Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
Рубрики :
Анекдоты Про генералов • Анекдоты Про жену • Про ремень
Ссылка на анекдот
Анекдот про лень, ремень, толстых людей короткий
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Рубрики :
Анекдоты Про лень • Про ремень • Анекдоты Про толстых людей • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про питона и ремень
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Рубрики :
Анекдоты Про питона • Про ремень
Ссылка на анекдот
Анекдот про мальчиков, ремень короткий
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
Рубрики :
Анекдоты Про мальчиков • Про ремень • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про ремень, идеальность и бомбу
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
Рубрики :
Про ремень • Анекдоты Про идеальность • Анекдоты Про бомбу
Ссылка на анекдот
Анекдот про воспитание, ремень и психологию
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Рубрики :
Анекдоты Про воспитание • Про ремень • Анекдоты Про психологию
Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Анекдот про детей, татуировку, ремень короткий
- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Рубрики :
Анекдоты Про детей • Анекдоты Про татуировку • Про ремень • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про воспитание, ремень короткий
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Рубрики :
Анекдоты Про воспитание • Про ремень • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про детей, педиатров, ремень и послушание
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Рубрики :
Анекдоты Про детей • Анекдоты Про педиатров • Про ремень • Анекдоты Про послушание
Ссылка на анекдот
Ссылки по теме: Весь юмор про ремень • Афоризмы про ремень • Стишки про ремень • Фото приколы про ремень • Картинки про ремень
Юмор про ремень
N 16: Картинка про мужа, жену и ремень
Ремень безопасности
N 15: Анекдот про генералов, жену и ремень Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским. N 14: Фото прикол про детей, домашнюю работу и ремень
Ремни на выбор
N 13: Картинка про скрипку, детей и ремень
Скрипичный ключ из ремня как стимул обучению игры на скрипке
N 12: Фото прикол про ремень, женскую грудь, женщин за рулем пошлый N 11: Анекдот про лень, ремень, толстых людей короткий Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел. N 10: Стишок про ремень и учебу Учился я без "аппетита", Наук лениво грыз кремень... Но был прекрасный репетитор- Отцовский кожаный ремень. N 9: Картинка про фигуру и ремень
Волшебный ремень
N 8: Анекдот про питона и ремень Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. N 7: Анекдот про мальчиков, ремень короткий Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки... N 6: Анекдот про ремень, идеальность и бомбу В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться. N 5: Анекдот про воспитание, ремень и психологию - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. N 4: Афоризм про детей и ремень То, что ребенок не впитал с молоком матери, вобъет ремень отца. N 3: Анекдот про детей, татуировку, ремень короткий - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём. N 2: Анекдот про воспитание, ремень короткий Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень! N 1: Анекдот про детей, педиатров, ремень и послушание Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
По теме:
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит: - о, великий мастер, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года *прошло два года* - о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет *прошло 5 лет* - о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет *прошло 10 лет* - о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем - ну ни х@я себе...
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна! - А! - Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
- Бабуля, а Земля, почему вертится? - Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500кмч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500кч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100кмч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: — Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . .
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Занятия по вокалу У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Прозрение. - Саня! Саня, не езди туда! - Нет, ты не понимаешь! У нее… все не очень хорошо и я ей сейчас нужен! - Саня! Ты идиот! Три года во френд-зоне! Когда у тебя мозги появятся! – Леха встал и зло махнув рукой пошел к выходу из парка. - Лех! Лех, погоди! - Да ну тебя! Говорить не хочу с тобой! – даже не повернувшись, бросил он. Ну и черт с тобой! - пробормотал я сквозь зубы и присел на лавочку, под зеленой березой, где еще пять минут назад, мы сидели с лучшим другом Лехой. А потом вдруг раздался звонок и вытащив мобильник я увидел ее имя. И Леха тоже увидел его и сразу сказал: - Не бери трубку и все. Просто не бери трубку, братан! [club55544604|Читать продолжение в источнике]
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Поделись с друзьями!
Шутки про руки
На нашем сайте собраны шутки про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду и стирать с рук “Суперклей”
Девушку стоит носить лишь на руках, а на шею она сама залезет.
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком, но человек взял в руки гаджет…
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
Жизнь так изменчива, что надо ловить счастье, пока оно даётся в руки.
Враги счастья не дремлют. Обеими руками держитесь за счастье!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
– Мой сын просит руки вашей дочери. – А что, у вашего сына нет руки? – Есть, но она уже устала.
Если у вас до чего-то не дошли руки – в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
Отдам собаку в хорошие руки… . Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!!
Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.
А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть. Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль.
15 лет назад я наивно полагала, что он предложил мне свою руку и собственное сердце. Оказалось, что ошиблась! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.
Страсть — это когда ты любишь её губы, образ, голос, руки, походку и достоинства. Любовь — это когда ты любишь её глаза, душу, характер, вредные привычки и недостатки.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.