Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж: – Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: – Нах*й надо, я за гитарой!
Сколько девку не пои, – она все равно в глаза смотрит!”
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, – спасибо твоим друзьям!
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь. — Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Любимый, я пришла! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина – надежду.
– А ты классная, когда пьяная!!! – Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: – Ты где была? Она отвечает: – На рыбалке. Муж говорит: – А где рыба? Что клева не было? Жена: – Почему? Клево было.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: – Дочка, а что это у тебя там упало? – Моя одежда. – А почему с таким грохотом? – А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Короткие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? Прише—ел…
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про пьяных
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте полиция!!!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!
Пьяный кричит: — Где я? — На улице Пушкинской… — Да к черту подробности! В каком я городе !?
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я?”
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит: — Хмм… представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал… ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант: — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про алкоголь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это ж водка! — А я что сказал?!
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, все!
Из приказа: — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые… — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашибись.
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа!!! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!!!!!!
Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. — Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про пьяных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена. — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. — ИЛ—86 просит посадки! — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена. — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: — ИЛ—86 просит посадки! — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много. — Да немного – взяли бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная?! 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала?
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: — Алло. В ответ пьяный голос: — Алло, я это по телефону говорю? — Нет, мля, по телевизору! — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: — Кто там? Сын: — Папа, это я. Отец: — Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал? — Да. Я упал.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н—не буду… — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н—ну ладно… Н—наливай!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про алкашей
Прикольные анекдоты про алкашей и алкоголь
Мужика клопы замучали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, стукнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
***
- Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно!
***
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция: Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
***
Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
***
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
***
Рецепт коктейля "Три Поросенка": Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
***
- А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра...
***
- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!
***
Два мужика: -Водку хочешь? -Неа... -А будешь? -Аха!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде: -Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё? -Наливай...
***
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
***
- Чем будем водку запивать? - Колой! - Неее, я пас...у меня печень слабая...
***
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
***
Я свою меру знаю: упал - и хватит...
***
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
***
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан?
***
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него другой алконавт смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Да... - А на фиг откопался?
***
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
***
Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...
***
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. - Ты здесь живешь? - Угу... - На шестом этаже? - Угу... - За этой дверью? - Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: - Мужики, не надо больше - это стройка.
***
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
***
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
***
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
***
В хлам бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Кривобрюшко Сидора Сергеевича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Кривобрюшко Сидор Сергеевич!
***
Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
***
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
***
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!
***
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извините. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живуу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я! Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извините, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
***
Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать!! Тишина. - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
12345
Статусы про алкоголь, пьянку и похмелье
Веселые пивные анекдоты
Прикольные стихи о Мужчинах
Прикольные анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во—во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пьяных девушек
Анекдоты про пьяных девушек
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
***
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: - Дочка, а что это у тебя там упало? - Моя одежда. - А почему с таким грохотом? - А я из нее вылезти не успела!
***
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
***
Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
***
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
***
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
***
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная. Муж: - Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!...... - А ты забодай меня.
***
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: - Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: - Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка? Муж: - Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
***
Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
***
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
***
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
**
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
***
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
***
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
***
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"... Я такая пьяная, когда дура...
***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была??? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
***
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
***
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
***
Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
***
Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят !
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? - Жена: Нах*й надо, я за гитарой!
***
Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"
***
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!
***
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь. — Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.
***
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
***
— Любимый, я пришла! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
***
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
***
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.
***
- А ты классная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
***
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: Почему? Клево было
12345
Веселые статусы про Диету
Прикольные молодежные анекдоты
Анекдоты и смешные статусы про бывших мужей и жён
Мужские пародии на девушек в социальных сетях
Прикольные открытки, картинки Похмелье
Лучшие анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
— Что вас привело в отделение полиции? — Два дворника. — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..
— Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!! ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
— Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!” Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать?..
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!
— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: – Вы ребенка ждете? – Неет, это у меня такой живот от пива.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про алкоголь
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском. — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой… На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!