Анекдоты про пульт

анекдоты свежие :: 19 апреля 2020

19 апреля 2020

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...

Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".

Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?

- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
- Серёг…
©

Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.

Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.

Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

- Как можно не любить чеснок???
- Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Смешные анекдоты про телевизор

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре “нашего” с “ихним” с фразы: “По инициативе американской стороны…”?
— Так входящие бесплатно!

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про телевизор

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
— Мама вы убираться или полетите куда?

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: “Я с тобой не разговариваю”. Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: “А знаешь почему… ”

В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос…
— А собирает?

В Украине выпущен новый телевизор “Запорожец”. У него экран сзади..

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
— Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про телевизор

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил “Российскую газету” — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

— Пора что—то менять в своей жизни…
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван.

Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: “Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?” Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.

Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про телевизор

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.

Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: “Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!”

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво… Тяжело конечно, не спорю, но надо…

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты русские самые смешные
• 
  Анекдоты про никиту
• 
  Анекдоты про ивана царевича и царевну лягушку
• 
  Анекдот про мед и лорда
• 
  Три категории врачей анекдот
• 
  Анекдот лингвистический
• 
  Анекдот про инкассаторов
• 
  Анекдот ну я же потихоньку отдаю
• 
  Про близнецов анекдоты
• 
  Анекдот учите матчасть
• 
  Анекдоты про гимнасток