1: Анекдот про новых русских, мужа, жену и рога
Новый русский говорит жене:
- Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями,
выпью пивка, поиграю в бильярд ...
- Иди, иди.. Кто тебя за рога держит..

www.anepedia.mobi

Анекдот про рога - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про рога — веселая история, которая вам точно понравится!

Ох уж эти поговорки, присказки — иногда такие чудные бывают, но я заметила что мы все ими очень часто разговариваем, причем постоянно и в любой комбинации, обществе. А у вас тоже так бывает или вы их не любите — эти поговорки ?

Приятного вам дня и отличного настроения!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

plus.okayno.ru


Смотрите также