Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про рабство

Анекдоты про рабов

На нашем сайте собраны анекдоты про рабов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

— Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
— Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.

Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься, что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи исцеловал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Пьяница это любовник водки, алкоголик — ее раб.

Мне нужен раб. Я ничего не успеваю.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рабов! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про рабов!

Прикольные анекдоты про рабов!

Свежые анекдоты про рабов!

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Ржачные анекдоты про рабов!

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: — Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! — Да жив я, бля, жив, раб. — Вот и дождался!!! (доставая монтировку)

Бесплатные анекдоты про рабов!

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия. (ничего не происходит) — Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит) — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

Ржачные анекдоты про рабов!

В идеальном мире каждый будет иметь по три раба.

Самые последние анекдоты про рабов!

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Самые последние анекдоты про рабов!

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

Самые последние анекдоты про рабов!

Шеф одному из офисных работников: — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

Самые смешные анекдоты про рабов!

Да что за век?Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.

Анекдот про рабов и работу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Июля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

6 июля 2013, 11:00 1613

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
читать дальше Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата... читать дальше

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про рабство самые смешные анекдоты

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом.
Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от
меня люди, я попаду к ним в рабство.
Пауло Коэльо

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Если бы Дж. Вашингтон и его соратники, создавшие С. Ш. А., узнали, что в будущем в С. Ш. А. отменят рабство, женщин и всех-всех уравняют в правах, что за выращивание марихуаны сажают, а президентом станет чернокожий - они прокляли бы эти С. Ш. А.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.

- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

У меня все время свободное. А кто я такой, чтобы время в рабстве держать?

Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и временное. Генералы армейские-феодалы современной России. Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды, не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!.. '' Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.

В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!

- Девушки свободного Рима!- Да!- Объединяйтесь против рабства!- Да!- Патриархату - нет!- Нет!- Свободу действий женщинам!- Да!- Девчонки, ну сколько можно ждать?! Банька стынет, пойдемте!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.

Исторические метаморфозы:
В Древнем Риме Спартак возглавил восстание рабов.
В современном Киеве на стадионе «Спартак» собрались
коммунисты и требовали рабства.

Юмор про рабов

N 49: Афоризм про гениев и рабов
Лучше вырастить в себе гения, чем всю жизнь выдавливать из себя по капле раба N 48: Афоризм про философов и рабов
Опыт древних Афин показывает:чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами! N 47: Афоризм про рабов, уверенность и завтра
Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба.
N 46: Афоризм про жизнь и рабов
Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба. N 45: Стишок про рабов
Когда вам кто-то с упоеньем,
Что он не раб вдруг заявляет,
Терзают смутные сомненья,
Зачем себя он восхваляет.
Ведь славословящих презренье,
Полно издревне и поныне,
В них нет ума и нет терпенья,
Они рабы своей гордыни.
Зачем же недержанье это,
Не значит слово ничего,
Покуда ты не сможешь где-то,
Делами подтвердить его. N 44: Афоризм про психологию и рабов
Зачастую причиной барских замашек является рабская психология.
N 43: Афоризм про рабов игра слов
Легче всего предотвратить убийство в себе раба. N 42: Афоризм про рабов игра слов
Не выдавливайте из человека раба, вдруг это его маска.
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник. N 41: Афоризм про рабов
Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться к свободе, а не - стать рабовладельцем.
(развернутый вариант: Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться построить свободное общество, а не - усовершенствовать строй, встав на место прежних рабовладельцев.) след. стр.>

Анекдоты про раба самые смешные анекдоты

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Хочешь научиться выдавливать из себя раба? Начни тренироваться на тюбике из под пасты

- Как уволен? Я думал, рабов продают или убивают.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом.
Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

Рабовладельцы были плохие, но жили хорошо. Рабы были хорошие, но жили плохо.

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.

Нельзя начать жить лучше не убив в себе раба!

Ну что наивный, думаешь, это ты купил новый iPhone? Нет,
брат, - это Apple купил нового раба!!!

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Шеф - своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая права работников и зарплату, а рабовладельцы - увеличивая обязанности рабов и расплату.

При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Май. Рабы готовятся к демонстрации: пройтись перед Мавзолеем с мумией Великого Фараона для них большая честь...

цитаты великих:
"Эффективнее всего, когда рабы на галерах гребут
виолончелями".
(В.В.Путин).

Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.
Покупайте телефоны, это круто!

Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.

Поначалу он чувствовал себя рабом Божьим. Потом - его младшим партнером. Затем - его наместником в России. Далее - конкурентом. Еще далее - Великим Инквизитором. Это биография Михалкова...

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай, немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет, умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не следует читать вообще.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

-Господи, помоги рабу твоему перижить запой! Не оставь его, Господи, в чаду белой горячки чертям на растерзание!

Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия - если гражданин с этим согласен.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.