Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про растаманов

Растаманские анекдоты 19 - РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ - Каталог статей

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:

- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.

В Нидерландах решена проблема кариеса...

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Выползает обкуренная змея из поля конопли:

-Му-у-у-у... Тьфу! Ш-ш-ш-ш-ш...

Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня, только наушники не трогайте иначе пиздец! Мастер стригёт его, и так и сяк изворачивается, но задевает таки "уши". Нарк падает замертво, мастер смотрит, в натуре умер! "Уши" с него снимает,а там: Вдох, Выдох, Вдох, Выдох...

Устроился наркоман работать в зоопарк. Поставили его убирать клетку с черепахами. На следующий день клетка открыта, а черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? Он: - А я открыл клетки почистить, а они ка-ак ломанутся!

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

Купил нарик у бабки травы, сразу косячину забил и раскумарился. Раз, два, три затянулся - не прет...

- Ты чо меня, бабка, наебать решила не прет ни хуя! - говорит нарик

- Шёл бы ты отсюда, парень, третий день стоишь... - отвечает ему бабка.

- Сынок, ну скажи наркотикам нет!

- Наркотикам? Не-е-ет!

Приходит нарик к барыге:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...

- Да, я знаю, но тараканы просили...

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

- Hу почему я не министр сельского хозяйства?

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

- Что-то сегодня неудачно...

- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.

К нему подходит мент и говорит:

- ТЫ Чего за собой веревку тащишь?

- А что, мне ее вперед толкать?!

Растаманские анекдоты 2 - РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ - Каталог статей

Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом:

- Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь.

- А че ты можешь?

- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...

Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища... Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до каpмана - без мазы. Так-сяк. "Бля, пpидется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит:

- Hу ты кpасавец, даже я обломалась!

Стоит нарик зимой на базаре и продаёт какие-то синие полузамёрзшие тушки птиц, тут подходит бабушка, смотрит на этих птичек и спрашивает:

- Сынок, это курица?

- Бабка, ты чё, с ума сошла?! Это хаваеца!!!

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.

Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:

- Молодой человек, деньги за проезд.

Наркоман (оттопыривая карман):

- Сыпь сюда!

- Раньше:

соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.

- А сейчас:

соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там?

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- ОМОН, всем стоять руки за голову!!!

Растаманские анекдоты

Забрел мужик в поле канопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает: че делать. Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
- Предурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит растаман на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил растамана. Растаман глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит растаману:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Растаман, конечно, согласился.
На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый растаман и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к растаману и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки растаману, вытаскивает пистолет и - бац уложил растамана второй раз.
Растаман глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну растаман и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а растаман нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: растаман весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

Сидят два укуренных растамана. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Решил Медведь-растаман урожай собрать со своей поляны конопли взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, конопелька, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травушка, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Значит, сидят двое раста в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один растаман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Растаман долбанул косячок - хорошо долбануло... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось:
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь!!!

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!!

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Два крокодила-растамана сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Встречаются два растафари, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Умер растаман, попал на тот свет. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Растафарианец добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Растаман курнул. Звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?

Растаман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

на главную

растаманские анекдоты

Внимание!
Прежде чем заняться прочтением данного материала,
вспомните о том, что это растаманские анекдоты!
а следовательно и отнестись ко всему ниже надо с чувством полного понимания)

***

Конопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

***

Решили как-то растафари встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))

***

Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

***

Значит, сидят двое раста в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

***

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!!

***

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

***

Два растафари сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на косяк: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

***

Умер растаман, попал на тот свет . Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

***

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

***

Растаман курнул. Звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?.

***

Подходит раста к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

***

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -
а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, -
А где твой Энгельсон?

***

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

***

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит растаман на скамейке косяче:к тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил растамана. Растаман глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит растаману:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будешь мне каждый месяц присылать по килограмму этой травы.
Растаман, конечно, согласился.
На следующий день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый растаман и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к растаману и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки растаману, вытаскивает пистолет и - бац уложил растамана второй раз.
Растаман глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к,
один, второй, третий, поговорили о том и сем. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
Ну растаман и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а растаман нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: растаман весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

***

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!

***Забрел мужик в поле канопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты .Думает: че делать. Смотрит стадо кенгуру скачет и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
-Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь !

***

Сайт управляется системой uCoz

Растаманские анекдоты - 6

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...

***

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче - повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че, сука, пасешь? За дорогой следи!

***

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

***

- Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?

***

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги!

***

Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил.

***

Едет растаман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Растаман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
- Заяц!

***

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

***

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

***

- Знаете ли вы, что в коробке из под анаши можно хранить спички?

***

- Некоторые до сих пор думают, что марихуана - это имя и отчество.

***

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит... Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

***

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за Вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Хорошо.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

***

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

***

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

***

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

***

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

***

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
- Мальчик! Ты - долбоеб! Сначала идет томат!

***

- А давайте подарим Васе зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

***

В новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!"
- О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!

***

Идет зачет по произведению Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?!!

***

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке.
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает.
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба!

***

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул!

***

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

***

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

***

Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2004"!

***

- Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?

***

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак ее занесет, ка-ак е#ане-ет об стенку...

***

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего Вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это Вы? - недоумевает оперативник.
- Да Вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать!

***

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ... я слова забыл!

***

Травка "Иван Сусанин" - заводит не по-детски!

***

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой.

***

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!
- А сколько у нас шпаг?
- Очнись, Илюшенька, какие шпаги, - ласково молвил Змей-Горыныч - опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался!

***

- То ли кольцо сужается - то ли Москва расширяется.
- За кольцо не скажу, а то что Москва расширялась - это точно!
- Да-а, раньше так не ширялись!

***

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

***

Встретились как-то Кощей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга.

***

- Поскольку мы молодая команда на КВН, мы должны быть тише воды, смешнее травы.

***

Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали:
- Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит:
- Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - член дрочу!

***

Сидит воробей на дереве, обкуренный. Подлетает к нему ворона, села рядом. Воробей:
- Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей:
- Где?

***

Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

***

Когда последний герой сказал свои последние слова, заговорили камни. Первые слова заговорившего камня:
- Ну, кто меня бросит первым?

***

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а Вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к Вам выезжаем!

***

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

Растаманские анекдоты

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!

***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

***

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

***

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед с бабой:
- Ой, блин, говорящая курица!

***

Паука спросили, в чем смысл жизни... наплел такой фигни.

***

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

***

Лошади и хомячки

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

- Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

***

- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу?
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

***

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел."

***

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

***

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

***

22.02.2006 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с
травой!

***

А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость.

***

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

***

- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!
- Да слышу-слышу - я не наркотик!

***

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело.

***

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

***

Бухгалтерам на заметку: "если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ".

***

Новые сигареты "Беломорканал супер-легкие"... Надо иметь супер-легкие, чтобы курить эти сигареты!

***

Чай до добра не доведёт

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".
- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...
- Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку!
Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери:
- Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь...
- Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой...
Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув:
- А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь...
- Ну что ты, мама, я же нечасто...
- Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх... Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство...
Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол.
Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка.
- Хорошо... дай сигаретку, сынок...

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

***

50-е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500$.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать?
Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов".
В ответ ему сигналят: "Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?"
Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба.
Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500$.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

***

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

***

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

***

Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично.

***

Итоги года

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.
- Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!
- Сами Вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?
Итог по доходам стыдливо отмолчался.
- Теперь к Вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?!
- Я хотел.. Ты , Петя, сам...
- Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!
Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам. Послышалось хихиканье.
- Кто тут у нас хихикает?! - взъярился Петя - Они еще хихикают! Я Вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю?
- Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере.
- А кто тогда?! Я по Вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!!
- Я хихикал - донеслось с пола.
- Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя
- Лупу возьми! И увидишь меня! Я - твой итог по успехам на личном фронте! Помощней лупу возьми.
Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам.
- Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики.

***

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на конопляное поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

Приходит как-то растаман к другу. ...-Здравствуйте, а Вася дома? Анегдоты про растаманов


Анекдоты:	про Растаманов
Приходит как-то растаман к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь: -Здравствуйте, а Вася дома? -Здесь Вася не живет. Растаман задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й: -А Вася случайно не дома? -Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Возвращается через минуту: -Послушайте, ну Ваську, друга моего можно? -ДА НЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!! -ЗАТО ТЫ СУКА, КАК Я ВИЖУ, ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!
* * * * *
Сидит растаман на крыше накуривается тут приход! Он с крыши падает. Люди собрались, сочувствуют 9-й этаж все-таки тут подходит его друг растаман и спрашивает. -Че тут за сборище тот встает и говорит, не знаю, браток сам тока подошел.
* * * * *
Растаман долбанул косячок - хорошо долбануло... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи.
* * * * *
Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так! В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Анегдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,

Анекдоты - Наркоманские, страница №1

Анекдоты "Наркоманские"

Всего анекдотов: 129 шт.

Анекдот №6131

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Добавлен: 21.07.2014 г.

Анекдот №5992

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

Добавлен: 29.06.2014 г.

Анекдот №5568

Чем отличается растаман от нормального человека? Нормальный человек гамает в Джа, а растаман ему молится!

Добавлен: 20.02.2014 г.

Анекдот №5330

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается другой и говорит:
- Есть покурить?
- Ты че афигел? Я ж твоя ж0па!

Добавлен: 24.12.2013 г.

Анекдот №5326

Вызывает командир самолета стюардессу к себе в кабину и говорит:
-Мы падаем. Вам нужно выйти в салон и сказать это пассажирам. Только сделайте это поаккуратней, чтобы паника не началась.
Стюардесса выходит к людям и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта. А теперь вырвите первый листок и засуньте его себе в попу: А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!

Добавлен: 23.12.2013 г.

Анекдот №5324

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут…Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? – протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Добавлен: 23.12.2013 г.

Анекдот №5317

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..

Добавлен: 23.12.2013 г.

Анекдот №5313

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз…

Добавлен: 23.12.2013 г.

Анекдот №5237

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Добавлен: 11.12.2013 г.

Анекдот №5227

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Добавлен: 11.12.2013 г.

Всего страниц: 13

Анекдот про растаманскую армию

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

Приезжает турист в Москву. Ходит он по городу, смотрит там всё и думает: «Надо бы Красную площадь посмотреть!». Подходит к первому попавшемуся человеку, а это оказывается наркоман. Турист его и спрашивает:
— Извините, не подскажите, где тут Красная площадь?
Наркоман завис на несколько секунд, а потом отвечает:
— Короче, чувак, идёшь сейчас прямо, там увидишь — грузин арбузами торгует. Арбузы не бери! Они — отстой! Потом сворачиваешь налево. Там увидишь — армянин дынями торгует. Дыни тоже не бери — это не дыни, а отстой, чувак! В общем, упираешься в кирпичную стену, смотришь вниз — там мышка бегает, ловишь её за хвост и со всей силы бей об стену, чтоб мозги разлетелись! Потом соскребай со стены мозги и копти их на медленном огне. А вот мне мозги не копти — мы уже с тобой минут 15, как стоим на Красной площади!

Читайте также: Анекдот про итальянского туриста в советской Москве

Анекдоты про растаманов

Растаманские анекдоты 19 - РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ - Каталог статей

Растаманские анекдоты 2 - РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ - Каталог статей

Растаманские анекдоты

растаманские анекдоты

Растаманские анекдоты - 6