Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пушкина

Анекдоты про Пушкина

Сборник самых смешных анекдотов про Пушкина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Пушкину — 220!
А чего добился ты?

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, всё!

Идет Пушкин со своей невестой Натали по темному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик… Натали:
— Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!
Пьяный слегка приподняв голову:
— Ну а тебе какое дело? Ты шел сношаться-и иди!
— Пойдемте, Натали, это опять Лермонтов нажрался…

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
— «Златая цепь на дубе том…»

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне сказки рассказывать будешь!

На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!!

Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин — Горькому:
— Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Пушкина [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным

"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не
снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально
через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит
конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской
Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!"
Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи
приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича
Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."

Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции
"говорит москва").
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html

Ученый кот, русалка, чародей,
Богатыри, старуха у корыта...
Я б сказки Пушкина любил еще сильней,
Но тема ебли недостаточно раскрыта...

Орлов с Истоминой в постели
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Недумав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит:"Позволь увидеть,
Чем ты меня,мой милый,еб"
А.С.Пушкин

Все перепуталось под нашим зодиаком:
Лев Козерогом стал,а Дева стала раком.
А.С.Пушкин

Сделал дело, а воду после тебя Пушкин спускать будет?!

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Каждый может, как Пушкин, сказать: "Ай да я! Ай да сукин сын!",
и будет прав гораздо больше, чем Пушкин.

Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Что бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan

ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ
(сталинских времен)

Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все
остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин
предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно
рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,
чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,
ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку
и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг
бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи
едят, что подадут.

В. Чижик

(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

Пушкин и нож.

Как не увязнуть в рифмах нудных,
Вот Пушкин в этом был хорош -
О, Сколько нам открытий чудных...
Дает простой консервный нож.

КК

души прекрасные порывы (с) А.С.Пушкин

душу прекрасные порывы,
как завещал великий Пушкин...
о, знали б вы, как некрасивы
задушенных порывов тушки.

Объясните: почему когда пьет Пушкин - это хорошо,
а когда пью я - это плохо?

Не так-то просто читать Пушкина в два часа ночи на свежую голову...

С позволения сказать,
Много в свете рифмодеев,
Все ученых грамотеев,
Чтобы всякий вздор писать.
Но в пример и страх Европы
Многим можно высечь жопы,
С позволения сказать!

А.С.Пушкин

примечание:
А В ПРИМЕР И СТРАХ КИТАЙЦАМ
МОЖНО ДАТЬ ПИНКА ПО ЯЙЦАМ

Ай да Пушкин, ай да son of a bitch!

Я тоже Пушкин

Я памятник воздвиг себе нерукотворный!
Он беспредельно прост и беспредельно мал.
Удобный очень. Не зеленый и не черный.
По форме и не угол, не овал.
Тропа народная к нему не зарастает.
Тропы то нет: там нечему расти.
Не рушится мой памятник, не тает.
Мне самому к нему неведомы пути.
Воздвиг его я позапрошлым летом.
А в прошлый год я про него забыл.
И беспокоюсь я, вдруг памятника нету?
Быть может я его не возводил?

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

(К 200-летию А.С.Пушкина)

С Бодуна.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась Ты...
Мечтал о пиве с вожделньем,
Но я купил тебе цветы.

Не проронил с тобой ни слова
Духовной жаждою томим.
А ты обиделась , корова.
Решила, что я глуп и нелюдим.

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
- До дня рождения осталось...
- Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...``

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня,
у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал,
изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет.
Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй
час голубей ловят и на головы им ср%т.

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Анекдоты про Пушкина, стр. 2

Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет.
Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
— У Вас ОКНО открыто.
А друг отвечает:
— Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…

Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обгоняет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился.
Едут они и Пушкин спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Иван.
— Ну и х*й тебе в карман.
А мужик спрашивает:
— А как тебя зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Ну и пошёл на х*й с телеги.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…

Идёт бабка по Летнему саду, навстречу ей — Пушкин. Он около неё спотыкается и неловко падает. Встав и отряхнувшись, он говорит: "Пардон, мадам", и идёт дальше.
Эта бабка в тот же вечер рассказывает своей подруге:
— Променадирую это я по Летнему саду, а тут — Пушкин, на меня загляделся, споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше…
Десятая бабка — одиннадцатой:
— Гуляю это я Летним садом, смотрю — пьяный вдрызг Пушкин падает мордой прямо в лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка — пятьдесят первой:
— Иду это я по Летнему саду, глядь вправо — а там голый Гоголь на пеньке сидит и дрочит.

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
— Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
— На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

— Что бы сказал Пушкин Киркорову?
— «Дурачина ты просто, Филя!»

— А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Не беда, что за последние 100 лет не родился ни один Пушкин, зато сколько Дантесов умерло.

Сказка Пушкина "Золотая дыбка".

Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошло избиение. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: "А кто такой Пушкин?"

А.С. Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять…".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Пушкина А.С. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

Пушкин, например, не читал Достоевского и Толстого.

— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

Одесса:
— Мама, что такое “епи кpугом”?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.

— Знаешь, Саня, а ты мне очень—очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, хочется!

Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина. Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского. А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Пушкина А.С. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему “к сожалению”, мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет! —
Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет…
— Русика знаешь?
— Нет…
— Алика знаешь?
— Нет…
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял…

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
— Скажите, кому этот памятник?
— Пушкину, мальчик.
— Это который “Муму” написал?
— Нет, мальчик, “Муму” написал Тургенев.
— Как же так, “Муму” Тургенев написал, а памятник Пушкину?

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин…
— А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Топ-10 шуток Пушкина • Arzamas

9 апреля 2018Литература

Филолог Алина Бодрова выбрала самые яркие и при этом разноплановые остроты Пушкина из писем и воспоминаний о поэте

Самому подробному комментированному изданию переписки Пушкина, которое еще в 1920-е годы готовил выдающийся ученый и архивист Борис Модзалевский, предпослан пушкинский же эпиграф: «Следовать за мыслями великого человека есть наука самая занимательная». В случае с Пушкиным это занятие тем увлекательнее, что его холодные (и не очень) наблюдения ума блещут замечательной остротой и шутками с желчью пополам. Его шутки прежде всего словесные, основанные на игре с различными стилями и регистрами языка, неожиданном совмещении омонимов или разных значений слов, языковых каламбурах. Они свидетельствуют не только о внимании Пушкина к языку и его постоянной словесной работе — в экспромтах, письмах и так далее, — но и о завидной самоиронии, искусстве смеяться над своими сочинениями и быть не всегда серьезным. Колкие пушкинские шутки, часто превращавшиеся в эпиграммы, не всегда нравились их адресатам, но сам Пушкин чужое остроумие очень ценил и с удовольствием обменивался каламбурами и шутками в письмах и разговорах.

Пушкин-лицеист. Гравюра Владимира Фаворского. 1935 год © Fine Art Images / Heritage Images / Getty Images

1

За ужином объелся я,
А Яков запер дверь оплошно —
Так было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно, и тошно.

Этот шуточный экспромт, сочиненный в 1818 году как бы от лица Василия Жуковского, которого осаждали молодые стихотворцы, в том числе лицейский друг Пушкина поэт Вильгельм Кюхельбекер, известен по воспоминаниям Владимира Даля и Николая Греча. Даль рассказывал, что «однажды Жуковский куда-то был зван на вечер и не явился. Когда его после спросили, отчего он не был, Жуковский отвечал: „Я еще накануне расстроил себе желудок; к тому же пришел Кюхельбекер [читать свои стихи], и я остался дома“». Это рассмешило Пушкина, и он стал преследовать неотвязчивого поэта стихами, за которые обиженный Кюхельбекер будто бы вызвал Пушкина на дуэль. Друзья, разумеется, вскоре помирились, но выражение «мне кюхельбекерно» Пушкин еще не раз потом использовал в письмах. «Кюхельбекерно мне на чужой стороне», — например, писал он брату Льву 30 января 1823 года из Кишинева.

2

«…скажи Слёнину Иван Васильевич Слёнин (1789–1836) — петербургский издатель и книгопродавец., чтоб он мне… препроводил, в том числе и „Талию“ Булгарина. Кстати о талии: на днях я мерился поясом с Евпраксией, и тальи наши нашлись одинаковы. След<ственно>, из двух одно: или я имею талью 15-летней девушки, или она талью 25-летнего мужчины. Евпраксия дуется и очень мила…»

Льву Пушкину, ноябрь 1824 года

Ценные сведения об объеме своей талии и талии своей соседки по псковскому имению Евпраксии Вульф Пушкин сообщал брату в письме из своей усадьбы Михайловское. Замечательно, что шутка про пояса подготовлена словесным каламбуром. Пушкин просит брата о присылке ему новых альманахов (в том числе театрального альманаха «Русская Талия», который издавал Фаддей Булгарин и в котором состоялась первая публикация отрывка из грибоедовского «Горя от ума») и от «Русской Талии» переходит к талии собственной.

3

«Кстати: Баратынский написал поэму (не прогневайся — про Чухонку), и эта чухонка, говорят, чудо как мила. — А я про Цыганку; каков? подавай же нам скорей свою Чупку — ай да Парнас! ай да героини! ай да честная компания! Воображаю, Аполлон, смотря на них, закричит: зачем ведете мне не ту? А какую ж тебе надобно, проклятый Феб? гречанку? италианку? чем их хуже чухонка или цыганка <П**** одна — е**!>, т. е. оживи лучом вдохновения и славы».

Аркадию Родзянке, 8 декабря 1824 года

Таким экстравагантным образом Пушкин сообщает своему петербургскому приятелю по обществу «Зеленая лампа» и поэту Аркадию Родзянко о своей и Баратынского параллельной работе над романтическими поэмами с экзотическими героинями. Вынужденно пребывающий на службе в Финляндии Баратынский пишет в это время поэму «Эда» — о несчастной любви финской девушки («чухонки») и русского гусара, а сам Пушкин продолжает работать над поэмой «Цыганы». А вот о ком сочиняет поэму адресат письма — не вполне понятно: Родзянка ее не дописал, наброски не сохранились. Высказывались предположения, что «чупка» — это «чубка» (от «чуб»), т. е. украинка, а может быть, имелась в виду какая-то финно-угорская народность.

еще больше шуток

Топ-10 смешных отрывков из русской прозы

Гоголь, Хармс, Зощенко и даже Достоевский

4

«Нынче день смерти [Джорджа] Байрона — я заказал с вечера обедню за упокой его души. Мой поп удивился моей набожности и вручил мне просвиру, вынутую за упокой раба божия боярина Георгия».

Петру Вяземскому, Михайловское, 7 апреля 1825 года

Об этой обедне, заказанной в церкви села Воронич за упокой души Байрона, который в прошлом, 1824 году скончался в греческом городе Миссолунги, Пушкин с удовольствием сообщал не только своему давнему приятелю и почитателю Байрона Петру Вяземскому, но и брату Льву. Из письма последнему известно, что в пушкинской шалости приняла участие и тригорская соседка Пушкиных Анна Вульф, так что «в обеих церквах Триг<орского> и Вор<онича> происходили молебствия».

5

Семейственной любви и нежной дружбы ради
Хвалю тебя, сестра! не спереди, а сзади.

Этот шуточный экспромт Пушкин послал в письме брату Льву от 7 апреля 1825 года с просьбой продемонстрировать его и их общей сестре, Ольге Сергеевне, а затем письмо сжечь. Следом в письме Пушкин предлагал и более универсальный вариант стихотворного комплимента:

Почтения, любви и нежной дружбы ради
Хвалю тебя, мой друг, и спереди и сзади.

Александр Пушкин. Акварель Петра Соколова. 1836 годWikimedia Commons

6

«Трагедия моя кончена; я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши и кричал, ай-да Пушкин, ай-да сукин сын!»

Петру Вяземскому, около 7 ноября 1825 года

Эту емкую формулу автопохвалы Пушкин создает, закончив в Михайловском первую редакцию трагедии «Борис Годунов».

7

«…стыдное дело. Сле-Пушкину дают и кафтан, и часы, и полумедаль, а Пушкину полному — шиш».

Петру Плетневу, 3 марта 1826 года

Пушкина очень раздражала долгая удаленность от столиц и жизни и отсутствие высшего внимания даже после смерти его главного гонителя — царя Александра I. Узнав в Михайловском о наградах, полученных поэтом-самоучкой Федором Слепушкиным за сборник стихотворений под названием «Досуги сельского жителя», он досадовал на это в письме критику и издателю Плетневу.

8

«Правда ли, что Баратынский женится? боюсь за его ум. Законная <п****> — род теплой шапки с ушами. Голова вся в нее уходит. Ты, может быть, исключение. Но и тут я уверен, что ты гораздо был бы умнее, если лет еще 10 был холостой. Брак холостит душу».

Петру Вяземскому, Михайловское, вторая половина мая 1826 года

Такими афоризмами о браке встретил Пушкин новость о скорой женитьбе поэта Баратынского.

9

У Гальяни иль Кольони
Закажи себе в Твери
С пармазаном макарони,
Да яишницу свари.

На досуге отобедай
У Пожарского в Торжке,
Жареных котлет отведай (именно котлет)
И отправься налегке.

<…>

У податливых крестьянок
(Чем и славится Валдай)
К чаю накупи баранок
И скорее поезжай, —

советовал Пушкин своему московскому приятелю Сергею Соболевскому в письме от 9 ноября 1826 года, представляющем собой длинный ряд рекомендаций на дорогу от Москвы до Новгорода в куплетной форме. Но, по мнению Пушкина, этих гастрономических радостей для спасения от скуки недостаточно: «На каждой станции советую из коляски выбрасывать пустую бутылку; таким образом ты будешь иметь от скуки какое-нибудь занятие».

10

Мне изюм
Нейдет на ум,
Цуккерброд
Не лезет в рот,
Пастила нехороша
Без тебя, моя душа.

Этот мадригал, обращенный к Анне Керн, вспоминают довольно часто, гораздо реже — обстоятельства его создания. Между тем это шуточное шестистишие, как и двустрочное «Вези, вези, не жалей, / Со мной ехать веселей», Пушкин записал на одном из первых листов своего экземпляра французского перевода поэм «Ахиллеида» и «Сильвы» римского поэта Стация. Запись была сделана в лицейскую годовщину — 19 октября 1828 года, когда Пушкин (впервые после отъезда из Петербурга в 1820 году) посетил лицейский праздник.

два теста на знание шуток

Закончите шутку Довлатова

Хорошо ли вы помните тексты одного из самых остроумных русских писателей?

Помните ли вы шутки Остапа Бендера?

Проверьте, насколько хорошо вы знаете главного остряка советской литературы

микрорубрики

Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года

Архив

Антропология

12 слов, помогающих понять филиппинскую культуру

Безграничная благодарность, причастность к группе своих и умение избегать конфликтов

Веселые анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Пушкина А.С. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
— Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Из сводки происшествий:
— Вчера на ул. Пушкина были задержаны двое — Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…

— Знаешь Изя, что—то я перестал понимать Пушкина.
— Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Дуэль. Дантес медлит… Секундант: — Ну! Кто за тебя стрелять—то будет — Пушкин, что ли?

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, “Полтава” Пушкина чь” произведение?
— Кажется, того же автора, что и “Басни” Крылова.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Пушкина, стр. 3

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
— Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
— Конечно! Как Вас зовут?
— Таня.
— Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
— Ой, спасибо!
— Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
— Спасибо! Хватит.
— Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

— Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина… Если Ленский послал Онегину вызов — зачем же он его убил?

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

Из вступительного сочинения в Пед: Пушкин был чувствителен во многих местах…

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Х*ясе, — ответила та, но показала.
— Зачет! — произнес великий гений и чмокнул супругу в щеку.

Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.

— Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
— Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".

Пиз*а — как теплая шапка-ушанка… Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь… (А.С.Пушкин)

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять…"

Дуэль. Дантес медлит… Секундант:
— Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

Сидят двое, один из них читает вслух Пушкина "Сказку о Царе Салтане":
— Ядра — чистый изумруд…
Слушающий перебивает его и говорит, хитро улыбаясь:
— Я давно подозревал, что ты дрочистый изумруд…

В доме у Пушкиных, в Захарове, жила больная их родственница, молодая помешанная девушка. Полагая, что ее можно вылечить испугом, родные, проведя рукав пожарной трубы в ее окно, хотели обдать ее внезапной душью. Она действительно испугалась и выбежала из своей комнаты. В то время Пушкин возвращался с прогулки из рощи.
— Братец,— закричала помешанная,— меня принимают за пожар.
— Не за пожар, а за цветок! — отвечал Пушкин.— Ведь и цветы в саду поливают из пожарной трубы.

При А. С. Пушкине говорили о деревенском поверье, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозгов и выедают их.
— Как я этому рад,— говорил Пушкин,— теперь буду говорить про человека, что он не глуп, а обиженный тараканами.

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет!
— Не обманывайте, — говорит, — Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли.
Пушкин сразу догадался, в чем дело.
— Не отдам, — говорит, — дура!
Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пушкина самые смешные анекдоты

Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?

Урок в одесской средней школе, XXI век. - Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли? Дети жмутся друг другу и согласно кивают. - Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А
зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда
писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни
Достоевского не читал.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на 'Формуле-1' и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии 'Жизнь замечательных людей'...

Вовочка!, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка,- Не я — дрочистый изумруд! А надо: ядра - чистъй
изумруд!

Дуэль. Дантес медлит… Секундант:

– Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет.....
— Алика знаешь ?
— Нет.......
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал
Пушкин? Может и Пушкина не было?..

Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму, чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло. Один говорит: - А давайте ему впарим, что он тоже русский. - Не проканает. Он же черномазый. - А мы ему расскажем про черномазого Пушкина. - Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он все равно бы погиб в тридцать седьмом году...

А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

254. — какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

Объявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!

199. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"

Старенькая бабушка спрашивает у Эша на улице: - Сынок! Как найти площадь Пушкина? Эш, поднимая голову через некоторое время: - Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет...

Вы поменяли правила,Но ведь это не правильно!Так мы в свою очередь не будем использовать никаких суффиксов уменьшительных,Или, что еще хуже, ласкательных! И тогда:Серьга проткнула мою мочу,Внизу на ноге у меня лодыжа,Столовые приборы – это нож, вила, ложа.Есть же хожу теперь в Крошу Картошу!Любимая ягода Пушкина теперь мороша,А любимый пирог – это ватруша.ЙогУрт и катАлог, дОговор и мАлАко,Вас ничего не смущает, мистер Фур-се-но?

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Мы не первый год приезжаем в Краснодар и с каждым разом замечаем, что памятник Пушкину все ближе к памятнику Екатерине II и все дальше от администрации края… Александр Сергеевич, Вы определитесь, Вы с действующей властью или против?

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

На экзамене по истории:
- Какие известные люди родились в 1799 году?
- Родился Пушкин!
- Какие события произошли в 1812 году?
- Так Пушкину исполнилось 13 лет!

- Как говорил Александр Пушкин: - Если что запятая то….

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

«Я в подленике Пушкина читал…» (Из недосказанного).

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить...

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

- Из сочинения нижегородского пятиклассника Димы - «Как я провёл лето»: «К концу июня я доехал до площади Пушкина, а в середине июля уже был у бабушки

Перефразируя А. С. Пушкина, хочу заметить: О сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений ...

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
- До дня рождения осталось...
- Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно
встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В
руках у меня будет журнал "Огонек".

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПРЕДКОВ НА ПОТОМ! 'Чует мое сердце, к праотцам еду',- подумал Пушкин, направляясь на дуэль к Африканской речке.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

Что бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Отсель грозить мы будем членом! Пушкин (из ненаписанного)

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

- Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился...

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том".

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

После выхода на экран сериала "Не родись
красивой", один журналист решил подъпнуть одного из
главных персонажей сериала - актёра Григория Антипенко:
- Гриша, когда я увидел, как ты гуляешь по парку с Катей
Пушкарёвой, мне сразу захотелось говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

- Наш Фимочка ходить начал рано... В четыре он читал... В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же! Какой у вас способный ребенок!
- Да нее, это я про мужа... как он нам в выходные спать не давал...

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, все!

Мальчик у брата спрашивает:
- Что по литературе проходите?
- Гоголя.
- Кто написал?
- Пушкин!

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

- Хорошо, что в девятнадцатом веке не было сотовой связи, а то бы Дантес у Пушкина еще и мобильник подрезал.

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!".

- Чему нас научил Пушкин?
- Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!

Из Пушкина: 'Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила...' Это была последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

Навеяно этим: yuretz/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал: "Даже лживое хокку Содержит мораль Для юного самурая".

Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, крокодила ведет"...

- Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так ценына жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга, каккультурной столицы .

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

645. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!

Лучшие анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Пушкина А.С. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
— А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812—й?
— Пушкину было 13 лет…

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой—то — «Детгиз».

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

— Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не—а, Чуковского: — Горилла идет, крокодила ведет!

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому.
— Выглянул случайно в окно и видит — Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал.
— Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого—то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А—а—а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Пушкина А.С. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина.
Молчит.
— А про Чехова? Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
— Что—то больно имя знакомое.
— Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— МарьВанна, а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать…

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
— Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем…

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пушкина

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Пушкина [2]

Анекдоты про Пушкина, стр. 2

Смешные анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Топ-10 шуток Пушкина • Arzamas

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

12 слов, помогающих понять филиппинскую культуру

Веселые анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Анекдоты про Пушкина, стр. 3

Анекдоты про пушкина самые смешные анекдоты

Лучшие анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Прикольные анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про пушкина

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Пушкина [2]

Анекдоты про Пушкина, стр. 2

Смешные анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Топ-10 шуток Пушкина • Arzamas

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

12 слов, помогающих понять филиппинскую культуру

Веселые анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Анекдоты про Пушкина, стр. 3

Анекдоты про пушкина самые смешные анекдоты

Лучшие анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Прикольные анекдоты про Пушкина | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки