Анекдоты про рога у мужчин

Анекдоты про рог самые смешные анекдоты

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?

– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал.

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Все-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

- Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
- Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
- Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Любовник, небрежно так:
- А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

Дурная голова - рогам покоя не дает.

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.

Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!

Жена - Я подаю на развод!
Муж - Я двумя рогами за.

Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?

– Неа, ни капли! Я ж бухой!

– А утром?

– А утром тем более! Утром я них*ра не помню!

Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?

Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом муж откинул копыта...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!

По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится...

Развелся - рога с плеч!

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.

– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…

– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.

– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
- Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?

Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?

– Коз имели-с.

– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

В рогах правды нет.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?

Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

Анекдот: Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.

По теме:

Муж смотрит телевизор и шепчет:
- Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю - не ходи...
Жена:
- Что за ужастик ты смотришь?
- Видео с нашей свадьбы.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— "Так тебе и надо" — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
— "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: 
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! 
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. 
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. 
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это? 
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. 
Итак, я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. 
Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! 
И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки... И НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ, БЛИН, СОЗДАНИЯ!!!

Ушел мужик за грибами в лес, час нету, два нету. Приходит его и спрашивают:
- Где ты был?
- Я в лес за грибами пошел - вижу тёлка лежит. Такая классная: и в п*зду, и в ж*пу дала.
- А в рот взяла?...
[club64745476|читать полностью...]

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Самые забавные шутки про мужчин

Мужчин распирает от гордости в трех случаях. Когда они приготовят завтрак, побреются и помоют машину.

Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта.

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать о чем они.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел!

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.

Самое верное средство не забеременеть – родиться мужчиной!

Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы – глубину, строители – объем, художники – формы. Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.

Нет женщин, которые не дают – есть мужчины, которые не умеют говорить.

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

Самая нечувствительная часть пениса – мужчина.

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот.

Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он – ее муж.

Мужчины ещё долго находятся под впечатлением, которое они произвели на женщину.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот полна жопа огурцов
• 
  Юмор семейный анекдоты
• 
  Анекдоты про щенков
• 
  Анекдоты короткие про деньги
• 
  Анекдоты про глобус
• 
  Анекдоты со смыслом про жизнь
• 
  Анекдоты про девок
• 
  Анекдот хозяйство они держать собрались
• 
  Анекдот про развод
• 
  Анекдот про обезьяну и кризис
• 
  Анекдоты про блондинок очень смешные до слез