Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ремень


Анекдоты про ремень

Анекдот про генералов, жену и ремень


Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

 Рубрики :   Анекдоты Про генералов • Анекдоты Про жену • Про ремень


Ссылка на анекдот


Анекдот про лень, ремень, толстых людей короткий


Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

 Рубрики :   Анекдоты Про лень • Про ременьАнекдоты Про толстых людей • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про питона и ремень


Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

 Рубрики :   Анекдоты Про питона • Про ремень


Ссылка на анекдот

Анекдот про мальчиков, ремень короткий


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

 Рубрики :   Анекдоты Про мальчиков • Про ременьАнекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про ремень, идеальность и бомбу


В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

 Рубрики :   Про ременьАнекдоты Про идеальность • Анекдоты Про бомбу


Ссылка на анекдот


Анекдот про воспитание, ремень и психологию


- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 Рубрики :   Анекдоты Про воспитание • Про ременьАнекдоты Про психологию


Ссылка на анекдот




Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про детей, татуировку, ремень короткий


- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

 Рубрики :   Анекдоты Про детей • Анекдоты Про татуировку • Про ременьАнекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про воспитание, ремень короткий


Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

 Рубрики :   Анекдоты Про воспитание • Про ременьАнекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про детей, педиатров, ремень и послушание


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 Рубрики :   Анекдоты Про детей • Анекдоты Про педиатров • Про ременьАнекдоты Про послушание


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про ремень • Афоризмы про ремень • Стишки про ремень • Фото приколы про ремень • Картинки про ремень

Юмор про ремень

N 16: Картинка про мужа, жену и ремень

Ремень безопасности

N 15: Анекдот про генералов, жену и ремень
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским. N 14: Фото прикол про детей, домашнюю работу и ремень

Ремни на выбор

N 13: Картинка про скрипку, детей и ремень

Скрипичный ключ из ремня как стимул обучению игры на скрипке

N 12: Фото прикол про ремень, женскую грудь, женщин за рулем пошлый
N 11: Анекдот про лень, ремень, толстых людей короткий
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел. N 10: Стишок про ремень и учебу
Учился я без "аппетита",
Наук лениво грыз кремень...
Но был прекрасный репетитор-
Отцовский кожаный ремень. N 9: Картинка про фигуру и ремень

Волшебный ремень

N 8: Анекдот про питона и ремень
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. N 7: Анекдот про мальчиков, ремень короткий
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки... N 6: Анекдот про ремень, идеальность и бомбу
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться. N 5: Анекдот про воспитание, ремень и психологию
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. N 4: Афоризм про детей и ремень
То, что ребенок не впитал с молоком матери, вобъет ремень отца. N 3: Анекдот про детей, татуировку, ремень короткий
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём. N 2: Анекдот про воспитание, ремень короткий
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень! N 1: Анекдот про детей, педиатров, ремень и послушание
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.


По теме:

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500кмч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100кмч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Занятия по вокалу
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

Прозрение.
- Саня! Саня, не езди туда!
- Нет, ты не понимаешь! У нее… все не очень хорошо и я ей сейчас нужен!
- Саня! Ты идиот! Три года во френд-зоне! Когда у тебя мозги появятся! – Леха встал и зло махнув рукой пошел к выходу из парка.
- Лех! Лех, погоди!
- Да ну тебя! Говорить не хочу с тобой! – даже не повернувшись, бросил он.
Ну и черт с тобой! - пробормотал я сквозь зубы и присел на лавочку, под зеленой березой, где еще пять минут назад, мы сидели с лучшим другом Лехой. А потом вдруг раздался звонок и вытащив мобильник я увидел ее имя. И Леха тоже увидел его и сразу сказал:
- Не бери трубку и все. Просто не бери трубку, братан! [club55544604|Читать продолжение в источнике]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Поделись с друзьями!

Шутки про руки

 

На нашем сайте собраны шутки про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!


Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.


Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.


Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду и стирать с рук “Суперклей”


Девушку стоит носить лишь на руках, а на шею она сама залезет.


Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.


Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком, но человек взял в руки гаджет…


На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.


Жизнь так изменчива, что надо ловить счастье, пока оно даётся в руки.


Враги счастья не дремлют. Обеими руками держитесь за счастье!


При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.


– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.


Если у вас до чего-то не дошли руки – в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.


Отдам собаку в хорошие руки… . Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!!


Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.


А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть.
Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль.


15 лет назад я наивно полагала, что он предложил мне свою руку и собственное сердце. Оказалось, что ошиблась! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.


Страсть — это когда ты любишь её губы, образ, голос, руки, походку и достоинства. Любовь — это когда ты любишь её глаза, душу, характер, вредные привычки и недостатки.


Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.


Глаза боятся, а руки из жопы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также